我没办法像我希望的那样把这事说得很简短。最近,我和一切都脱节了。社交上的问题。懒得管医疗的事,因为我已经厌倦了不断看到新毛病和付不起的账单。去年十一月丢了工作,至今找不到新的,也没人愿意收留我。还有我国正在发生的那些事,因为两边都有无法理解的人,用假卡片来博取好处而不是真做事。那些亲近我的人、我珍视的人,我甚至感觉不到与他们有联系。认识新的人也多少挺糟的,因为这些日子你的社交运作方式让我觉得有一份沉甸甸的、未曾明说的期待压着我去见面。我在社交上简直在倒退。我正在经历一场巨大的身份危机,而这个月对我也相当重要,不是因为圣诞节。

我遇到了一个对我很重要的人,而我在今年年初前后失去了他们。我人生中第一次敞开了心扉。让自己变得脆弱,这是我从不曾为任何人做的事。我甚至说了一些从未跟心理医生分享过的事。交换了名字、电话号码、地址,计划未来见面,如果一切顺利的话......结果一年后就被冷处理、被他们为了朋友而回避、几乎当着我的面躲着我,还对认识多年的人做出评论,却偏偏跟那些做出同样评论的人混在一起。老实说,我感觉自己被背后捅了一刀,明知道我会几乎不再为他们做任何事,只为了被推进壁橱、扔进箱子、放上架子或被扫到地毯下。

我永远没法真正对他们生气。不管是什么事。我可能有过几次烦躁,但即便那样也没持续多久,因为......他们是浇灭我火焰的水。

没有他们,这些日子我就只是干坐着,找工作,明知道不会有人回应。我拒绝去任何b2w项目,因为不管你是谁,他们总是假定你是罪犯,即便他们掌握了你的一切。 constantly被夹在每个人的破事之间,可一旦我崩溃,那就是个问题,或者说我在找借口。我试着写作,却总是半途放弃,因为我的脑子开始贬低我"这不是那个构想。"或者一些关于写出来时不对劲的鬼话。我没想成为下一个受欢迎的jai用户,也从未打算过,大多数都是假的,说实话。

我从不想要他们的礼物,因为我从没觉得自己配得上。我甚至不觉得自己有权利和他们在一起。我的家人还会在我犯错时拿我的关系来要挟,这也没帮上忙。"你搞砸了看起来会怎样,还有——"、"就是因为这种原因你才不该谈恋爱。"、"你到底指望怎么——"而且总是些小事。也许是一个碗没洗过去还脏着。抱歉我工作了大半天还得应付MS,疲惫地回到家。也许我忘了买什么东西,或者因为没货而找不到。抱歉我没法魔法般弄到你要的东西。也许我 accidentally忘了些衣服没洗。总是些小事我被吼,却没人问为什么我如今就是运转不正常了。

我就是一团混乱的思绪需要倾泻出来,却最后只落得一地垃圾般的表白。

今年唯一的好事:我老爹跟一个失职的房东打赢了官司,至少12年不用离开他的家。

至于我?我只是勉强活着。我也许有很多,但并没有真正牢固的根。

抱歉最近关注我的50多位,可能读完了这一切。我最近就是一团糟,没有真正的方向,也看不到路的尽头有光。

我怀疑他们会不会看到这些,但我仍然想着他们,即使我不想。抱歉浪费了你的时间,但你是唯一一个我能最终说出:我很高兴在你面前软弱,因为你让我感到强大。你让我觉得自己是我本该成为的那个男人。我一生中也从未笑得那么多。我还记得你爱丁香,这让我觉得好笑,因为我喜欢薰衣草。当你问"我房间里有只蛾子,是在派间谍监视我吗?"或者我说我会用西班牙语读《霍乱时期的爱情》。当我几乎是拼尽全身每一根纤维去找《红与黑》并试着读它。事实上你告诉我你会帮我克服对巫术的恐惧,而我做到了。我甚至对你许下了一个承诺,即使没有结果,你也可以带走我的一部分,那是我永远拿不回来的。

我想你。我仍记得你的脸。我仍能听到你的声音。我有时在梦里见到你,最好的和最坏的都有。你没有毁掉我,是我允许自己被你所毁......而现在,我回到了原点,却带着一道裂开的伤口。不断试着修补它,因为我厌倦了流血。我厌倦了努力却被告知"你不够努力"。

我过去写作是出于自恨和对周围世界的厌恶,underhive就是这样变成现在这样的。直到我遇到他们,开始扩展这个宇宙,仿佛我有什么要向自己证明......

我只是一个被迫走到地球尽头的人,寻找另一个能取暖、能让头保持在水面上的地方。我仍会找到那个地方,即使我的靴子染红。

再次,向那50多位加入我蛾子与奇幻"粉丝俱乐部"的兄弟姐妹们道歉。我只是现在处在最低谷,看着所有人越走越高。

我是mr.M0th,永远都是。日安,晚安,我的小小灯火。