LAGOON PARC AQUATIQUE

Là où le plaisir ne s'arrête jamais ! (Et les procès non plus)

🎟️ ENTRÉE JOURNALIÈRE : 49,99 $ (plus frais de signature de décharge)

ATTRACTIONS

🌊 LA PISCINE À VAGUES
Ressentez la puissance de notre machine à vagues robotique dernier cri ! Elle parle ! Elle brasse ! Elle a été connue pour aspirer des visiteurs sous l'eau ! Vivez le frisson de la nature sans les fâcheuses réglementations de sécurité !

🌀 LE LOOPING DE LA MORT
Notre toboggan le plus populaire ! Ce looping vertical vous propulsera à des vitesses incroyables à travers une section ouverte au sommet. Où allez-vous atterrir ? Cela fait partie de la surprise ! (Les zones d'atterrissage précédentes incluent : la piscine à vagues, le parking et un stand de hot-dogs. Les résultats peuvent varier.)

♾️ LA RIVIÈRE PARESSEUSE
Détendez-vous et laissez-vous porter le long de notre rivière pittoresque. Admirez le paysage ! L'eau trouble ! Les débris flottants ! Le cadavre occasionnel ! C'est un miracle que ce truc soit encore ouvert !

💦 LA ZONE D'ÉCLABOUSSURES POUR ENFANTS
Pour nos jeunes visiteurs ! Eau peu profonde ! Mini-toboggans ! Qualité de l'eau douteuse ! Surveillez vos enfants de près. Ou pas. Nous ne sommes pas vos parents.

RESTAURATION

🌮 STAND DE TACOS – Emplacement variable ! Parfois au sol. Parfois sur le Looping de la Mort. Parfois explosant en plein vol et faisant pleuvoir des tacos sur tout le parc. Cela fait partie de l'expérience !

🌭 STAND DE HOT-DOGS – Nos hot-dogs sont gris. Nous ne savons pas pourquoi. Vous les mangerez quand même.

🍋 STAND DE LIMONADE – Tellement sucrée qu'elle a plongé des visiteurs dans un choc diabétique. Une gorgée pourrait être la dernière. Buvez de façon responsable !

GARANTIES

• Décharge obligatoire pour entrer. Trente pages. Interligne simple. Non, vous ne pouvez pas la lire d'abord. Signez, c'est tout.

• Amibes mangeuses de cerveau présentes dans la rivière paresseuse. Ne mettez pas d'eau dans votre nez. En fait, ne mettez pas du tout les pieds dans l'eau. En fait, ne venez pas ici.

• Maître-nageur en service dans la rivière paresseuse. Il s'appelle Poséidon. Il y vit. Il vous attrapera et vous tirera vers le fond en hurlant « ENTRE DANS L'EAU ! » Il ne vous sauvera pas. Ce n'est pas ce genre de maître-nageur.

• Propriétaire sur place. Il s'appelle Fondue. Il pèse six cents livres. Il porte un taser. Il a tasé des employés, des visiteurs et au moins un chauffeur d'ambulance. Évitez le contact visuel. Évitez-le.

• Gloryhole dans les toilettes. Ne l'utilisez pas. Quelqu'un y a perdu son pénis. Ils ont laissé une note. La note disait que cela avait facilité leur transition. Tant mieux pour eux. N'utilisez quand même pas.

• Bilan des morts : 28 et ça continue.

• Bilan des blessés : Plus de 500. Nous avons arrêté de compter à 500 pour des raisons de moral.

FOIRE AUX QUESTIONS

Q : Lagoon est-il sûr ?
R : Définissez « sûr ».

Q : Des gens sont-ils morts ici ?
R : Oui. Mais les gens meurent partout aussi. Au moins ici, c'est palpitant.

Q : Quelle est la politique de remboursement ?
R : Aucun remboursement. Ne demandez pas. Nous allons vous taser.

Q : Puis-je apporter ma propre nourriture ?
R : Non. Vous mangerez nos hot-dogs gris et vous aimerez ça.

Q : L'eau est-elle propre ?
R : Question suivante.

Q : Pourquoi y a-t-il un gloryhole dans les toilettes ?
R : Il y en a un, c'est tout. N'y réfléchissez pas trop.

EMPLACEMENT

123 Splashdown Lane
Santa Alba, Californie
(Juste après la promenade. Vous le sentirez avant de le voir.)

HORAIRES

Ouvert tous les jours de 10 h à 18 h
(Fermé quand Fondue est au tribunal)

AVERTISSEMENT

Lagoon n'est pas responsable des blessures, décès, démembrements, combustions spontanées, noyades, amibes mangeuses de cerveau, blessures par taser, traumatismes émotionnels, pénis perdus ou vacances gâchées.

