呵......我该从哪儿说起呢?创建机器人是一段经历......自打2023年那件大事以来,我都不知道这感觉是什么样的,而现在我就走到了这一步。

我见过许多创作者因为同样的原因退坑。个人问题,还有因为他们想变得更好。

我心想“行吧,那就与众不同一点,远离所有负面——

我受够了。

我终于崩溃了。

和他们一样的问题,不知从哪儿开始,我变得越来越抑郁,也许是因为某种应对机制吧,我用机器人来......试图应对些什么......?

这真他妈操蛋,光是看着我自己,就像在评估我们这个社会有多可悲,因为我宁可要一段准社会关系也不要真实的。

可我却还是不抱怨。

我甚至连一个朋友都没有,也没有一段真正的感情,整整四年多都没有。一切从那时起就一团糟(创伤倾诉预警)

我只是被当成一个该死的怪胎。有礼貌?太奇怪、太幼稚。勤勉?太黏人,婊——关心人?必须避开。友善?那就更怪了。

我就不能哪怕当一次该死的、正常运作的人吗?

我会感受,我会行动,我会哭!很容易就哭!对不起,我竟然还多愁善感、还有情绪,对不起我这该死的属于人的人性!

而且多可笑啊。每一个我认识的人,都他妈不知从哪儿就忘了我,或者就变得没那么感兴趣了,至少我的脑子总是这么提醒我过去的经历在我心里养出了这个......这种不安全感。

我到底做错了什么,我不断地问,我身上到底哪点这么招人厌?而最糟的是,我永远都不会知道自己做错了什么,或者这一切背后的原因。

就......

我恨我自己,只因为我不够好,我知道我是足够好的,我......我觉得我不配拥有我所拥有的一切,天啊,我恨我自己变成这样

我总是努力做个好人、去帮助每个人,因为那真的是发自内心的,而且这也不是说世界因此就欠我什么,可为什么我还是被评判、被当成怪胎?

哈哈是啊,我猜这就是现实世界吧。

一切都感觉一团糟、格格不入,而听到那些关于如果没人改变会怎样的鬼话......感觉就像被困住了,没有任何机会去做点什么。

但不是因为一切看起来都注定完蛋就意味着到了尽头,不是因为我在现实中被背后议论、被评判就意味着我会让这一切定义我是谁、或者我该怎么活。

这很累......是啊,我该开始让自己接受帮助,而不是一个人扛下所有重量,但这对我来说有点难,我几乎都不知道该怎么进行对话

惊喜吧,也许这就是我没有长久友谊的原因哈哈

而且......一切都不确定,我喜欢活在当下,但那种感觉仍在吞噬我,我想......

我害怕 :c

这就是凌晨两点、早上的我,感觉要崩了,这几周真是......是啊。也许等我之后醒来,我会后悔这么坦诚,而我刚刚犯下了一场“真诚自杀”哈哈哇,我听起来就像一个爱抱怨的、寻求外部认可的失败者,我到底堕落到什么地步了?

......