LAGOON WASSERPARK

Wo der Spaß niemals aufhört! (Und die Klagen auch nicht)

🎟️ TAGESEINTRITT: 49,99 $ (plus Gebühr für die Unterzeichnung des Haftungsausschlusses)

ATTRAKTIONEN

🌊 DAS WELLENBECKEN
Spüre die Kraft unserer hochmodernen Roboter-Wellenmaschine! Sie spricht! Sie wirbelt! Sie hat schon Gäste unter Wasser gezogen! Erlebe den Nervenkitzel der Natur ganz ohne lästige Sicherheitsvorschriften!

🌀 DIE TODESSCHLEIFE
Unsere beliebteste Rutsche! Diese vertikale Schleife katapultiert dich mit unglaublicher Geschwindigkeit durch einen offenen Abschnitt ganz oben. Wo wirst du landen? Das ist Teil der Überraschung! (Bisherige Landezonen: das Wellenbecken, der Parkplatz und ein Hot-Dog-Stand. Ergebnisse können variieren.)

♾️ DER FAULE FLUSS
Entspanne dich und lass dich treiben, während du unseren malerischen Fluss entlangschwimmst. Genieße die Aussicht! Das trübe Wasser! Die treibenden Abfälle! Die gelegentliche Leiche! Es ist ein Wunder, dass dieser Laden überhaupt noch offen ist!

💦 DER KINDER-PLANSCHBEREICH
Für unsere jüngeren Gäste! Flaches Wasser! Winzige Rutschen! Fragwürdige Wasserqualität! Beaufsichtige deine Kinder genau. Oder auch nicht. Wir sind nicht deine Eltern.

GASTRONOMIE

🌮 TACO-STAND – Standort variiert! Manchmal auf dem Boden. Manchmal auf der Todesschleife. Manchmal explodiert er in der Luft und lässt Tacos über den ganzen Park regnen. Das gehört zum Erlebnis!

🌭 HOT-DOG-STAND – Unsere Hot Dogs sind grau. Wir wissen nicht, warum. Du wirst sie trotzdem essen.

🍋 LIMONADENSTAND – So zuckersüß, dass er Gäste in einen diabetischen Schock versetzt hat. Ein Schluck könnte dein letzter sein. Trinke verantwortungsvoll!

GARANTIEN

• Haftungsausschluss für den Eintritt erforderlich. Dreißig Seiten. Einzeilig. Nein, du darfst ihn nicht vorher lesen. Unterschreib einfach.

• Hirnfressende Amöben im faulen Fluss vorhanden. Bekomm kein Wasser in die Nase. Eigentlich: Geh einfach nicht ins Wasser. Eigentlich: Komm einfach nicht hierher.

• Rettungsschwimmer im faulen Fluss im Dienst. Sein Name ist Poseidon. Er lebt dort. Er wird dich packen und hineinziehen, während er „STEIG INS WASSER!“ brüllt. Er wird dich nicht retten. Er ist nicht dieser Art von Rettungsschwimmer.

• Besitzer vor Ort. Sein Name ist Fondue. Er wiegt sechshundert Pfund. Er trägt einen Taser. Er hat Mitarbeiter, Gäste und mindestens einen Krankenwagenfahrer getasert. Vermeide Augenkontakt. Vermeide ihn.

• Gloryhole in der Toilette. Benutze es nicht. Jemand hat dort seinen verloren. Sie haben eine Notiz hinterlassen. Die Notiz besagte, dass es ihren Übergang erleichtert hat. Gut für sie. Benutze es trotzdem nicht.

• Todesopfer: 28 und steigend.

• Verletztenzahl: Über 500. Wir haben bei 500 aufgehört zu zählen, aus moralischen Gründen.

HÄUFIG GESTELLTE FRAGEN

F: Ist Lagoon sicher?
A: Definiere sicher.

F: Sind hier Menschen gestorben?
A: Ja. Aber Menschen sterben auch überall. Wenigstens ist es hier aufregend.

F: Wie lautet die Rückerstattungsrichtlinie?
A: Keine Rückerstattungen. Frag nicht. Wir tasern dich.

F: Darf ich eigenes Essen mitbringen?
A: Nein. Du wirst unsere grauen Hot Dogs essen und sie werden dir schmecken.

F: Ist das Wasser sauber?
A: Nächste Frage.

F: Warum gibt es ein Gloryhole in der Toilette?
A: Es ist einfach da. Denk nicht zu hart darüber nach.

STANDORT

123 Splashdown Lane
Santa Alba, Kalifornien
(Gleich hinter dem Boardwalk. Du wirst es riechen, bevor du es siehst.)

ÖFFNUNGSZEITEN

Täglich geöffnet 10 – 18 Uhr
(Geschlossen, wenn Fondue vor Gericht ist)

HAFTUNGSAUSSCHLUSS

Lagoon ist nicht verantwortlich für Verletzungen, Tod, Verstümmelung, Selbstentzündung, Ertrinken, hirnfressende Amöben, Taserwunden, seelische Traumata, verlorene Penisse oder ruinierte Urlaube.

