别在意我啦,我猜

我只是在这里写下自己的情绪:

第1篇

我真的很累

每个人都有自己的问题,所以我再也不会真的谈论我自己的事了

我没事,我不会去结束自己的生命,我只是想念那把刀片

如果我真的这么做了,我会给所有我在乎的人写信

然后把它发到Discord之类的地方

然后写上他们的名字什么的

我觉得自己永远也不会真的做出什么事

我不想因为任何事或任何人而失去你们中的任何一个

抱歉说了这么一通

如果你读到了这些,或者花时间解读它,

我爱你

非常爱

就算我们几乎没怎么说过话

我很高兴你在乎过我,或者曾试着关心我

我没事。

回头再和你们聊

第2篇

我不擅长

处理情绪

我不太理解事情或人

我在乎别人,而我只是太习惯于坏事发生在

我在乎的人身上

但我的脑子却

不明白,这说得通吗?

我知道我应该在乎,而且我确实在乎

但通常过一会儿,即使我想留下,我还是会停下陪在他们身边

我知道我可能是在把自己一点点耗尽

而且老实说我没事

或者并不是

我真的没事吗?

我一直都没事

我没有伤害自己

还是说这是因为我不能

因为我没有任何能用来做这件事的东西

我发誓我不会试着去死

我只是想要疼痛

我想念那把刀片

我真的非常爱你们所有人

如果有你们可以回来找我,我绝不会试着离开

这真的太累人了

每一天

都要表现得正常

表现得没事

然后我还得继续撑下去

我不想再装作自己想要

不想再崩溃

再也不

我只是哭

哭了又哭

不管我总是在一天里哭一次

我只是让情绪发泄出来

以前我从来没有这么频繁地哭过

我觉得好像

如今,我拿自己的身体健康换来了精神上的安好

天哪

我没事,我不再有自杀倾向了

但我不在乎照顾自己

我看不到这样做的意义

他们知道我过得不好

我再也不必装下去了。

所以我就是不再努力维持表面样子。

这真的很自私

努力活下去、想要活下去

其他所有人都围着我团团转

我觉得自己很自私

太自私了

只因为还活着

只因为有自己的问题

只因为是个有血有肉的人

因为我应该为

其他每个人感到高兴

我应该待在那里

我努力待在那里

但我接受了这一点:如果他们成功了,我就再也见不到他们了

而这真的太不对了

我竟然就这么接受了这一点

但是

只要我想太多,就会痛苦

然后我就哭

操,我一边哭一边写这些

为什么我就不能好好的

为什么我就不能做个正常女孩

为什么我什么都做不好

为什么我不能在朋友需要人陪时陪着他们

我为什么会这样做

我为什么从来不接受帮助

为什么

操

对不起

我爱你们所有人

对不起,我从来没有在你们需要我的时候陪在你们身边。

我知道你们会在我需要时陪着我

而我却如此自私

明明知道这一点

却几乎没有陪在你们身边

因为我在乎你们,我真的在乎

我真的非常抱歉

我爱你们所有人,好吗

第3篇

天啊,我真的好累

不过我并不是

我觉得自己只是抑郁了?

显然

我爸妈觉得我是

我想这倒也说得通

我又想伤害自己了

我没有自杀倾向

我想活下去

我发誓我想

但我想念那把刀片

还有那种痛

就是这样

我希望它没有留下疤痕

但我喜欢那些疤痕

这就是我一直这么做的原因

天啊,我真的好矛盾。