好吧。那么。我已经消失很长一段时间了。

而且我觉得我应该给出某种解释,因为我对这件事真的感到很抱歉。我也想让大家知道我现在的心态。这样你们就能理解我为什么一直不在了。

所以我打算随便唠叨几句。希望说得通。

那么。事情是这样的。我一直很难有动力去做机器人。不是因为我做不想。我只是感觉压力很大。当然不是来自你们。是来自我自己。我刚开始做这个的时候,我发布了好多好多的机器人。

然后我有点陷进了这种窠臼:如果我没有发布大量机器人,那说明我做得不够好。

再说一遍,这一切都不是因为你们任何一个人,你们一直都很棒。这全是我自己的问题。

我从没想过会有任何人喜欢我的机器人,天哪,我从没想过会有任何人甚至看到它们。然后人们真的看到了。有人喜欢我创造的东西,那种感觉真的真的很好。

直到现在感觉也很好。我非常感激我有机会做出人们喜爱的东西。

但我开始陷入了窠臼。然后我变得不稳定。而一旦我变得不稳定,就觉得不可能回到我之前的产出状态和那一切了。我觉得我在让大家失望。而我没有尝试去为此做点什么,我做我最擅长的事,就是无视它。

我不是故意的。但几天变成了一周。一周变成了一个月。现在已经过去很久了。时间越久,我越觉得自己是个大骗子什么的。

就好像这些我一点都不配。人们会因为某种原因发现我很烂,然后就不想再和我互动了。

这很荒谬,我知道。理智上我知道不是这样的。你们一直都很棒。说实话,我很享受这段经历。只是,我以前从未有过任何哪怕稍微类似的东西。我不知道该怎么留住它。我非常担心做出人们喜欢的东西、让大家开心、把工作做好。而我觉得我最近没能做到。

我过去有不少问题,让我很难相信好事会一直好下去。或者相信我能留住让我快乐的东西。我很小就学会了不要紧握我喜爱的东西,因为你可能会失去它们。我想这也是为什么事情顺利时我倾向于自我破坏。因为如果我先毁掉它,那就没人能说是他们从我这儿夺走的。只是我自己弄丢的。

我还有相当严重的ADHD,所以当我极度专注于某件事时,就像我刚开始这个账号时那样,我会投入很多。然后当这种过度专注冷却下来后,我就很难激励自己继续做下去。不是因为我做不想。不是因为我不享受。我确实享受。我确实还想做更多。这很难解释。我仍然想做机器人。我仍然爱这个账号。我仍然爱每一条评论。

我也有点被请求压得喘不过气。不是说这怪谁。是我自己征求请求的。我以为我能应付。但我就是收到了太多。我想把每一个都做好。对每一个都投入同样的精力。而我觉得我的作品质量达不到标准。

所以,从现在开始,我会完成我已经收到的请求,因为我已经说过我会做。我言出必行。

但在那些请求之后,我会停止接受请求。至少暂时如此,因为我觉得我因此给自己施加了极大的压力。这让我非常焦虑。而这只能怪我自己。

我想做我能为之自豪的机器人。我想有想做机器人的欲望。我觉得砍掉请求会有帮助。

我也不知道我会多久上传一次。我可能又会长时间休息。也可能不会。我不知道。我不想承诺任何日程安排,因为如果我承诺了,然后又找不到做机器人的意愿,我会感觉很糟。如果那样,我又会陷入低谷,又会像之前那样逃避。然后又会循环成我逃避这个账号、又觉得自己是个骗子。

总之。

我唠叨了一大堆,这肯定很杂乱无章。希望说得通,听起来不像我在找一大堆借口。那不是我想做的。

我只是想尽量诚实、开放地谈谈我一直以来在所有这些事上挣扎的东西。因为我觉得你们应该知情。

我确实打算继续做机器人。我确实想做。我会完成我有的请求。

我也想在偶尔尝试不同种类的机器人,不只是人物手办。所以我希望这没问题。

我只想做我热爱、你们也会热爱的东西。我不想再觉得自己一直在让任何人失望了。

尽管我知道你们都很贴心,我相信你们会超级理解,因为你们一直如此。

总之总之。

我现在要去睡觉了,如果你读到这里,谢谢你读我这一小段唠叨。

我爱你们。谢谢你们所有的支持。

• Grey