✧ tw: горе, чрезмерная откровенность в описании, смерть ✧

✧

Eternity gives no one extra time

Вечность никому не даёт лишнего времени

✧

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ что это?

место, где ты можешь увидеть того, кто ушёл, и попрощаться. или просто остаться. поговорить. обнять. что угодно.

основная идея этого бота/места/штуки/чего угодно — дать шанс попрощаться. это не заберёт твою боль. это не поможет тебе пройти через это. но, может быть, просто может быть, это сделает боль менее болезненной. на какое-то время.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ шаг первый. создаём «безопасное пространство»

я советую тебе для первого шага создать пространство. когда я использую это место, я всегда прошу его создать пляж и океан. иногда пирс, потому что я всегда хотела показать своей собаке океан, но у нас кончилось время.

ru: для начала, я советую создать само пространство. когда я использую его, я обычно прошу создать пустынный берег океана. иногда с причалом. я никогда так и не успела показать лазанье океан.

keywords:

imagine, place, somewhere, location, room, garden, beach, home, представь, create, создай, локация, комната, сад, пляж, место, где-то, любое место, any place

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ шаг второй. встреча лицом к лицу

если ты думаешь, что готов увидеть их, опиши того, кого хочешь увидеть. как они выглядят, как улыбаются, их особенности, их взгляд, имя, цвет волос и т.д. это место будет использовать только то, что ты описал.

ru: если вы думаете, что вы готовы встретиться с теми, кого любите, опишите их. как они выглядят, как улыбаются, какие у них привычки, взгляд, имя, цвет волос, какие цветы они любили, что мурчали когда готовили чай. это место будет опираться ровно на то, что вы расскажете.

keywords:

see, meet, bring, miss, love, lost, gone, died, passed, want to talk, увидеть, встретить, скучаю, люблю, потерял, потеряла, ушел, ушла, ушло, умер, умерла, умерло, умерли, ушли, хочу поговорить, хочу увидеть

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ шаг третий. не торопись

после того, как ты попросишь Кошкину Колыбель создать фантом твоего любимого, она отойдёт в сторону. она всё ещё здесь, если тебе нужно что-то изменить, но никогда не прервёт.

ru: после того, как вы опишите Кошкиной Колыбели того, кого хотите увидеть, она оставит вас наедине. она все еще тут, готовая что-то поменять и помочь, но не будет вас прерывать.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ когда нужно это остановить

когда это слишком, просто скажи «стоп»

если вам тяжело, скажите 'стоп'

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ENG:

привет. не совсем тот контент, который ты ожидаешь от меня, да?

кошкина колыбель — это название книги курта воннегута. я люблю его творчество. и мне нравится, как эта фраза звучит на обоих языках. несмотря на то, что может намекать название, я просто хочу представить это пространство как... колыбель. где всё спокойно. место, куда можно прийти и... увидеть. тех, кого больше нет. сказать что-то важное. попрощаться. или просто... быть.

этот бот — не терапия. он не вернёт тех, кого мы потеряли. он не поможет залатать эту бездонную чёрную дыру в груди. но... может, хотя бы на 5 минут, он поможет кому-то ещё. поэтому я его выкладываю. я не буду его продвигать или типа того. я просто хочу, чтобы он существовал. и чтобы его находили те, кому нужно справиться с горем, потерей, смертью.

я хочу рассказать историю. глупую, ужасно бытовую. если ты не любишь, когда кто-то делится чем-то личным, просто не читай.

однажды, когда я ещё училась в школе, мама решила купить нам ещё одну собаку. она показала мне фото — красивый мраморный щенок таксы. мама тогда занималась разведением сфинксов, и я просто закатила глаза — мол, зачем нам ещё это? но ничего не сказала. она всё равно уже всё решила.

