嘿,大家;这不是平常那种公告,因为我现在有点累,但我还是想把这件事做完,因为它差不多该出了,而且说实话,我觉得我得发出点什么东西,毕竟我做这个bot(我正在做的是一个大工程,和上一个不一样)花的时间实在太久了。

不过嘛,首先,我先讲讲一切里好的那部分。

我只想说,打心底里,谢谢你们,我用心做的那些bot现在开始有人气了,我一路走来交到了更多朋友(至少我觉得他们是这么看我的?),有时候甚至还得到了别人帮忙做bot和出主意( wink wink 胳膊肘捅捅(嗨 Q####),还有,我也想感谢所有看过我bot的人、决定关注我的人、和bot聊天的人,以及总体上支持我这个小角落的人,支持我时不时发出来的那些热情之作,没有什么明确的排期或别的什么。当然,不是一切都完美(咳咳,Ryshnaz那个bot惨烈扑街,明明是我希望能成功的一个,因为它是我写得最好的原创角色之一),但总体来说还行,Pip混得风生水起,Hannah也是(她对我来说太逗了,因为我本来想把她做成一个玩笑性质的“emo”原创角色,后面再跟一个老套的食人病娇,但现在她们都真正丰满起来了,看着挺不错),我打算再做更多类似的(Pip那个bot的设定会和其他HCWU的人以及那个世界整体延续下去(我只需要把它写出来),还会做更多这类bot,既有HCWU本身的人,也有因那个世界的设定而产生的“怪物”),除此之外我还想再做一个我叫作“工业地狱”的世界,这个我就不在这里完整解释了。

但就像我说的,谢谢你们,为了一切。支持、评论(哪怕很少)、收藏、所有的一切。比如说我做Zhy的时候我很惊讶,看到那么多人给我做的一个投票投票,哪怕上次几乎没人投。我真的非常感激。

这些说完了,接下来就是公告部分,说实话也不是什么大事。

公告很简单;我未来会做更多bot(大概吧),因为我要离开我现在读的课程(我现在是半走读(意思是整天都待在那儿),明年会去另一个地方回到半日制,也就是说我的时间表会空出来,终于有时间做bot,不用再在那个鬼地方受罪。除此之外,我现在有44个关注者了,耶(写这段的时候我还没去看),下一个bot(就是我提到过的那个)会是个大工程,算是庆祝吧我猜,之后我打算再做几个,除了尝试新东西让自己进入状态(我会做一些私密bot,让你们都饿着嘿嘿嘿嘿(那些是私人的东西,或者只是我自己渴望被触碰的欲望(蛇女士......)),大概就这样

现在,最后一部分。写给我自己的一封信,算是一通牢骚,因为我基本上是连抓带挠地逼自己说出来。

我自私,而且我累了。

每一天光是想要有动力去做任何事都像打仗一样,我没有动力写作,没有动力说话、干活或做任何事,我只想钻进一个洞里永远消失,让世界自己去操自己吧,我待在我的角落里,哪怕孤独(尽管我有多讨厌孤独)。一切都让我烦,一切都让我恼,我不喜欢我待的地方,不喜欢和我说话的人(学校方面的);至于自私那部分......日子一天天过去,我越来越和Limbus里的罪人们产生共鸣,听起来大概很蠢,但他们自我和故事里的某些方面就是和夸张的现实太对应了,一个例子就是我很不喜欢的那个罪人,以实玛利,她说的做的某些事就是让我想到我自己。

甚至我现在说话的时候,脑子里都是一副愤怒的形象,几乎像是她在说话而不是我,连我想在文字里传达的面部表情也是,大部分都是她在她的Canto里做的那些糟糕表情,而让我主要认同她的东西是?

每个人,不管愿不愿意,都是自私的。他们做事都有自己的理由、自己的利益诸如此类,哪怕其中有无私的行为。或者,换个更好的说法

我觉得我,我,我自己,是自私的。

举个例子?我对别人的“帮助”。

我从来不觉得也不认为我是出于好心在做事,我感觉自己并没有像应该的那样去担心,我不在乎他们感受如何,我对此什么都感觉不到,我只是为了一种奇怪的、扭曲的某种功德在做。我做是因为我喜欢得到的那点小小的称赞,也因为我可以让别人修好他们自己身上我修不好的毛病,他们有条件也有意愿,只是没有方法,所以我就引导他们去修好那个问题,只为了让我觉得自己在他们身上完成了我在自己身上修不好的东西,然后给自己那些毛病人工贴个创可贴就完事了,对此视而不见。

除此之外,大多数时候我根本不在乎,至少现在不了,有人要我帮忙?行吧,我帮,因为做这个也不怎么烦我,都是些简单的东西,说实话(在我看来)就是“常识”。他们不想要帮助?行,我根本不在乎,各人有各人的路,我就滚一边去,哪怕他们后来说别的什么,或者明明说不需要帮助后来又想来聊那些破事,就像我说的,我对此没有任何感觉。

