Привет... честно говоря, я не знаю, как начать с этой херни. Я знаю, что должен радоваться тому, чего добился на этом сайте, и, конечно, я рад. Я знаю, что уже выставил себя достаточно жалким, когда рассказал о своей нынешней ситуации с Дионом, моим парнем. Я знаю, что сказал, что пережил это, но теперь мне ещё хуже. Я не знаю, что, чёрт возьми, со мной не так. Я даже не знаю, как я могу быть особенным. Мне говорят стать лучше, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, Я СТАРАЮСЬ. Я стараюсь всё время, но угадай что? Трудно соответствовать ожиданиям — быть лучшим сыном, лучшим человеком: стабильная работа, стабильная жизнь, стабильное мышление и стабильная семья. Мысль о будущем вызывает у меня отвращение. Мысль о том, что они хотят, чтобы у меня была семья, жена, дети, дом, заставляет меня задаться вопросом, думают ли они вообще о моих собственных чувствах. Я не хочу всей этой дряни. Зачем мне заводить детей, если они, скорее всего, закончат как я? Я даже о себе не могу позаботиться, как они ожидают, что я справлюсь с невинными детьми?

Я знаю, тебе, наверное, уже надоела вся эта дрянь, которую я на тебя вываливаю. Мои проблемы не так уж важны по сравнению с другими, я знаю. Это всё та же старая история. Я не чувствую, что меня видят или понимают мои собственные родители. Я ненавижу это. Ненавижу, что они видят во мне того, кем можно управлять. Меня всё ещё несколько задевают вещи, случившиеся в последнее время. Когда я учился в старшей школе, я думал, что мои родители хорошие и что они изменились после проблем, которые были у них с моим братом, но НЕТ... им стало хуже, ясно? Похоже, они просто терпеть не могут заботиться о своих детях. Ну, они обеспечивают еду и деньги, я говорю об эмоциональной стороне. Они никогда не спрашивают, как я, они заставляют меня чувствовать себя ничтожеством просто из-за того, что я чувствую, а когда я злюсь, они говорят, что я идиот. Конечно, не их точными словами, они не монстры.

Вот что я написал в момент слабости:

"Дорогой дневник"

-Я больше не могу терпеть эту дрянь. Каждый день одно и то же. Ничего не меняется и не улучшается. Я всегда худший. Я чувствую, что постепенно становлюсь похожим на своего брата. Я хочу помочь ему. Я хочу вытащить его отсюда. Из этой дыры, но я не знаю, как я могу это сделать, если сам не могу выбраться из собственного лимба. Я плохой сын, пятно рядом с другим пятном, которое они хотят вылечить так или иначе, говоря, что то, что он думает и как он себя ведёт, неправильно, хотя на самом деле они воспитали и слепили меня на основе страха и токсичной строгости. У меня есть злость, но в то же время страх. Они говорят, что мне нужно улучшиться, что мне нужно измениться, что мне нужна помощь. Мне нужна была их помощь, но теперь она нужна мне тоже. Им следовало сделать это, пока они могли. Теперь они относятся ко мне так, будто я и есть проблема. Я не проблема. Я ненавижу быть проблемой. Всегда подавленный, всегда сдерживаемый, хранящий всё из-за строгости, с которой меня воспитывали, но постепенно я освобождаюсь, и это их пугает? То, что я наконец отпускаю и осознаю, насколько они ужасны. Они принижали мои чувства, а теперь пытаются меня исправить. Я ненавижу эту дерьмовую семью. Иногда я жалею, что не родился где-то в другом месте, с другими родителями, другими возможностями, другим собой, более совершенным, добрее, менее отмеченным их комментариями. Может, тогда всё было бы лучше, может, тогда был бы кто-то лучше, а не странный гей. Старшая школа, извращенец, идиот. Я просто хочу вылечиться от этого зла, которое когда-то называл "семьёй".

И вот так. Честно говоря, я не знаю, что сказать о себе сейчас. Я не жду никаких комментариев к этой дряни; я просто хотел выговориться, прежде чем начну плакать и кричать в своей комнате. Говорят, 18 лет — худшее время в жизни. Мне 18, и я думаю, что это мои 17-е. Я чувствую себя никчёмным, потому что не могу помочь. Я рассказал бы тебе больше о ситуации в моей семье, но, во-первых, это было бы неуважительно, потому что касается части жизни моего брата, и я не хотел бы ходить по интернету и говорить о личной жизни брата. Единственное, что скажу, — мои родители обращались с ним ещё хуже. Может, некоторые из вас уже знают это, но здесь я дам больше контекста и сделаю это более понятным. Моему брату нравился парень, и, будучи мужчиной, этот парень его бросил, а мои родители просто принизили его. Хуже всего то, что они не знают о Дионе, моём парне из интернета. Он недавно умер. Если ты не помнишь, тебе стоит заглянуть в моих других обычных ботов с обновлениями; там я всё объясняю. Я знаю, тебе было бы противно видеть всё, что я написал Диону, но я удалил чат. Честно говоря, я не мог читать сообщения без желания разрыдаться.

Ну, на этом пока всё. Не думай, что я перестану загружать ботов. Я просто должен сказать, что, вероятно, в темах некоторых ботов прослеживается закономерность, и поэтому я хотел сделать это очень длинное объявление. Хорошего дня, и не волнуйся обо мне.

Со мной всё будет в порядке.

обновление: о боже, я плачу, мне сейчас так кринжово, лол