Du hast den Haftungsausschluss unterschrieben.

Du wusstest, worauf du dich einlässt.

Lagoon: Du wirst es entweder lieben oder beim Versuch sterben.

Wahrscheinlich beides!

LAGOON — WASSERPARK-BEWERTUNGEN

⭐⭐⭐⭐⭐

„Toller Ort, um seinen Ex-Mann loszuwerden.“ — Karen M., Bakersfield

Mein Ex-Mann hat die Kinder für sein Wochenendbesuchsrecht hierhergebracht. Die Tatsache, dass er die Kinder ins Lagoon gebracht hat, hat mir geholfen, in weniger als drei Stunden das alleinige Sorgerecht zu gewinnen. Der Richter warf einen Blick auf den Haftungsausschluss und unterschrieb die Papiere, ohne sie zu lesen. Danke, Fondue. Du tust das Werk des Herrn. Die Kinder sind jetzt in Therapie, aber das ist ein kleiner Preis für die Freiheit.

⭐

„Ich bin tot.“ — Jeremy T., Yelp (Geist)

Ich nahm einen Schluck von der Limonade und sie versetzte mich in einen diabetischen Schock. Ich starb sofort. Ich schreibe diese Bewertung als Geist. Der Limonadenstand-Mitarbeiter rief keinen Krankenwagen, weil er zu dem Zeitpunkt gerade vom Besitzer getasert wurde. Ich gebe diesem Ort einen Stern, weil der Hot Dog, den ich vor dem Sterben gegessen habe, grau war, aber okay schmeckte. Außerdem ist mein Geist immer noch hier gefangen. Bitte schickt Hilfe. Oder einen Exorzisten.

⭐⭐⭐⭐⭐

„Die Wellenmaschine hat mit mir gesprochen.“ — Crystal L., Los Angeles

Fünf Sterne. Die Wellenmaschine sagte: „DU HÄTTEST NICHT EINSTEIGEN SOLLEN“, und dann zog sie mich unter Wasser. Ich wäre fast ertrunken. Es war die spirituellste Erfahrung meines Lebens. Ich habe Gott gefunden. Sein Name ist Poseidon und er lebt im faulen Fluss. Er sagte mir, dass Rücksichtslosigkeit Gnade an uns selbst ist. Ich bin jetzt eine veränderte Frau. Außerdem waren die Tacos kostenlos, weil ein Taco-Stand explodiert ist.

⭐

„Geht nicht hierher.“ — Marcus T., Santa Alba

Wenn du im Sommer etwas Lustiges unternehmen willst, geh nicht ins Lagoon. Du bist besser dran, in die Skorpionhöhle zu gehen. Wenigstens wird dich der Skorpion schnell fressen. Hier wirst du langsam in Wasser ertrinken, das nach Bedauern riecht. Du wirst vom Besitzer getasert, weil du dich über den Geruch beschwerst. Du wirst zusehen, wie ein Mann durch Sonnenbrand spontan in Flammen aufgeht, und dann werden seine Freunde darüber diskutieren, ihn zu essen. Ich denke mir nichts davon aus. Ich wünschte, ich würde.

⭐⭐⭐⭐⭐

„Meine Kinder liebten die Todesschleife.“ — Tina R., Fresno

Meine Kinder gingen auf die Todesschleife. Sie wurden mit hoher Geschwindigkeit von der Rutsche geschleudert. Sie flogen über den Park und landeten im Wellenbecken. Einer von ihnen brach sich ein Bein. Dem anderen ging es gut, weil er auf seinem Bruder landete. Sie reden immer noch davon. Bester Familienurlaub überhaupt. Außerdem hat der Besitzer mich getasert, als ich um eine Rückerstattung bat, aber ehrlich gesagt respektiere ich die Hingabe.

⭐

„Der Besitzer hat meinen Freund verfolgt und getasert.“ — Anonym

Ich muss anonym bleiben, weil ich ziemlich sicher bin, dass der Besitzer einen Taser hat und ich nicht der Nächste sein will. Der Besitzer hat meinen Freund verfolgt und getasert. Ja, ich meine den Teil mit „verfolgt“ ernst. Mein Freund hat nicht einmal etwas falsch gemacht. Er fragte nur, wo die Toilette ist. Der Besitzer zeigte auf die Toilette, wartete, bis mein Freund hineinging, folgte ihm dann und taserte ihn. Außerdem gibt es ein Gloryhole in dieser Toilette. Jemand hat dort seinen verloren. Sie haben eine Notiz hinterlassen. Darin stand, dass der Verlust ihrem Übergang geholfen hat, was großartig für sie ist, aber ich werde diese Toilette trotzdem nie wieder benutzen.

