这算是一通吐槽吧,想读就读呗 :D

我现在差不多到了人生中这个阶段——我又在申请大学了,一边想着“这到底真的值得吗”,因为如果不值得,那到底为什么要努力啊。我告诉我的心理医生,我的情绪一直挺平稳的,确实是这样,但在从“积极寻死”到“乐天派小可爱”这个刻度上,我是平稳地停留在“要发生就发生吧”这一档。因为现在就算宣布有颗陨石要撞地球,我想我也会没事的。我可能等它的时候还会觉得无聊。

至少作为一个不信教的人,我知道人生没有既定的意义,所以如果我没成功,也没有谁值得被我辜负。但现在我看到了它坏的一面——“如果没有意义,那这一切到底还有没有意义?”但我努力撑着,说至少没有人会拿这个来考我。可我只有七十年的命,头十八年还都耗在束缚里。要是生在错误的经济环境里,人生太短了,根本来不及做出点什么。你确实是被你出生的地方给诅咒了。

不幸的是,我生在一对不幸福的父母、一段不幸福的婚姻里。别担心,他们离婚那会儿我才六个月大,我也没怎么目睹。但它还是伤到了我。他们离婚的全部原因是我爸是个易怒的人。可他又那么温柔。我不懂他怎么就能变一个人。我恨他的父母把他弄得这么愤怒。他不该受这些。尽管他虐待过我,我也不恨他。我恨不起来。他是我爸。我从生理上就被设定了要爱他。但我不喜欢他。我只是希望他能是个更好的人,至少心理上更好。我还有三个兄弟姐妹跟他一起住,我没法把他们弄出来,因为他们只是我同父异母的兄弟姐妹,我对他们没有监护权。我希望我能拿到。因为我不想他们像我一样长大。那很糟,但老天,我爸努力过,这才是最难知道的一点。

真正有问题的是我妈。我不恨她。但我不喜欢她。自从我最近这次出院回来,她就跟我断了。她连看都不看我一眼。她花了两周才跟我说一句话,而就算那样,说的也是“不好意思”之类的话。我是说,我懂。我说我想结束人生这场游戏,你不信我,还怪你。可你不该被怪吗?你看到了那些迹象,你就是不想相信?你要是动动你那该死的脑子,你本来能早点把我弄出来的。也许那样我就不会这么糟了。但至少你把我弄出来了,对吧?晚总比没有好?不。要么早点,要么永远别,妈。

我爸的伤害可不是能等闲视之的。它来得那么突然,你会觉得他是一把“有时候”开着保险的枪。然后他老婆就对我亲热起来,而不是对他。靠,我懂我确实魅力无限,但你有个我确信更爱你的老公啊。哦等等。是他鼓励的。没错各位,我爸知道这事,他甚至叫她继续做。他老婆永远跟我没血缘关系。她想让我为她向警察告发她而道歉?去他妈的。为摸我的不得体部位道歉吧。

然后又回到人生本身。上瘾真糟糕。不,不是毒品,谢天谢地。不过,向那些真有那种瘾的人致以念头和祝福。我是说自残。我还有那些疤,但如果几乎看不见,那还算数吗?我知道我该停止伤害自己来证明我的心跳还强劲,可我就是停不下来。释放的多巴胺那么多,有一次,我只感到快感而不是疼痛。但我当时处于躁狂状态,所以我觉得那不算数。然后是那种濒死边缘的感觉?一想到这个我就哭。不是因为它发生了而流悲伤的泪。是因为我怀念它而流悲伤的泪。作为一个有严重社交恐惧症的人,那真的是我这辈子第一次感到满足、没有焦虑。我当时就想着我现在可以睡了。我可以就待在毯子的舒适里,不再醒来。我可以安全了。

然后我在医院醒来,对自己昏过去之后做了什么毫无记忆

我妈跟我讲些疯话。她说我试图闯进一栋房子放火。说我破坏了一辆车。说实话,我不信她。再也不信了。我这辈子从没在肢体上攻击过谁。就算我被下了药,我做那种事也毫无道理。反正也没有任何证据。只有她的话。而且我觉得她因为那个混蛋未婚夫已经快疯了。他才是我想尝试的全部原因。是他说的我该这么做。所以我说“哦你以为我在开玩笑”然后就真去做了。

我不知道。我知道我有这些感受是合理的,可我就是不行。我不想应付它们。我不想像个囚犯一样每天早上和晚上都得吃药。医生甚至都不知道我有什么病。他们看了看我,就给我贴上了“DMDD”的标签。破坏性情绪失调障碍。哥们?至少给我估一下我有什么人格障碍之类的吧。

抱歉这样倾泻,但如果你读到最底下了,你值得一块饼干。如果你是直接跳到最底下的,你值得饼干粉,这样你可以自己做,但还是一块饼干。

谢谢