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译自英语
嘿。
已经四个月了,不是吗?希望你没太想我。没必要为一个永远不会到来的明天而执念。不过,我倒是希望自己也有那样的热情。奇怪吧,来自同一个家伙嘴里的话,而这个人还在点名那些可能或者不可能对他执念的人。但是,那都不重要。我只是想发这个,把我脑子里的一个想法说出来。
(但愿)没人会意外,我是个求关注的人。我不会在这里倒苦水,因为你们没人是我的心理医生,但我要聊聊这个网站和我那个毛病之间的联系。
对我来说,-1-1 是我有史以来最受欢迎,或者至少是最知名的“社交媒体”账号。它甚至比我那个 YouTube 频道还火,这可有分量,毕竟那频道有将近 4 千订阅。最开始,我做机器人是为了给自己做超具体、专门满足我个人需求的机器人。它们做得非常赶,只是为了让我爽一发而已。但是,当我意识到我的账号在积攒势头时——这几乎是任何公开做机器人的人都会经历的标准效应——我开始迷恋于我的机器人收到的如潮好评,以及那些因我的机器人而获得的关注者。这让我变得依赖 Janitor AI 来获取认可、关注,去继续喂养那种快感:看到有人愿意留下来,并且在我的新机器人一发布就立刻收到通知。我对这个网站上了 瘾,每当我不能用它、不能狂刷我的机器人看有没有新评论时,就会焦虑——什么都行,只要能喂给我关注。
但我的那种执念阻止不了我最终对这个网站倦怠,这在我第一次的两个月停更里就很明显。等我把每一个曾经觉得有吸引力的角色都操了个遍,把我梦想过的所有幻想都探索完了,我感觉......不满足。不完整。空虚。我熄灭了一开始让我对这个网站着迷的那点火花:带着额外沉浸感撸管。而且 JLLM 老是重复用那些老掉牙的台词和句子,这也帮不上忙,所以每次聊天都感觉很陈旧。我甚至在开始 NSFW 角色扮演时都不再兴奋了。就是从那时起它淡了下去。我不再想操什么大胸大屁股的角色了。我只想找个人说说话。所以我对自己需求的满足不再那么依赖 Janitor AI,更多地社交、做我的个人项目、练习自我关怀,什么能让我不去想这个网站就做什么。但接着,又来了第二个问题。
愧疚。我给自己施加了愧疚,因为我没有“回报”我在 Janitor AI 上建立起来的这个小社群。所以我的机器人慢慢不再那么聚焦于我自己的需求,而更多地聚焦于他人的需求,因此才偶尔有社群投票,以及我做应求机器人。我还通过更多地和我的小社群互动,把自己更牢地锚定在这个网站上,甚至试图通过推广关注度更少的同行机器人创作者来压制我的自私。于是就这么着,我对这个网站的热情又燃起来了。但没持续多久。做机器人变得让人脑子发麻,甚至无聊。我还是想以某种方式展翅高飞。去追随我的抱负。把我的想法带进现实。去专注于我的生活,真正地、真正地。
然而第一次尝试离开时,我又爬了回来。因为别的地方哪还能让我有这么大的影响力?这么大的受众?我会这样问自己。
幸运的是,当我真正下定决心去生活时,我发现自己对这个网站、更重要的是对色情消费的依赖越来越少。我重新发现了世上最棒的认可形式:真正的家人和朋友。但比这一切更伟大的......是我的男朋友。所以,我离开了。
我不再怀疑自己在别处发光发热的能力。我终于可以和你们所有人做最后一次告别了。
看到我能启发一两个机器人创作者,这苦乐参半,最典型的例子就是@NotSunnday. 一方面,我能把如此荒诞的创作灵感带给别人,这挺好的。另一方面,我担心他们即将经历的艰难,担心身为 JAI 用户的这个循环会被延续下去。我也惊喜地发现,在我缺席之后我的记忆依然留存,人们是真心在乎我,而不只是在乎他们对着撸的那些机器人(顺便说一句,这没什么好羞耻的)。总而言之,我祝你们所有人好运和兴旺。
如果你还想对我说点什么......我把你引向我的 信箱。
不,我不会回来,但我想只来最后一场演出应该挺合适。
给你:
已创建 2025年6月8日
已更新 2025年6月9日
已发布 2025年6月9日
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