Всем привет; это не обычное объявление, так как я сейчас немного устал, но я всё же хотел это сделать, потому что это уже слегка запоздало, и честно говоря, мне кажется, что я должен выложить ХОТЬ ЧТО-ТО, учитывая, как долго я делаю бота (и тот, которого я делаю, — это один крупный бот, в отличие от предыдущего).

Но что ж, для начала я начну с хорошей части всего этого.

Я просто хочу сказать, что от всего сердца, спасибо вам, боты, над которыми я упорно работал, теперь набирают обороты, мне удалось завести больше друзей (или, по крайней мере, я думаю, что они видят во мне друга?) по пути, в итоге я даже получил помощь от кого-то в создании ботов и в идеях (подмигивание-подмигивание, толчок-толчок (привет, Q####), и что ж, я также хотел поблагодарить всех людей, которые заглядывали к моим ботам, решили подписаться на меня, общались с ботами и в целом поддерживали мой маленький уголок с моими проектами-страстями, которые я выкладываю время от времени без чёткого расписания или чего-то такого. Конечно, не всё идеально (кхм, бот Ryshnaz провалился С ТРЕСКОМ, хотя это был один из тех, на успех которых я надеялся, потому что это один из моих наиболее хорошо проработанных ОС), но в целом всё нормально, Pip процветает, Hannah тоже (она мне так забавна, потому что я хотел сделать её как шуточную вроде как «эмо» ОС, а следом за ней — клишированную каннибальскую яндере, но теперь они по-настоящему раскрылись и приятно на них смотреть), и я планирую делать больше таких (сеттинг бота Pip будет продолжен с другими людьми из HCWU и миром в целом (мне просто нужно это написать), и будет больше таких ботов, как из самого HCWU, так и «Монстрозити», созданных благодаря сеттингу того мира), помимо создания ещё одного мира, который я называю «Industrial Hell», который я здесь полностью не буду объяснять.

Но как я и говорил, спасибо вам за всё. За поддержку, за комментарии (даже если их мало), за избранное, за всё. Я был удивлён, когда создал, например, Zhy, увидев, как много людей голосуют в опросе, который я сделал, даже если в прошлый раз почти никого не было. Я искренне это ценю.

С этим покончено, переходим к части с объявлением, которая, честно говоря, не такая уж и большая.

Объявление простое; в будущем я буду делать больше ботов (вероятно), потому что я УХОЖУ с курса, на котором сейчас учусь (я на полуинтернате (это значит, что я нахожусь там весь день) и в следующем году вернусь на полдня в другое место, а значит, освобожу своё расписание и наконец найду время делать ботов и не страдать из-за этого чёртового ужасного места. Помимо этого, у меня теперь 44 подписчика, ура (я не проверял на момент написания этого), следующий бот (которого я упоминал) будет крупным и, полагаю, праздничным, и после него я планирую сделать ещё несколько, помимо попыток нового, чтобы настроиться на работу (я буду делать приватных ботов и позволю вам всем голодать хехехехе (это личные штуки или просто мои собственные желания тактильного контакта (змеиная леди....)), и это, в общем-то, всё

Теперь последняя часть. Письмо самому себе, которое вроде как исповедь, потому что я буквально скребу и зеваю на самого себя, чтобы это сказать.

Я эгоистичен, и я устал.

Каждый день кажется битвой, чтобы хотя бы почувствовать желание что-то делать, у меня нет мотивации писать, у меня нет мотивации говорить, делать работу или что-либо ещё, я просто хочу залезть в нору и навсегда исчезнуть, и пусть мир трахает сам себя, пока я остаюсь в своём углу, даже если в одиночестве (как бы я ни ненавидел одиночество). Всё меня раздражает, всё меня бесит, мне не нравится находиться в местах, где я нахожусь, с людьми, с которыми я общаюсь (в плане школы); что касается эгоистичной части....Чем больше дней проходит, тем больше я в итоге сближаюсь с грешниками из Limbus, это, наверное, звучит глупо, но просто определённые аспекты их самих и их истории, кажется, сильно соотносятся с преувеличенной реальностью, один пример — та самая грешница, которая мне не нравится, а именно Ishmael, определённые вещи, которые она говорит и делает, просто заставляют меня думать о себе.