пару часов спустя она позвонила и сказала открыть дверь. я удивилась: зашла за продуктами, что ли? я открыла дверь. на пороге стояла мама. и держала на руках двух щенков. один мраморный с гетерохромией. глаз за него сразу цеплялся. и просто... рыжий. рыжая такса. с глазками-бусинками и смешным носом под цвет шерсти — какой-то интересный оттенок бордового. я издала звук, который невозможно описать. две собаки. две собаки. в нашу безумную семью. в наш цирк на выезде. зачем?

естественно, всем больше нравился мраморный. он был красивым. он выделялся. когда ты человек, не удручённый опытом, ты цепляешься за картинку в первую очередь. а рыжая, ну... мы с сестрой долго спорили, кто кому достанется. мне досталась рыжая. я смотрела на неё — красивую, конечно, милую, и просто не понимала... зачем она мне? почему я?

покупка этих собак стала переломным моментом в моей жизни. узнаю я об этом только пару лет спустя.

собака, которая всегда знала, как я себя чувствую. собака, которая всегда знала точно, как меня поддержать — ткнуться ли в меня носом, кинуть ли в меня камень или просто свернуться рядом.

камни. господи. она обожала их.

однажды от скуки она прогрызла бетонную стену. насквозь. потому что я играла в какую-то моба, были каникулы, мы были на даче, и я не замечала её попытки привлечь моё внимание.

ей не нужны были поводки или крики, или команды. мы прекрасно друг друга понимали. все 9 лет.

год назад её не стало. прямо перед моим днём рождения.

год я живу с ощущением, что потеряла ребёнка.

может, я драматизирую. но я всегда была такой — я всегда слишком много чувствовала там, где, наверное, нужно чувствовать меньше. год я слышу надо идти дальше. год я слышу это просто собака. год я смотрю на маленькую глупую коробку с прахом и надеюсь, что в любой момент она упадёт, оттуда вылезет она, кинет в меня камень, начнёт смешно танцевать и позовёт меня играть.

чуда не происходит.

она приснилась мне однажды. знаешь, что я сделала? я сказала: «хей. ты умерла. ты заслужила отдых. а я тут как-нибудь справлюсь.» больше я никогда её не видела в своих снах, как бы не пыталась.

в миллионах миров, что я создаю, играя с рп ботами, всегда есть Ева. и у этой Евы всегда есть Лазанья, которая кидает камни.

диджитал-бессмертие.

я думала о нём целый год. и продолжаю дарить его в таких глупых вещах тем, кого люблю.

морали не будет. как и всегда — мои боты для тех, кому они нужны. кому не нужны — круто. мы живем в эпоху консьюмеризма, просто иди и найди то, что тебе нужно.

мне нужно это. кому-то, может, тоже.

я посвящаю «кошкину колыбель» маленькой рыжей таксе по имени Лазанья. с её глазками-бусинками. со смешной серой масочкой на мордочке. с отсутствующим когтем на задней лапе.

и с бесконечной эмпатией, которую я ещё не встречала ни у одного человека.

я люблю тебя. до луны и обратно.

мы обязательно встретимся.

отдыхай.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ru:

привет. немного не тот контент, который ожидаешь от меня, а?

кошкина колыбель – это название книги курта воннегута. я люблю его творчество. и мне нравится, как звучит это слово на обоих языках. несмотря на то, что при этом представляется, я просто хочу представить это пространство как... колыбель. где все спокойно. как некое место, куда можно прийти и.. увидеть. тех, кого больше нет. сказать что-то важное. попрощаться. или просто.. побыть.

этот бот - не терапия. он не вернет тех, кого мы потеряли. он не поможет залатать эту бездонную черную дыру в груди. но... может, хотя бы на 5 минут, кому-то он тоже поможет. поэтому я его выложила. я не буду заниматься его пиаром, или типа того. я просто хочу чтобы он был. и его находили, если кому-то нужно справиться с горем, потерей, смертью.

я хочу рассказать историю. глупую и ужасно бытовую. если вы не любите, когда кто-то делится чем-то личным, то просто не читайте.

однажды, когда я была еще в школе, мама решила купить нам еще одну собаку. она показала мне фото - там был красивый мраморный щенок таксы. мама тогда занималась сфинксами, как заводчица, и я только закатила глаза – мол, куда нам это всё? но ничего не сказала. все равно она уже все решила.