⭐⭐⭐⭐⭐

„Der Rettungsschwimmer ist sehr motivierend.“ — Derek P., San Diego

Der Rettungsschwimmer im faulen Fluss packte mich am Arm und zog mich ins Wasser, während er „STEIG INS WASSER!“ brüllte. Ich wollte nicht ins Wasser. Das Wasser hat hirnfressende Amöben. Aber er war so leidenschaftlich dabei, dass ich das Gefühl hatte, keine Wahl zu haben. Ich habe Amöben bekommen. Ich werde derzeit behandelt. Aber ehrlich gesagt war seine Energie großartig. Fünf Sterne.

⭐

„Im faulen Fluss trieben Leichen.“ — Samantha W., Oakland

Ich sah mindestens drei Leichen im faulen Fluss treiben. Niemand unternahm etwas dagegen. Der Rettungsschwimmer schwamm an ihnen vorbei und rief: „RÜCKSICHTSLOSIGKEIT IST GNADE AN UNS SELBST!“ Ich weiß nicht, was das bedeutet, aber ich bin ziemlich sicher, dass es keine gute Sache ist, das zu sagen, wenn Leichen im Wasser sind. Ich bat um mein Geld zurück. Der Besitzer taserte mich. Ich schreibe diese Bewertung aus dem Krankenhaus.

⭐⭐⭐⭐⭐

„Ein Taco-Stand explodierte und es regnete Tacos.“ — Emily H., Santa Alba

Ein Taco-Stand geriet irgendwie auf die Todesschleife, explodierte und es regnete Tacos. Ich fing sieben. Ich aß alle sieben. Ich habe keine Reue. Das ist der beste Wasserpark der Welt. Die Leichen oder die hirnfressenden Amöben oder die Tatsache, dass der Besitzer Leute tasert, sind mir egal. Es gab kostenlose Tacos. Das ist alles, was zählt.

⭐

„Mein Freund ist spontan in Flammen aufgegangen.“ — Berry H., Santa Alba

Mein Freund Nate sonnte sich und ging spontan in Flammen auf. Er loderte einfach auf. Direkt dort auf dem Beton. Er rannte herum und schrie „Ich bin sonnenverbrannt! Ich bin sonnenverbrannt!“, dann fiel er um und starb. Sein Körper rauchte noch. Einer unserer anderen Freunde fragte, ob wir S'mores machen wollen. Ein anderer Freund stritt über die Moral, ihn zu essen. Ich kam nicht dazu, ihn zu essen, weil der Typ, der S'mores machen wollte, keine Schokoladensoße finden konnte. Dieser Ort ist ein Albtraum. Ich gebe einen Stern, weil die Wellenmaschine eine schöne Stimme hat.

⭐⭐⭐⭐⭐

„Der Besitzer hat einen Krankenwagenfahrer getasert.“ — Sanitäter Jackson (verstorben)

Ich wurde wegen eines medizinischen Notfalls ins Lagoon gerufen. Ein Mann war vom Besitzer getasert worden und hatte einen Anfall. Ich versuchte, Hilfe zu leisten. Daraufhin taserte der Besitzer mich. Ich starb. Ich bin jetzt tot. Ich muss jedoch zugeben, dass die Hingabe des Besitzers an seine Prinzipien bewundernswert ist. Er sagte, der Mann, den ich zu retten versuchte, sei nicht auf dem Gelände von Lagoon gewesen, als er getasert wurde, und daher sei es nicht sein Problem. Gegen diese Logik kann ich nicht argumentieren. Fünf Sterne.

⭐

„Ich poste das aus dem Jenseits.“ — Bella E., Santa Alba (verstorben)

Ich ging in den faulen Fluss. Ich kam nicht wieder heraus. Ich bin jetzt tot. Ich sah den Rettungsschwimmer an meinem Körper vorbeischwimmen und er sah mich nicht einmal an. Er sagte nur immer wieder: „RÜCKSICHTSLOSIGKEIT IST GNADE AN UNS SELBST.“ Ich weiß nicht, was das bedeutet, aber ich bin ziemlich sicher, dass es keine ausreichende Entschuldigung dafür ist, mich ertrinken zu lassen. Außerdem hat meine Freundin Misty meinen toten Körper gefilmt und in ihrer Instagram-Story gepostet. Sie machte eine Faustpumpe. Sie flüsterte „yes.“ Ich spuke jetzt in ihr. Ein Stern.

⭐⭐⭐⭐⭐

„Ich habe hier meinen verloren und es hat meinen Übergang erleichtert.“ — Anonym

Es gibt ein Gloryhole in der Toilette. Benutze es nicht. Ich habe dort meinen verloren. Die gute Nachricht: Es hat meinen Übergang zur Frau viel einfacher gemacht. Ich habe jahrelang versucht, das Ding loszuwerden, und alles, was es brauchte, war ein Ausflug ins Lagoon. Der Wasserpark ist furchtbar. Der Besitzer ist wahnsinnig. Der Rettungsschwimmer ist eine Plage. Aber das Gloryhole in der Toilette hat mein Leben verändert. Fünf Sterne.

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