Даже когда я сейчас говорю, у меня просто яростный образ, почти как будто говорит она, а не я, даже с мимикой, которую я намереваюсь передать в тексте и тому подобном, большинство из которых — в основном плохие лица, которые она делает в своём Canto, и то, что заставляет меня в основном соглашаться с ней?

Все, хотят они того или нет, эгоистичны. Они делают вещи ради собственной причины, собственной выгоды и других подобных вещей, даже если в этом есть бескорыстные поступки. Или, лучше сказать,

я думаю, что я, Я, САМ эгоистичен.

Пример? Моя «помощь» людям.

Я никогда не чувствую и не думаю, что делаю это по доброте душевной, я не чувствую, что действительно переживаю так, как должен, мне плевать, что они чувствуют, я ничего от этого не чувствую, я просто делаю это ради определённой заслуги странным, извращённым образом. Я делаю это потому, что мне нравится та маленькая похвала, которую я получаю, а также потому, что я могу заставить людей исправить ошибки в себе, которые не могу исправить в себе сам, у них есть инструменты и есть воля, просто нет способов, так что я просто направляю их к исправлению этой проблемы, чтобы почувствовать, что я добился исправления в них того, что не могу исправить в себе, и искусственно наложить пластырь на свои собственные ошибки и на этом закончить, ничего с этим не видя.

Помимо этого, мне в большинстве случаев плевать, по крайней мере уже нет, кто-то просит моей помощи? Ага, я им помогу, потому что мне не особо мешает это делать, это простая фигня, и честно говоря, то, что я говорю, — просто «здравый смысл» (в моих глазах). Они не хотят помощи? Ок, мне, честно говоря, плевать, каждому своё, и я просто сваливаю, даже если они говорят что-то ещё или пытаются потом обсудить какое-то дерьмо, учитывая, что они сказали, что не хотят этого, и, как я упоминал, у меня нет к этому никаких чувств.

Или если они просто говорят что-то ещё, что могут сказать, мне всё равно.

Я держусь на расстоянии, мой совет в большинстве случаев довольно поверхностный (буквально самое распространённое дерьмо, что можно сказать, просто изложенное замысловатым образом) и просто опирается на то, что я считаю здравым смыслом (как я и сказал), и я даже чувствую, что это... Глупо, то, что я говорю, или будто я вообще не должен это говорить или иметь дело с ситуацией A, B и C.

Помимо всего этого, иногда я просто делаю это, потому что хочу почувствовать себя лучше, или просто потому, что мне откровенно скучно и нечем заняться, так что я заговариваю с кем-то и «помогаю им из доброй воли». На самом деле не имея в виду ту «заботу», которую я вкладываю, а просто делая это ради Себя, меня и самого Себя.

Даже с близкими друзьями или даже семьёй мне уже всё равно, что случится, то случится. Я ничего по этому поводу не чувствую и не хотел бы давать два дерьма о том, что в итоге произойдёт, даже если это какое-то серьёзное дерьмо (как это происходит прямо сейчас с некоторыми личными вещами, которые я здесь не буду называть), иногда я даже думаю о том, насколько это обременительно или просто... Как это влияет на моё ежедневное расписание и ДЕЛАЕТ ли это ВООБЩЕ ЧТО-НИБУДЬ. Я больше даже не плачу и не чувствую общей печали за других или иногда даже за себя, я просто существую, в большинстве случаев будучи либо нейтральным, либо клубком злости на всё и всех, кто меня беспокоит.

И даже после 2 целых ЛЕТ улучшений я не изменился, и это, честно говоря, полное дерьмо.