或者他们随便说别的什么,我都不在乎。

我和人保持距离,我的建议大多数时候都挺浅的(字面意义上就是最常说烂了的那套东西,只是换个花哨的说法),就靠我认为的常识(就像我说的),我甚至觉得我......说的东西很蠢,或者我根本就不该说,不该去应付A、B、C那种情况。

除此之外,有时候我做只是因为我想要自我感觉好一点,或者纯粹就是无聊没事干,所以我就找个人聊聊,“出于好心帮帮他们。”其实并没有我付出的那份“关心”,只是,为了我、我自己、还有我而做。

哪怕是好朋友甚至家人,我也不在乎了,该发生什么就发生什么。我对此没有任何感觉,也不想对最终会发生什么给出两个屁的在乎,哪怕是些严重的事(就像现在正在发生的一些私事,我在这里不会说),有时候我甚至还想这有多麻烦,或者......它怎么影响我的日常安排,以及它到底有没有起任何作用。我甚至不再哭了,也不再为别人或者有时候为自己感到一般的悲伤,我只是存在着,大多数时候要么是麻木的,要么是一团对所有人和所有事因为我被烦到的怒火。

而且哪怕过了整整两年有所改善,我都没有变,说实话这烂透了。

我经历过很多,做过很多,我只是不想再在乎了,如果我真心付出过的一切在乎都被别人的脚和他们自己的愚蠢踩扁了的话。我能数出过去我真心诚意地把关心放进话里的次数,我试着善良和无私的次数,而我得到了什么?什么都没有。只有他们自私的行为,自己陷进自己的坑里,然后决定把这些全咽下去再吐成洪水泼到ME身上,哪怕我什么都没做。

有多少次我熬着夜,试着讨好别人,和他们说话,给建议让他们好受些,结果他们就这么消失,到处切断联系,然后又回来带着一个半吊子的鬼借口说“哦我当时状态不好所以做了XYZ”,明明他们完全可以只说一句他们需要该死的休息一下,而不是冲我发火、什么都不说就消失。

甚至去年我自己的生日,我还得应付一个我花了那么那么长时间去帮的人,因为一些他们做的事而我试着去帮的事冲我发火,结果他们把责任推到我身上,还不停地骚扰我,甚至搞起猎巫,就只是因为我让他们因为自己做的事生气了。而后来,当他们“变好了”,当我变好了,又发生了一次。

大概有6个月吧?一切都好好的,然后砰,他们又干同样的事,突然发火消失,甚至为一些说不通的事怪ME,然后又修好,然后又来,一次又一次同样该死的事发生。现在呢?嗯,我们之间的事“修好了”,我们俩都还好,开始恢复正常,结果他们又消失了。这次不是恨,什么都不是,他们就是......不再和我说话了,所有那些时间,所有那些努力和我自己的改善,全浪费了,因为我决定去在乎。

......这就是为什么我不再在乎了,而且哪怕我能,我也不想。

我做过的所有事;

我试着去做的所有事;

我试着去帮的所有人,

从来没有用。

我只希望哪怕就这一次,它有用,哪怕就这一次我摘下这愚蠢的伪装,它能帮到某个人,而我不会因为,就像我说的......

自私的需求,而一次又一次一次又一次地被坑。这就是我为什么写这些,为什么在这通牢骚开头提到以实玛利,以及为什么我有这样的感受。

除此之外,我开始做bot的唯一原因就是,嗯,我想要称赞,我想要认可,想让我的作品被人注意到。哪怕我是出于对写作的热情(我确实是),我依然有这种连抓带挠的渴望被认可的需求,渴望某样东西做得好,因为,嗯......

每次我试着把我做的东西发出来,我总是被关掉或者被弃置一边,“哦,谁都会写,那没什么特别的”,“现在根本没人看书”,“有更好的作者或者更好的事可做”等等等等。而这些就让我变成了现在这样,渴望认可,被看见,让我的作品得到我认为它应得的认可,哪怕很小。我做这个不只是为了热情,也是为了自私的认同需求,想让某个人或者某样东西告诉我,就这一次,我做的某样东西是特别的,它真的不错,它成了,而不是像其余所有东西一样被浪费、被蠢事弄脏。

然后,大概就这样了。我是个自私的混蛋,觉得自己经历了很多,做事只是因为我在被扔进泥里、被吐了很长时间口水之后想要某种认可和意义。我......很抱歉也不抱歉说这些。归根结底,这是事实,而我宁愿说真话,也不愿维持这副伪装。

总之;再见,我们下一个bot见,给那些读到这儿的人。