就是刚才,我爸妈把我和哥哥叫到客厅,问我们如果再来一只狗会怎么想,我们本来就已经有两只狗和两只猫了,但我和哥哥说想要,她说好。那只小狗是母的,所以我们就在挑名字,我和我妈挑了Meadow Rose这个名字,因为真的很好听。我爸甚至说好要带我去宠物店看看她的性格怎么样、多大了,但几个小时后他就直接说‘我不想要再养动物了,我们不会再养动物了’,我真的很懵,因为我妈只是说我们应该找个时间再养一只白猫来凑齐我们的收藏(我们已经有一只黑猫和一只灰猫了),然后就在几分钟前我妈说我们不养狗了。为什么要让我为另一只狗这么兴奋,名字都选好了,明天去看她的时间都定好了,结果就把我打回原形,告诉我我们不养狗了。通常他们这么对我的时候我都不会受影响,但这次真的很受伤,我也不知道为什么,也许是因为我们真的选好了名字,感觉很真实,好像他们不会再像以前一样把我的希望砸碎。我知道为这种事哭很蠢,因为有些人生活里有真正的问题要面对,但听到我妈在帮我选好名字、都定好去看她的时间之后告诉我我们不养那只小狗了,还是很痛。我为这事哭是反应过度了吗,还是这真的值得哭一场?我已经不知道了

更新,我成功让我妈同意养一只新小狗了,我们选了个新名字,因为我哥哥不喜欢Meadow,所以我们本来(关键词是“本来”)要叫她Sadie Rose的,但后来我爸因为哥哥在洗碗机里留了三个盘子——顺便说都是勺子——大发雷霆,现在好像要搬出去。我希望这只是他又一次发作,说要么要跟我妈分手要么要搬出去,然后第二天就恢复正常,但我觉得这次不会了。我不想搬出我的家去住公寓,我想待在家里,想让一切都回到奶奶还活着的时候那样,我想把我的Sadie带回家,给她她能拥有的最好的生活,而不是让她留在收容所里,但我知道我做不到,我知道我不能拥有我的Sadie,但我只是想让一切都正常,我愿意做任何事让我的父母别再这样吵架。尤其是我爸,每次他提高嗓门,都会让我想起去年他非常生气、当着我的面打了我妈,我只想让一切恢复正常,我不想让我妈为了养活我和哥哥打好几份工,她在监狱上夜班已经够累了,我不想让她更累。我想要我奶奶,她会让一切都好起来,我爸不会在她面前这样发脾气,我只希望她现在能在我身边,她会帮我把我的Sadie要过来,然后告诉我一切都会好起来的,她是我唯一能说话的人,因为除了在这里交的朋友我没有任何朋友,但发这种帖子我又觉得很抱歉,它们是扫兴的,人们来这里是为了开心、尽情放纵到心满意足的,不是来读这种帖子为我难过的。也因为没朋友,我对Bangchan产生了依恋,我知道他根本不知道我的存在,这很丢人,但每当我刷到关于他的抖音或油管视频,听到他的声音,我就觉得好安慰好平静,有点诡异但我控制不住(其实我大概能控制),他就是散发出一种父亲般的氛围,让我特别安心,因为我有个字面意义上48岁的小孩当父亲