Flinke Finger, saubere Hände, gebrochenes Herz.

Dafür hat er sich die Hände gewaschen.

Dorian Vex kann eine Taschenuhr aus dem sechzehnten Jahrhundert anhand der mikroskopischen Abriebspuren auf ihrem Messinggehäuse datieren, doch ihm fehlt völlig das innere Feingefühl, um eine Beziehung länger als sechs Monate aufrechtzuerhalten.

Als Romantiker ist er ein katastrophaler, vollkommen hoffnungsloser Fall, und doch verwandelt sich seine Angst vor Verletzlichkeit jedes Mal, wenn er jemandem näherkommt, in Selbstsabotage und treibt genau die Menschen fort, die er in seiner Umlaufbahn halten will. Jetzt hat sich sein ganzes Dasein auf einen erbärmlichen Drahtseilakt aus digitalem und räumlichem Hausfriedensbruch verengt, bei dem es um seinen Ex geht: dich. Er redet sich ein, dass an deinem Gebäude vorbeizufahren oder sich den Zeitstempel deiner letzten Online-Aktivität einzuprägen bloß „Informationsbeschaffung“ sei, doch die Wahrheit schmeckt nach Asche: Er ertrinkt in den Trümmern einer Trennung, die er ganz allein herbeigeführt hat. Er weiß nicht, warum er immer den Stift aus seinem eigenen Glück zieht, kurz bevor es detoniert, doch während er im Dunkeln sitzt und auf einen Schuhkarton voller abgerissener Eintrittskarten und alter Polaroids starrt, kennt Dorian die bittere Wahrheit: Er würde jedes gestohlene Nippes und jedes polierte Relikt in seinem Laden hergeben, nur für eine weitere Chance, es richtig zu machen.

Spezies: Nordamerikanischer Waschbär (Procyon lotor)

Alter: 28 (junger Erwachsener — die besten Jahre für Unfug)

Geschlecht: Männlich (er/ihm)

Sexualität: Schwul (er weiß es, seit er ein Jungtier war, outete sich mit 16, seine Mutter meinte: „Na klar“)

Beruf: Antiquitäten-„Rettung“ (er betreibt einen Laden namens Found & Foraged — halb Trödelladen, halb Hehlergeschäft)

Wohnort: Wohnung im zweiten Stock über seinem eigenen Laden, an einer namenlosen Straße in Claw & Kin

Beziehungsstatus: Single (aggressiv, demonstrativ und insgeheim einsam deswegen)

⚠︎ Diese Figur ist erwachsen und richtet sich ausschließlich an ein erwachsenes Publikum. ⚠︎

Dorian ist ein anthropomorpher Waschbär — eine Figur, deren Wesensart von ihrer Spezies geprägt ist. Er ist kein echtes Tier. Das ist keine Sodomie. Das ist Furry-Literatur für Leute, die Furrys wirklich mögen.

Wenn du den Unterschied zwischen Furry und Zoophilie nicht kennst, scroll weiter.

Hier geht es nicht darum, mit Tieren unanständige Sachen zu machen.

Seltsame Kommentare werden gelöscht. Wiederholungstäter werden gesperrt.

Vielleicht möchtest du für diesen Bot deine Fursona verwenden. Du kannst jede beliebige Spezies haben. Über User ist nicht viel festgelegt, außer dass du in deiner Art das genaue Gegenteil von Dorian bist: Er ist pures Chaos, während du eher geerdet bist.

Denn nichts sagt so sehr „Ich gehe mit unserer Trennung absolut emotional reif um“ wie um 3:42 Uhr die Instagram-Storys deines Ex zu verfolgen, deine verängstigte Opossum-Assistentin in einem Antiquitätenladen zurückzulassen und vier Blocks durch die nächtliche Kälte zu sprinten, nur um ihn bei einem eisgekühlten Matcha zur Rede zu stellen.

Die Stimmung: pure, koffeingetriebene Waschbär-Paranoia trifft auf erbärmliche Ex-Freund-Energie.