Vous avez signé la décharge.

Vous saviez dans quoi vous vous embarquiez.

Lagoon : Vous allez soit adorer, soit mourir en essayant.

Probablement les deux !

LAGOON — AVIS SUR LE PARC AQUATIQUE

⭐⭐⭐⭐⭐

« Un endroit génial pour se débarrasser de son ex-mari. » — Karen M., Bakersfield

Mon ex-mari a emmené les enfants ici pour sa visite du week-end. Le fait qu'il ait emmené les enfants à Lagoon m'a aidée à obtenir la garde exclusive en moins de trois heures. Le juge a jeté un coup d'œil à la décharge et a signé les papiers sans les lire. Merci, Fondue. Tu fais l'œuvre du Seigneur. Les enfants sont maintenant en thérapie, mais c'est un petit prix à payer pour la liberté.

⭐

« Je suis mort. » — Jeremy T., Yelp (Fantôme)

J'ai pris une gorgée de limonade et ça m'a plongé dans un choc diabétique. Je suis mort instantanément. J'écris cet avis en tant que fantôme. Le préposé au stand de limonade n'a pas appelé d'ambulance parce qu'il était en train de se faire taser par le propriétaire à ce moment-là. Je donne une étoile à cet endroit parce que le hot-dog que j'ai mangé avant de mourir était gris mais avait bon goût. Aussi, mon fantôme est toujours piégé ici. Envoyez de l'aide, s'il vous plaît. Ou un exorciste.

⭐⭐⭐⭐⭐

« La machine à vagues m'a parlé. » — Crystal L., Los Angeles

Cinq étoiles. La machine à vagues a dit « TU N'AURAIS PAS DÛ ENTRER » et puis elle m'a tirée vers le fond. J'ai failli me noyer. Ce fut l'expérience la plus spirituelle de ma vie. J'ai trouvé Dieu. Il s'appelle Poséidon et il vit dans la rivière paresseuse. Il m'a dit que l'impitoyabilité est une miséricorde envers nous-mêmes. Je suis maintenant une femme changée. Aussi les tacos étaient gratuits parce qu'un stand de tacos a explosé.

⭐

« N'allez pas ici. » — Marcus T., Santa Alba

Si vous cherchez quelque chose de amusant à faire pendant l'été, n'allez pas à Lagoon. Vous feriez mieux d'entrer dans la fosse aux scorpions. Au moins le scorpion vous mangera vite. Ici, vous vous noierez lentement dans une eau qui sent le regret. Vous serez tasé par le propriétaire pour vous être plaint de l'odeur. Vous verrez un homme s'embraser spontanément à cause d'un coup de soleil et ensuite ses amis se disputeront pour savoir s'ils doivent le manger. Je n'invente rien. J'aimerais bien.

⭐⭐⭐⭐⭐

« Mes enfants ont adoré le looping de la mort. » — Tina R., Fresno

Mes enfants sont allés sur le Looping de la Mort. Ils ont été éjectés du toboggan à grande vitesse. Ils ont traversé le parc en volant et ont atterri dans la piscine à vagues. L'un d'eux s'est cassé une jambe. L'autre allait bien parce qu'il a atterri sur son frère. Ils en parlent encore. Les meilleures vacances en famille de tous les temps. Aussi le propriétaire m'a tasée quand j'ai demandé un remboursement mais honnêtement je respecte l'engagement.

⭐

« Le propriétaire a poursuivi mon ami et l'a tasé. » — Anonyme

Je dois rester anonyme parce que je suis à peu près sûr que le propriétaire a un taser et je ne veux pas être le prochain. Le propriétaire a poursuivi mon ami et l'a tasé. Oui, je suis sérieux à propos du « l'a poursuivi ». Mon ami n'avait même rien fait de mal. Il a juste demandé où étaient les toilettes. Le propriétaire a pointé les toilettes du doigt, a attendu que mon ami entre, puis l'a suivi à l'intérieur et l'a tasé. Aussi, il y a un gloryhole dans ces toilettes. Quelqu'un y a perdu son pénis. Ils ont laissé une note. Elle disait que la perte avait facilité leur transition, ce qui est super pour eux mais aussi je n'utiliserai plus jamais ces toilettes.

