我从来都不像学校里的其他人那样漂亮。我一直只是那个被拿来开玩笑的人。“四眼妹”“她太胖了”“你的头发真难看,像稻草一样”,还有那些假装有人喜欢我的时候,或者他们拿走我的东西、把它们扔掉,而我不得不告诉妈妈我把东西“弄丢了”的时候。这一切都发生在我大约5到7岁的时候。

就是在那个年纪,我尝试过......最简单的解脱方式,但我放弃了。

在我的家庭里,日子过得不错,但也......很复杂。我听到过一些评论,说我过分善良就是天真或愚蠢。我给妈妈造成了很大压力,无论是在学校还是在家里,以至于有一天她对我说:“你为什么不能像其他孩子一样?”那句话......至今仍在我心上留下了烙印。我3岁时父亲就离开了我,尽管我会去看他,但似乎随着时间流逝,他离我越来越远。

我一直是个善良的女孩,有点迟钝,也有点邋遢,所以我总是在质问自己到底有什么问题——一次又一次又一次又一次地问自己。

我没法交到好的朋友;我几乎做不到。我对身边的人说过很糟糕的话,也伤害过他们。我觉得我所承受的痛苦也许是报应。

如今,我是一个看起来疏离的成年女性,但无论谁需要帮助,我都会一如既往地善待他们,努力弥补任何人都会犯下的罪过。我迷茫、困惑,但我还在这里,对吧?即使我想躺在床上大哭,我也总是努力保持乐观。即使我觉得自己的话会让朋友们感到烦扰,我也总是努力陪伴他们。我总说自己不想谈恋爱,因为那很复杂,尽管在内心深处,我只是想拥有一段像书里那样的恋情。

我还是那个曾经遭受霸凌的小女孩,只不过现在让我害怕的是自己的想法、自己的恐惧。

这就是我来到这里的原因。听着,我接下来要说的并不是针对所有创作者,但 Janitor 上大多数大创作者只在乎自己机器人上的数字。说我自己也不在乎,那会很虚伪,但我有一个主要目标。如果我的文字能让某个人开心,如果我的文字能触动某个人的灵魂,我就已经很满足了——这就是我的使命。所以,我那些感到孤独、抑郁或即将放弃的关注者们,我在这里。即使相隔遥远,我也会欢迎每一个人,像母亲那样拥抱每一个人。我知道这微不足道,但我会尽我所能。

最近这几天真的很难熬......我身边的一切都好,只是......我自己不太好。不过这没什么是我应付不了的——我经历过很多这样的事,很多很多。

致我的朋友们,无论是 Janitor 上的朋友,还是会读到这段话的现实生活中的朋友:抱歉让你们为我这样的人担心。你们不必这样。只是......好好活着。

致我的关注者和所有读到这段话的人:把我说的这些都当作一种提醒,别把一切都憋在心里。和别人聊聊发生过的事——无论是你的母亲、父亲、姑姑,还是朋友。只要别再那么伤害自己,请努力保持积极。还有,请记住:我的所有机器人......每一个都是给你的拥抱。

至于我自己,我知道我的命运是什么:孤独。无论在哪种意义上,我最终都不会有任何人陪伴;说实话,我觉得我的时间正在一点点耗尽。我希望不久之后能再次见到从前的 Hazel——那个受惊的女孩——而当我找到她时,她会拥抱我,对我说:“我原谅你,原谅你的一切。”然后就让我留在那里,把这些年来没能流下的眼泪全都哭出来。

这还不是告别,所以在我说再见之前,我会说

回头见,Janitor。下个机器人再见。保重......拜托了。

“魅力背后的真相是善良。做个好人,仅此而已。”——灵幻新隆