Я через многое прошёл, я многое сделал, я просто больше не чувствую желания заботиться, если вся та забота, которую я проявлял искренне, была растоптана чужими ногами и их собственной глупостью. Я могу пересчитать, сколько раз я вкладывал искреннюю заботу в свои слова в прошлом, сколько раз я пытался быть хорошим и альтруистичным, и что я получил? Ничего. Только их эгоистичные поступки, застревание в собственной яме, а затем решение всё это проглотить и выплюнуть потоп на МЕНЯ, даже если я ничего не сделал.

Сколько раз я не спал, пытался угодить людям, разговаривал с ними, давал советы и заставлял их чувствовать себя лучше, только чтобы они исчезли и прервали контакт везде, лишь бы вернуться с халтурным чёртовым оправданием вроде «о, я был не в лучшем состоянии, поэтому сделал X Y Z», хотя они могли бы просто сказать, что им нужен чёртов перерыв, вместо того чтобы срываться на меня, ничего не говорить и исчезать.

Даже на мой собственный день рождения в прошлом году мне пришлось иметь дело с кем-то, кому я пытался так, так долго помочь, кто злился на меня из-за вещей, которые СДЕЛАЛИ ОНИ, а Я ПЫТАЛСЯ ПОМОЧЬ, только чтобы они переложили вину на меня и просто продолжали меня преследовать и даже травить только потому, что я их разозлил из-за того, что сделали они. И даже позже, когда они «улучшились», когда улучшился я, это случилось снова.

Месяцев, эдак, 6? Всё было хорошо, а потом бац, они просто делают то же самое дерьмо, внезапно срываются и исчезают, даже винят МЕНЯ в дерьме, которое не имеет смысла, а потом снова исправляют это, и потом снова, и снова происходит та же самая чёртова штука. А теперь? Ну, между нами всё «исправлено», мы оба были в порядке и начали возвращаться к норме, только чтобы они снова исчезли. На этот раз это не ненависть, это ничего, они просто... Больше со мной не разговаривают, всё это время, все эти усилия и моё собственное улучшение, потрачены впустую, потому что я решил заботиться.

... Вот почему я больше не забочусь, и не хочу, даже если бы мог.

Всё, что я сделал;

Всё, что я пытался сделать;

Все, кому я пытался помочь,

Это никогда не работало.

И я просто хочу, чтобы хоть раз это сработало, чтобы хоть раз то время, когда я снимал эту глупую маску, кому-то помогло, и чтобы меня не поимели из-за этого снова, и снова, и снова из-за, как я и сказал...

Эгоистичных нужд. Вот почему я это пишу, почему я упомянул Ishmael в начале этой исповеди и почему я чувствую то, что чувствую.

Кроме того, единственная причина, по которой я начал делать ботов, — это, ну, я хотел похвалы, я хотел признания и чтобы меня заметили за мою работу. Даже если я делаю это из страсти к письму (а это действительно так), я всё ещё чувствую эту зияющую потребность в признании, чтобы что-то получалось хорошо, потому что, ну...

Каждый раз, когда я пытался выложить то, что делаю, меня всегда затыкали или отбрасывали в сторону, «о, все умеют писать, это не особо», «никто сейчас даже не читает», «есть писатели получше или дела поважнее», и так далее. И что ж, это заставило меня просто, чувствовать то, что я чувствую сейчас, желая признания, чтобы меня увидели, чтобы у моей работы было признание, которое, как я думаю, она заслуживает, даже если небольшое. Я делаю это не только из страсти, но и по эгоистичной причине — ради подтверждения, чтобы кто-то или ЧТО-ТО сказало мне, что хоть раз что-то, что я сделал, было особенным, что это действительно хорошо и что это сработало, вместо того чтобы быть потраченным впустую, как всё остальное, и испачканным глупыми вещами.

И, в общем-то, это всё. Я эгоистичный ублюдок, который думает, что через многое прошёл, и делает вещи только потому, что хочет какого-то признания и цели после того, как его долго швыряли в грязь и плевали на него. Я... Извиняюсь и не извиняюсь за то, что всё это сказал. В конце концов, это правда, и я предпочитаю говорить правду, а не сохранять эту маску.

Как бы то ни было; Прощайте и увидимся все в следующем боте, те, кто дочитал до этого места.