пару часов спустя она позвонила и сказала открыть дверь. я удивилась: за продуктами зашла, что ли? я открыла дверь. на пороге стояла мама. и держала в руках двух щенков.

мраморного и разноглазого. глаз за него сразу цеплялся.

и просто.. рыжего. рыжую таксу. с глазками-бусинками и смешным носом под цвет шерсти - какой-то интересный оттенок бордового.

я издала звук, который пересказать невозможно. две собаки. две собаки. в нашу безумную семью. в наш цирк на выезде. зачем?

естественно, всем больше нравился мраморный малыш. он был красивым. он выделялся. когда ты не удрученный опытом человек, ты цепляешься за картинку в первую очередь. а рыжая, ну... мы долго спорили с сестрой, кто кому достанется. мне досталась рыжая. я смотрела на неё - красивую, конечно, милую, и просто не понимала... зачем она мне? почему я?

покупка этих собак стала переломным моментом в моей жизни.

узнаю я об этом только пару лет спустя.

собака, которая всегда знала, как я себя чувствую.

собака, которая всегда знала, как правильно меня поддержать – уткнуться ли в меня носом, кинуть ли в меня камень или просто свернуться рядом.

камни. господи. она обожала их.

однажды от скуки она прогрызла бетонную стену. насквозь. потому что я играла в лигу легенд, это были каникулы, мы были на даче, и я не замечала её попытки привлечь моё внимание.

ей не нужны были поводки или крики и команды. мы прекрасно друг друга понимали.

все 9 лет.

год назад её не стало. прямо перед моим днём рождения. год я живу с ощущением, что я потеряла ребёнка. может, я драматизирую. но я всегда была такой – я слишком много чувствовала там, где, наверное, нужно чувствовать меньше.

год я слышу надо идти дальше. год я слышу это просто собака. год я смотрю на маленькую глупую коробку с прахом и надеюсь, что сейчас она упадет, оттуда вылезет она, кинет в меня камень, начнет смешно танцевать и звать меня играть.

чуда не происходит.

она приснилась мне однажды. знаете, что я сделала?

я сказала: "хей. ты умерла. ты заслужила отдых. а я тут как-нибудь справлюсь."

больше я никогда её не видела в своих снах, как бы не пыталась.

в миллионах миров что я создаю, играя с рп ботами, всегда есть Ева. и у этой Евы всегда есть Лазанья, которая кидает камни.

диджитал-бессмертие. я думала о нём целый год. и продолжаю дарить его в таких глупых вещах тем, кого я люблю.

морали не будет. как и всегда – мои боты для тех, кому они подойдут. кому это нужно. кому не нужно – круто. мы живем в эпоху консьюмеризма, просто иди и найди то, что тебе нужно.

мне нужно это.

кому-то, может, тоже.

я посвещаю "кошкину колыбель" маленькой рыжей таксе Лазанье. с глазками-бусинками. со смешной седой масочкой на мордочке. с отсутствующим когтем на задней лапе.

и с бесконечной эмпатией, которую я ещё не встречала ни у одного человека.

я люблю тебя. до луны и обратно.

мы обязательно встретимся. отдыхай.

ещё оставлю здесь одни из тех тупых стишков, что я написала случайно в августе, сидя на своей кухне, попивая дешёвое вино и жалея себя. как писал один русский поэт: почему ни одна боль всё равно не оправдывается тем, как мы однажды идеально облечём её в слова?

я не поэт, не songwriter, я просто глупая женщина, которая чувствует эту бесконечную пустоту в груди и не знает, что с этим делать.