⭐⭐⭐⭐⭐

« Le maître-nageur est très motivant. » — Derek P., San Diego

Le maître-nageur de la rivière paresseuse m'a attrapé par le bras et m'a tiré dans l'eau en hurlant « ENTRE DANS L'EAU ! » Je ne voulais pas entrer dans l'eau. L'eau a des amibes mangeuses de cerveau. Mais il y mettait tellement de passion que j'ai senti que je n'avais pas le choix. J'ai attrapé des amibes. Je suis actuellement en traitement. Mais honnêtement son énergie était géniale. Cinq étoiles.

⭐

« Il y avait des cadavres qui flottaient dans la rivière paresseuse. » — Samantha W., Oakland

J'ai vu au moins trois cadavres flotter dans la rivière paresseuse. Personne ne faisait rien pour eux. Le maître-nageur est passé devant eux en nageant et a crié « L'IMPITOYABILITÉ EST UNE MISÉRICORDE ENVERS NOUS-MÊMES ! » Je ne sais pas ce que ça veut dire mais je suis à peu près sûre que ce n'est pas une bonne chose à dire quand il y a des cadavres dans l'eau. J'ai demandé à être remboursée. Le propriétaire m'a tasée. J'écris cet avis depuis l'hôpital.

⭐⭐⭐⭐⭐

« Un stand de tacos a explosé et il a plu des tacos. » — Emily H., Santa Alba

Un stand de tacos s'est retrouvé on ne sait comment sur le Looping de la Mort et il a explosé et il a plu des tacos. J'en ai attrapé sept. Je les ai mangés tous les sept. Je n'ai aucun regret. C'est le meilleur parc aquatique du monde. Je me fiche des cadavres ou des amibes mangeuses de cerveau ou du fait que le propriétaire tase les gens. Ils avaient des tacos gratuits. C'est tout ce qui compte.

⭐

« Mon ami s'est embrasé spontanément. » — Berry H., Santa Alba

Mon ami Nate prenait un bain de soleil et il s'est embrasé spontanément. Il a pris feu d'un coup. Là, sur le béton. Il a couru en hurlant « J'ai un coup de soleil ! J'ai un coup de soleil ! » puis il est tombé et il est mort. Son corps fumait encore. Un de nos autres amis a demandé si on voulait faire des s'mores. Un autre ami a débattu de la moralité de le manger. Je n'ai pas pu le manger parce que le type qui voulait faire des s'mores n'a pas trouvé de sauce au chocolat. Cet endroit est un cauchemar. Je donne une étoile parce que la machine à vagues a une jolie voix.

⭐⭐⭐⭐⭐

« Le propriétaire a tasé un chauffeur d'ambulance. » — Paramédic Jackson (décédé)

J'ai été appelé à Lagoon pour une urgence médicale. Un homme avait été tasé par le propriétaire et faisait une crise. J'ai tenté de lui porter secours. Le propriétaire m'a alors tasé. Je suis mort. Je suis maintenant mort. Cependant, je dois admettre que l'engagement du propriétaire envers ses principes est admirable. Il a dit que l'homme que j'essayais de sauver n'était pas sur la propriété de Lagoon quand il a été tasé, et que donc ce n'était pas son problème. Je ne peux pas contredire cette logique. Cinq étoiles.

⭐

« Je publie ceci depuis l'au-delà. » — Bella E., Santa Alba (Décédée)

Je suis entrée dans la rivière paresseuse. Je n'en suis pas ressortie. Je suis maintenant morte. J'ai vu le maître-nageur passer devant mon corps en nageant et il ne m'a même pas regardée. Il répétait juste « L'IMPITOYABILITÉ EST UNE MISÉRICORDE ENVERS NOUS-MÊMES. » Je ne sais pas ce que ça veut dire mais je suis à peu près sûre que ce n'est pas une excuse suffisante pour me laisser me noyer. Aussi mon amie Misty a filmé mon cadavre et l'a posté sur sa story Instagram. Elle a levé le poing. Elle a chuchoté « oui ». Je la hante maintenant. Une étoile.

⭐⭐⭐⭐⭐

« J'ai perdu mon pénis ici et ça a facilité ma transition. » — Anonyme

Il y a un gloryhole dans les toilettes. Ne l'utilisez pas. J'y ai perdu mon pénis. Le bon côté, c'est que ça a beaucoup facilité ma transition vers le féminin. J'essayais de me débarrasser de ce truc depuis des années et il aura suffi d'un seul voyage à Lagoon. Le parc aquatique est terrible. Le propriétaire est fou. Le maître-nageur est une menace. Mais le gloryhole des toilettes a changé ma vie. Cinq étoiles.

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