内容警告:

提及自残(想象)、自伤和自杀意念、关系中的毒性

建议观众酌情观看,也谢谢你愿意听我说。

过去两年来,自从我哥哥搬出去之后,我妈就变得有点......疏远?我不知道这个词用得对不对,但除此之外,她的情绪一直反复无常,而且(根据我观察到的,以及我跟朋友聊起她的行为时他们告诉我的)她一直把我当成她因我弟弟和爸爸而产生的压力的情绪发泄口。

更糟糕的是,我爸——老天保佑他,因为他是我认识的最棒的人,我可以把命托付给他——却一直在对我进行煤气灯操纵,说些"她肩上担子很重"、"妈妈们也会压力大"(备注:我完全清楚为人父母对一个人造成的负担),甚至在我试图为自己辩解时,他居然厚颜无耻地说出这种话——我那是因为受够了才无意间爆发,说我妈有权对家里目前的老大发脾气。

因为这个,我最近复发了(自伤),虽然伤口不深(主要是我不想留疤,但仍需要感受到它、看到它存在的证据),但数量之多占满了我整个躯干/腹部。

除此之外,我一直有种冲动想把自己内脏扯出来、打断自己的肋骨、撕掉皮肤、打碎自己的下巴,还有各种其他我不会提的事,因为我不知道该怎么描述。与此同时,我也一直想自杀。我还没写遗书,但我已经想过要写什么、要怎么执行才能让我的尸体被发现时不那么容易被救回来,当然还有万一我成功了的计划。

但与此同时,我又觉得自己不够格,大概是这个意思吧。我的症状、感受和正在发生的事,跟他人的经历不一样,我总是一遍遍地怀疑自己。"我是不是想太多了?""这看起来像是在博关注。""干嘛要费这个劲?"这些都是我试图让自己的感受变得"正常"时脑子里冒出来的想法。

总之——不,我暂时不会自杀,我想做的事都还没做呢。

更新1 因为我不想再新建一个bot了:

所以吧 我有好几周都还好(可能都没有几周,最近所有事都一样,时间有点难记),现在又回到原点了!好耶......(讽刺)

好消息是我拿不到螺丝刀(之前自伤时我就是把卷笔刀上的刀片用螺丝刀拆下来的),所以这很棒,我还有朋友,但事情越来越真实了,要是走投无路我可能会试试撒盐法。但这事儿大概也不会发生,因为我打这段字的时候刚经历了一次精神崩溃,所以除非我真的写了遗书,不然别担心,好吗????我不会一声不吭就走,那样太没礼貌了。

我妈还是在发疯,还是他妈的一点都不体谅人,而我被迫每天都要见到她直到搬出去,我爸也还在忍受她那堆破事,所以他也不再是我能倾诉的安全空间了 :/

但我一直只是在床上烂着,房间一团糟,到处都是蚂蚁,所以呃...... 就这样吧兄弟们祝我好运,现在生活很糟糕,我全靠一根线撑着 :')

(备注:我不会自杀,我在努力变好,但这很难,别做我之前说我要做的那些蠢事)

更新2

好 你们知道我上两次发的发泄帖基本都很情绪化吧?

我现在是麻木的(???不知道,挺复杂的,我也不太清楚自己在经历什么)。我哭不出来。我想哭但怎样都不行。快乐和兴奋也离我而去。血腥内容,通常是我很喜欢的东西,还帮我走出了身份危机,现在感觉不一样了+还让我恶心。我睡不着。吃东西很困难,但我已经觉得自己有点偏瘦了,不过还不确定,如果真是这样的话我很担心,因为我的食欲最近下降得很厉害,连我最爱的安慰食物都变得怪怪的。

还有,我昨天去抓虫子染上病了+咳嗽咳得肋骨都错位了。我毫不后悔,完全承担自己行为的后果。

不过换个话题 蚂蚁没了 :DDD