好吧,我想我们都料到会有这一天。 如果你只想看简短版本,直接跳到最后就行。我说得有点啰嗦。

我花了很长时间想该怎么解释自己。只希望这些话足够。“这没什么大不了的,Katri,这只是个机器人网站而已”,你也许会这么说,但对我来说,这是我在这里的15个月里最主要的网络社区。我觉得我欠你们所有人一个交代。拖延的主要原因是我一直在写了又改、改了又写这份说明,同时也抱着一丝希望,觉得自己也许能撑下去。忍一忍,咬咬牙,坚持到底。

但事情并没有如此,对此我深表歉意。

虽然我不一定后悔成为机器人创作者,但我确实觉得,这是一个与我的创作方式不相容的选择。在制作机器人的过程中,我发现自己不喜欢围绕单一场景来写的短篇内容。写机器人有点像写小小说,而我一直很难享受这种写法。我更喜欢让我的角色陪伴我写5万字以上的长篇,在其中描绘他们沿着人物弧光成长的轨迹。这没什么不好。

但我也发现自己不喜欢制作内容。你们可以跟我说,我应该为自己而写,不必每周都推出一个机器人,但我听不进去。为什么?因为Janitor AI让人感觉像社交媒体,而社交媒体本质上鼓励竞争和拼命追赶,而不是纯粹的创作。它还带有社交属性,这极其耗费我的精力。

没有人告诉我必须如此拼命。是我自己这样告诉自己,这更糟,因为那个不停催促的声音来自我自己的脑海。与此同时,这个空间竞争非常激烈,压力大得令人窒息。这是我的错吗?还是社区里的风气造成的?是的。

正如我和其他几位创作者讨论过的,做机器人创作者并不只是写作。它还包括平面设计、生成AI图片的提示词、推广、社区管理、资料搜集、测试等等。这个“爱好”占据了我所有的空闲时间。我做事无法半心半意,所以我全情投入。我想我是倦怠了。在20个不同的服务器里社交而倦怠,为生成AI图片看到眼睛发疼而倦怠,为了完成一件我根本没有精力去做的事而倦怠。我尝试做机器人,却只能对着空白页面发呆,直到感到恶心。我怀念以前写自己想写的东西的日子,那时候还没有做机器人creator占据我的整个生活。

这些,加上日积月累的心理健康问题,再加上我一个月的病痛,让我跌入了前所未有的谷底。总之,这一切把我压垮了。

正如我所说,我并不后悔做过机器人。那是我尝试过的东西,之后才发现自己不喜欢。我爱我的角色,也爱那些选择与他们互动的人们。我本来在这里写了一大段长篇抱怨,但那对任何人都没有帮助,而且语气就像一个前酒鬼冲进酒吧大谈戒酒的好处一样。我正在重新找回对人类创作的艺术和人类书写的文字的热爱,我更愿意把精力放在这上面,而不是AI生成的内容。

我本是个非常私密的人,很不愿意在网上透露自己的医疗信息,但我还是觉得有必要分享这一点:一月底,我经历了一次严重的心理健康危机,恰好是我需要为Pandemonia联动活动写机器人的时候。我原本打算只是推迟,但说得委婉一点,此后我一直挣扎至今。直到三月初,我才开始接受所需的心理治疗。在离开社区和停止制作机器人的这段短暂时间里,我发现,为了保持理智,我需要远离网络空间,专注于现实生活。我已经向一同合作的伙伴们为退出联动道歉,他们非常宽容,我对此心存感激。

理智上,我知道自己有权利离开一个几乎要把我吞噬的爱好。但情感上,我觉得自己辜负了很多人。对于所有关注我、对我有所期待的人,我很抱歉让你们失望了。我想我唯一能给你们的,就是承诺:我的机器人会继续对公众开放。你们可以通过我carrd上链接的角色卡(或我较新机器人描述末尾的链接)下载,制作你们自己的私人版本和替代剧情。只需将其设置为机器人图片,它应该会自动填入相关信息。

我会再回来吗?不会以先前的方式回来。坦白说,我非常讨厌机器人创作过程中80%的环节,我骨子里是一个散文写作者。即便如此,我也不能说自己永远不会再发布机器人。我还有一些挥之不去的想法。但走着瞧吧。我还注册了一个AO3账号。怎么看随你们。

说点更私人的:致社区里每一位我结识过、或哪怕只是互动过的人,谢谢你们。我会想念你们所有人。我在大型社交场合中会感到不自在,然而在这个社区里,我找到了许多朋友。这段时光非常有趣,但没有什么能永远持续。我为自己创作的作品感到骄傲,也将永远为同行机器人创作者和用户们的创造力感到惊叹。

TL;DR/实际事项:

• 我无限期休刊,主要是因为心理健康问题。未来的事情无法保证,但也没有完全排除可能性。就当是不做承诺的退出吧。

• 我没有计划删除或设为私密任何机器人。

• 我的Discord将进入休眠状态。既然不再有制作机器人的压力,或许我能多冒出来看看。

• 我的权限保持不变。请不要拿走我的心血,好吗?

• 爱你们 <3 继续写下去。