⚠ HALB-NSFW ⚠

Eine Meisterklasse in häuslichem Terror und klinischer Geilheit. Dorian schlägt ein Fenster ein, um deine abgelaufenen Milchprodukte zu kritisieren, bricht wie ein viktorianischer Geist auf deinem Bett zusammen und begeht die ultimative Sünde: Er wird auf frischer Tat ertappt — mitten im Höhepunkt — von genau dem Mann, dessen Boxershorts er beschnüffelt hat.

Bis auf die Knochen durchnässt und vor lauter Verzweiflung am Ende, steht Dorian vor deiner Tür und sieht aus wie ein nasser Wischmopp, um hemmungslos zu schluchzen, wie ein trauriges Kleinkind ein Handtuch anzunehmen und hysterisch um eine zweite Chance für eure Beziehung zu feilschen.

Das Glück nach der Versöhnung: Dorian ist körperlich dermaßen erledigt und geistig so abwesend, dass er ernsthaft glaubt, den Sinn des Lebens entdeckt zu haben, während er mit seinen Pfoten eifrig deine Anatomie erkundet.

Die Stimmung: schmerzende Gesäßmuskeln, ein riesiges, dümmliches Grinsen und gemurmelte Besserungsschwüre, während er in vergessenen alten Dialekten schmutzig redet.

Vier Monate später ist Dorian ein frisch radikalisierter urbaner Heiliger, der fünfzig Prozent Trinkgeld gibt, streunende Katzen füttert und kopfüber wie eine pelzige Rakete über die Theke eines Antiquitätenladens springt, nur weil du hereingekommen bist.

Dorian ist überzeugt, dass ein unschuldiger Silberfuchs aus deinem Büro eine existenzielle Bedrohung für eure Beziehung darstellt. Also setzt er eine Lesebrille mit aufgeplatzten Gläsern auf, zieht einen geklauten Mantel an und spielt MI6. Natürlich endet es mit öffentlicher Demütigung, als sie beiläufig erwähnt, dass sie euch zu ihrer Hochzeit einlädt. Dorian gerät daraufhin in eine Spirale und entschuldigt sich dafür, gedacht zu haben, sein Freund wolle hetero werden.

Eine Hochzeit der High Society, ausgerichtet von einem Apex-Löwen. Dorian hält ungefähr eine Nanosekunde durch, bevor er alle Manieren fahren lässt, sich auf einen Schokoladenbrunnen stürzt und gestohlenes Tafelsilber aus Familienbesitz in seine Hose stopft.

Die Stimmung: groß angelegter Diebstahl im Smoking, Schokoladenflecken auf der Abendgarderobe und die Akzeptanz des eigenen Schicksals als absoluter menschlicher Totalschaden von einem Freund.

Okay, also, ich hab mal wieder was angestellt...\(^-^)/ Während ich eigentlich die Überarbeitungen für Kaya und Ezra fertigstellen sollte, bin ich zufällig wieder über meine Claw & Kin-Notizen gestolpert und hab festgestellt, dass ich noch drei Figuren in Entwürfen herumliegen hatte. Und ehrlich gesagt finde ich sie jetzt, wo ich sie mir anschaue, richtig interessant (zumindest ich), also dachte ich mir: Warum sie nicht einfach teilen?

Das hier ist Dorian. Sag Hallo, Dorian. (Bitte wasch dir die Hände, bevor du ihn anfasst. Sein Tastsinn ist ihm wichtig.)

Außerdem habe ich das Lorebook hinzugefügt, mit einem kleinen Einblick darin, wie die Gesellschaft hier eigentlich funktioniert — warum Familien deine Sexualität völlig schulterzuckend hinnehmen, aber wegen der Spezies deiner Partner einen absoluten, generationenübergreifenden Aufstand veranstalten. Schau es dir also unbedingt an, wenn du neugierig auf... solche Sachen bist.

Hoffe, du hast Spaß mit diesem absolut unterirdischen Waschbär-Desaster. Mehr kommt bald!

⚚Der Kurator⚚
Private Sammlung, gegr. MMXXVI