嗨......说实话,我不知道该怎么开始说这破事。我知道我本该为我在这个网站上取得的成就感到高兴,我当然高兴。我知道在我跟Dion——我男朋友——谈起我目前的处境时,已经让自己显得够可悲了。我知道我说过我已经放下了,但现在我感觉更糟了。我不知道我他妈到底怎么了。我甚至不知道我怎么能算特别。他们让我变得更好,操,我试了。我一直在试,但你猜怎么着?要追上那些期望太难了——做一个更好的儿子、一个更好的人:稳定的工作、稳定的生活、稳定的心态、稳定的家庭。一想到未来我就恶心。一想到他们想让我成家、娶妻、生子、买房,我就怀疑他们到底有没有考虑过我自己的感受。我一点都不想要那些破东西。我为什么要孩子,如果他们大概率会变成我这样?我连自己都照顾不了,他们怎么能指望我去照顾无辜的孩子?

我知道你大概已经被我甩给你的这些破事烦透了。跟别人比起来,我的问题不算什么,我知道。还是老一套。我觉得自己不被自己的父母看见、不被理解。我恨这个。我恨他们把我当成一个他们能控制的人。最近发生的那些事到现在还多少影响着我。我上高中的时候,我以为我父母是好的,以为自从他们和我哥闹的那些问题之后他们变了,但是不......他们变得更糟了,好吗?看起来他们就是受不了照顾自己的孩子。嗯,他们确实提供吃的和钱,我说的是情感方面。他们从来不问我怎么样,他们因为我的感受就让我觉得自己低人一等,我一生气他们就说我是白痴。当然,不是原话,他们又不是怪物。

这是我脆弱的时候写的东西:

“亲爱的日记”

——我再也受不了这些破事了。每天都一样。什么都不会变,什么都不会好。我总是最差的那个。我觉得我正在慢慢变成我哥那样。我想帮他。我想把他从那里拉出来。那个洞,但如果我自己都出不了自己的困境,我不知道我怎么能做到。我是那个坏儿子,是另一个污点旁边的污点,他们想方设法要治好,说他想的和做的都是错的,可实际上他们就是靠恐惧和有毒的严厉把我养大、塑造出来的。我有愤怒,但同时也有恐惧。他们说我需要进步,说我需要改变,说我需要帮助。我曾需要他们的帮助,但现在我也需要。他们本该在还能做的时候做。现在他们把我当成问题。我不是问题。我讨厌成为问题。总被压抑,总被束缚,什么都憋着,就因为他们养我时的那种严厉,但慢慢地我在解放自己,而这让他们害怕了?我终于放下了,意识到他们有多糟糕。他们贬低我的感受,现在又想修好我。我恨这个烂家庭。有时候我希望我生在别的地方,有别的父母、别的机会、另一个我,更完美、更善良、没那么被他们的话打上烙印。也许那样一切会更好,也许那样会有一个更好的人,而不是这个奇怪的男同。高中,一个变态,一个白痴。我只想治好自己身上这个我曾称作“家”的恶疾。

就这样。说实话,我现在不知道该怎么描述我自己。我不指望你们对这些破事有什么评论;我只是想在我在房间里哭出来、尖叫出来之前发泄一下。他们说18岁是你人生中最糟的时候。我18岁,我觉得这是我第17次了。我觉得自己一无是处,因为我帮不上忙。我本想多跟你们说说我家的状况,但首先,那会不尊重人,因为那涉及我哥生活的一部分,我不想在网上到处说我哥的私事。我只会说,我父母对他更糟。也许你们有些人已经知道了,但这里我给你们更多背景,让它更好理解。我哥喜欢过一个男孩,而因为是男的,那个男孩甩了他,我父母就贬低他。最糟的是,他们不知道Dion,我网上的男朋友。他最近死了。如果你不记得了,你应该去看看我其他常规更新的bot;我在那里解释了一切。我知道看到我写给Dion的所有东西会让你恶心,但我删了聊天记录。说实话,我没法读那些消息而不想哭出来。

好吧,目前就这些。别以为我会停止上传bot。我只想说,某些bot的主题里大概有个规律,所以我才想发这个很长的公告。祝你今天愉快,别担心我。

我会没事的。

更新:天啊,我在哭,我现在觉得自己好尬哈哈