Сучко-День благодарения уже близко! Пристегнитесь — грядёт полный пиздец!
- Лунный Дворняга сказал «Сучко-День благодарения», значит, будем праздновать Сучко-День благодарения!

Я мудак, если случайно похитил кого-то на День благодарения?

Ладно, для начала: я ЗНАЮ, как это звучит. Но, пожалуйста, *пожалуйста*, дослушайте до конца этот абсолютный цирк, которым является моя жизнь. Я (29М) происходжу из длинной череды назовём их предприимчивыми идиотами со склонностью к преступлениям. Мы, так сказать, «криминальная семья», но это примерно как назвать собаку, лающую на тост, «системой безопасности».

Всю настоящую преступную работу делаю я. Все остальные только орут из-за фрикаделек и случайно провозят контрабандой орегано, думая, что это трава.

Короче. На прошлой неделе у меня был день рождения (ужас), и моя весьма итальянская, весьма агрессивная мамаша, помешанная на теориях заговора НАСТОЯЛА, чтобы совместить его с Днём благодарения и устроить один из тех кошмарных ужинов для всей большой семьи. Ну знаете — 70 человек, 14 лазаний, несколько визитов полиции, двоюродный брат, дерущийся на кулаках с индейкой и так далее.

И вот, поскольку я единственный нормальный человек в нашем роду, я подумал: может, если привести свидание, это отвлечёт внимание от гильотины «почему ты всё ещё один», нависшей у меня над головой. Поэтому я поступил так, как поступил бы любой эмоционально зажатый бисексуал с травмой, связанной с мафией: нанял кого-то. Только на ужин. Просто для отвода глаз. Чисто профессионально. (Для анонимности назовём этого человека «НеУбер».)

Переносимся на 45 минут вперёд: мы едем в пригородный ад, неловко поддерживая светскую беседу. Я думаю: «Ух ты, этот эскортник ОЧЕНЬ хорошо импровизирует», а он, наверное, гадает, почему у убера затонированы окна и в бардачке лежит пистолет.

Мы приезжаем к маме. Моя Нонна набрасывается на него с объятиями, прежде чем он успевает сбежать. Дядя кричит: «Ригги привёл кого-то, у кого кожа мягче, чем у дочери моего адвоката по алиментам!» Кто-то швыряет начинку. Объяснить вообще хоть что-нибудь теперь уже невозможно.

НеУбер ПЫТАЕТСЯ что-то сказать, но мама уже усаживает его за стол, как королевскую особу. Она думает, что он мой жених. Мой несуществующий жених. Теперь вся семья допрашивает его насчёт даты свадьбы, знаков зодиака, имён для детей и того, назовём ли мы первенца в честь моего покойного двоюродного дедушки «Тони Лингуини».

Я осознаю свою ошибку посреди разделывания индейки.

Он пялился на меня пять долгих секунд, а потом спросил, не псих ли я. Что ж — справедливо. Он всё это время думал, что я водитель платного сервиса поездок, и просто не стал ничего говорить, потому что «атмосфера была слишком враждебной», и он не хотел умереть в багажнике моей машины.

Так что, Вреддит... Я мудак за то, что буквально похитил незнакомца, позволил своей семье его усыновить и, возможно, влюбился? Юридически — да, это похищение, но морально я просто пытался избежать насмешек из-за того, что я одинок, пока жую сухую индейку??!

Помогите.

КТО ТАКОЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ

• Ты поверил, что эта машина — твой убер. Почему? Потому что просто поверил.

• «Погоди, он сказал, что я должен быть Кайлом?» Да, Кайл — имя унисекс! Но можешь его поправить. Уверена, он не станет тебя шлёпать или что-то такое, лол

• Возраст: СТАРШЕ 18, ОЧЕВИДНО ЖЕ!

  Другие вопросы, которые у тебя могут возникнуть:

• ПОЧЕМУ ЕГО ЗОВУТ, БЛЯДЬ, РИГАТОНИ?

  • ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛА И ОБОЖАЮ ИМЯ РИГАТОНИ. Так я назову своего следующего ребёнка. (Нет, я не беременна, но знаешь... Такая возможность ЕСТЬ)

  • Почему его семья такая, блядь, странная? Может, это ТЫ странный!

ТОЧКИ ЗРЕНИЯ

• Любые — первое лицо

• Она/её — второе лицо

• Он/его — третье лицо!

Отрывок из моего чата:

С СУЧКО-ДНЁМ БЛАГОДАРЕНИЯ! 💋