TW:自杀

一年前的今天,我试图用刺伤自己的方式结束自己的生命。在这个过程中,我并没有在最后一秒对生命产生感激,也没有对死亡产生恐惧。尝试之后,因为我的跌倒,我很快就被发现了,并被救护车带走。

我昏迷了一个多星期,当我醒来时,除了失败感和对自己的憎恨之外,我几乎什么都感觉不到,这种感觉被成群的止痛药和麻醉剂所麻痹。整整一个月过去,我才能自己行动,于是我被留在了我生命的事实面前:我没有活下去的意志,甚至连死都成功不了。

我感觉糟透了,绝望,在这个词的所有意义上都几乎一文不值。我没有朋友可以去找,也没有人可以再说话了。我喜欢的那些东西几乎带不来任何乐趣,于是我只好被留在我自己的头脑里,在我自己的生命状态里。

听起来可能很俗气,但大约就在那时,我决定重读一部名叫《Bluelock》的动漫。细节我就不多说了,但一个叫洁世一的角色在我的生命中拨动了一根弦,让我不是想要活下去,而是至少试着不再那么悲惨地活着。

做你自己,在某件事上做到最好,在某件事上做到最差,甚至是最平庸,但要以“这就是你”的期待去做。世界是残酷的,它很糟糕,它可以让人感到窒息、痛苦,甚至我仍然时不时觉得,我被带进这个世界只是为了受苦。然而,不要因为这一点而用一生去试图改变世界,也不要因为做不到而感到绝望,要用你能改变自己的希望去生活,只有到那时,世界本身才会似乎发生转变。无论是感知上,还是周围的人,还是你享受它的方式,我一生中大部分时间都在相信我能做什么来改变我的生活状态,并保护我“是”或“曾是”的那个人。

这是许多人内心深处的一种渴望,因为他们从未能作为那个“人”以自己想要的方式生活,并感到自己未得到发展,对“自己”怀有保护欲,从而阻止了改变。我不能说每个人都能简单地改变这一点,但是,在我喜欢的一部虚构作品中看到它被做到,确实改变了我的人生。

我现在不是什么快乐的人,事实上我的生活状态可以说更糟了,因为我是一个穷大学生,但我已经设法摆脱了那种对改变这一切的 incessant 渴望。我对世界的影响从来都不是有保证的事,与我所说的那个角色不同,我没有足够的胆量去相信我自己对自我的改变会通过相信两者而改变世界运转的方式,但我刚好足够去为了不再有同样感受的期待而改变自己。对我来说,这就够了。

我说这一切,至少是想告诉外面任何一个在挣扎的人,也有一条属于你的路。也许不是这样,但外面有一个对你来说稍微轻松一点的人生,我保证。不要放弃寻找它,照顾好自己,告诉你的朋友们你爱他们,并尽你所能去爱自己。