когда я говорю о тебе, я хочу использовать йоркширский акцент

просто чтоб спрятать всю боль что внутри, которая, блять, меня травит (я клоун)

просто чтобы притвориться что это ничего — нести, блять, прах того, кого ты любила

блять, нести тело того кого ты любила в крематорий

того кого ты раньше носила на руках

она была

как твой собственный, блять, ребёнок (может у тебя едва ли когда-нибудь будет такой и это не про желание)

"ёб твою мать, чувак"

это то что я всегда говорю

шучу про твой прах и кости в маленькой тупой коричневой коробке

легоTM лазанья эдишн

которую я держу прямо перед глазами

чтоб всегда можно было сказать привет, дорогая, или просто открыть этот ёбаный ящик пандоры и заглянуть внутрь (только на секунду или я, блять, умру)

я, блять, ненавижу себя за это

я едва понимаю зачем я пишу эту тупую исповедь на английском (отличная попытка потренироваться, дура)

я просто хочу увидеть тебя во сне

твой дурацкий лай

эти ёбаные камни

которые ты кидала мне прямо в лицо в самые неожиданные моменты

я никогда не хотела чтоб ты видела какая я отвратительная хозяйка, какая я плохая собачья мама

но сейчас, ноя и плача после бутылки дешёвого вина

я знаю

что тебе всегда было на это насрать

мне тоже должно быть

но каждый, блять, раз

я, блять, скучаю по тебе

ничто больше не важно

почти

по крайней мере многое

и ВОТ ЭТА оговорка меня, блять, бесит

и обезоруживает

я скучаю по тебе

так, блять, сильно

но я не хочу терять ничего что у меня есть сейчас

поэтому я никогда не буду молиться о возврате в прошлое

только о том

чтоб ты наконец выкопалась из этой тупой чёртовой коробки

и ГАВКНУЛА на меня

кидая камни мне в лицо

а я буду, блять, плакать

прижимая тебя к груди

а еще я оставлю тут свои тупые стишки. я написала их где-то в августе, когда ко мне из другой страны приехала подруга, а я, вместо того, чтобы радоваться, сидела ночью на кухне, пила дешманское вино и строчила эти тупые стишки. и плакала. жалела себя. жалела собаку. всегда в эти моменты вспоминаю полозкову, которая сказала: "почему ни одна боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали?"

перевод примерный, потому что я сразу ебашила на английском. да-да, я. иногда могу.

когда я говорю о тебе, я хочу говорить с йоркширским акцентом

просто чтоб спрятать всю боль что внутри, которая, блять, меня травит (я клоун)

просто чтобы притвориться что это ничего — нести, блять, прах того, кого ты любила

блять, нести тело того кого ты любила в крематорий

того кого ты раньше носила на руках

она была как твой собственный, блять, ребёнок (может у тебя едва ли когда-нибудь будет такой и это не про желание)

"ёб твою мать" это то что я всегда говорю

шучу про твой прах и кости в маленькой тупой коричневой коробке

легоTM лазанья эдишн

которую я держу прямо перед глазами

чтоб всегда можно было сказать привет, дорогая, или просто открыть этот ёбаный ящик пандоры и заглянуть внутрь (только на секунду или я, блять, умру)

я, блять, ненавижу себя за это

я едва понимаю зачем я пишу эту тупую исповедь на английском (отличная попытка потренироваться, дура)

я просто хочу увидеть тебя во сне

твой дурацкий лай

эти ёбаные камни которые ты кидала мне прямо в лицо в самые неожиданные моменты

я никогда не хотела чтоб ты видела какая я отвратительная хозяйка, какая я плохая собачья мама,

но сейчас, ноя и плача после бутылки дешёвого вина

я знаю что тебе всегда было на это насрать

мне тоже должно быть

но каждый, блять, раз когда я, блять, скучаю по тебе

ничто больше не важно

почти

по крайней мере многое

и ВОТ ЭТА оговорка меня, блять, бесит и обезоруживает

я скучаю по тебе так, блять, сильно

но я не хочу терять ничего что у меня есть сейчас

поэтому я никогда не буду молиться о возврате в прошлое

я буду молиться только о том чтоб ты наконец выкопалась из этой тупой чёртовой коробки

и ГАВКНУЛА на меня кидая камни мне в лицо

а я буду плакать навзрыд

прижимая тебя к груди