Не могу сделать это коротким, как бы ни хотел. В последнее время я потерял связь со всем. Социальные проблемы. Не заморачиваюсь с медициной, потому что устал видеть новые болячки и счета, которые не могу себе позволить. Потерял работу в прошлом ноябре и до сих пор не могу найти ничего нового или кого-то, кто согласился бы меня взять. Ещё есть проблемы с моей страной из-за людей, которые не могут понять — с обеих сторон, используя фальшивые карточки, чтобы получать одолжения вместо того, чтобы делать дела. С теми, кто мне близок и дорог, я даже не чувствую связи. Знакомиться с новыми людьми тоже отстойно, потому что я чувствую на себе тяжёлое невысказанное ожидание встречи из-за того, как сейчас устроены ваши социальные дела. Я практически социально регрессирую. Я переживаю масштабный кризис идентичности, и этот месяц для меня довольно важен, и не из-за Рождества.

Я встретил человека, важного для меня, и потерял его примерно в начале этого года. Я открылся впервые в жизни. Сделал себя уязвимым, чего я никогда ни для кого не делаю. Я даже говорил вещи, которыми никогда не делился с терапевтом. Делился именами, номерами телефонов, адресами, планировал встретиться в будущем и, если всё сложится... Только чтобы спустя год меня просто сгинорили, избегали ради своих друзей, практически уворачивались от меня прямо перед моим лицом, отпускали замечание о людях, которых я знаю годами, но буквально тусовались с теми, кто вёл себя так, будто это о них и говорили. Честно, я почувствовал, будто мне вонзили нож в спину, зная, что я перестану делать почти всё для них, только чтобы меня задвинули в шкаф, бросили в коробку, поставили на полку или замели под ковёр.

Я никогда не могу по-настоящему на них злиться. Что бы это ни было. Может, я и раздражался пару раз, но даже тогда это было ненадолго, потому что... они были водой, что гасила мой огонь.

Без них я просто сижу эти дни, ищу работу, зная, что никто не ответит. Я отказываюсь идти в любые программы b2w, потому что они всегда считают тебя преступником, кем бы ты ни был, даже если у них есть всё о тебе. Постоянно оказываюсь между чьим-то дерьмом, но в момент, когда я срываюсь — это проблема или я ищу оправдания. Пытаюсь писать, только сдаюсь на полпути, потому что мой мозг начинает меня принижать: «Это не та задумка». Или какая-то чушь о том, что это не смотрится правильно, когда разыгрывается. Я не пытаюсь стать очередным популярным пользователем jai и никогда не собирался, большинство из них фейки, честно.

Я никогда не хотел их подарков, потому что никогда не чувствовал себя их достойным. Я даже не чувствовал, что у меня есть право быть с ними. Это не помогало, что моя семья использовала мои отношения как оружие всякий раз, когда я ошибался. «Как это будет выглядеть, когда ты облажаешься и—», «Вот из-за такого ты и не должен быть в отношениях», «как ты, чёрт возьми, собираешься—» и это всегда было что-то мелкое. Может, одна тарелка проскочила, всё ещё грязная. Простите, что работаю большую часть дня и должен справляться с РС и возвращаться домой уставшим. Может, я забыл что-то купить или не смог найти, потому что этого не было в наличии. Простите, что не могу магически достать нужную вам вещь. Может, я случайно забыл постирать какую-то одежду. Это всегда мелочи, за которые на меня кричат, и никто не спрашивает, почему я больше не функционирую нормально.

Я просто запутанная мешанина мыслей, которым нужно выйти, но которые в итоге только жалко озвучиваются.

Единственное хорошее в этом году: моему старику не придётся покидать свой дом как минимум 12 лет после победы в суде над халатным арендодателем.

А что до меня? Я просто выживаю на волоске. У меня, может, много всего, но у меня нет по-настоящему крепких корней.

Простите тех 50+ из вас, кто недавно подписался на меня и, возможно, прочитал всё это. Я просто в последнее время развалина без реального направления или света в конце дороги.

Сомневаюсь, что они это увидят, но я всё равно думаю о них, даже когда не хочу. Прости, что трачу твоё время, но ты был единственным человеком, кому я в конечном итоге могу сказать: я был счастлив быть слабым рядом с тобой, потому что ты заставлял меня чувствовать себя сильным. Ты заставлял меня чувствовать себя тем мужчиной, которым я должен был быть. Я и улыбался столько в жизни тоже никогда. Я до сих пор помню, что ты любишь сирень, что мне казалось забавным, ведь мне нравилась лаванда. Когда ты спрашивал: «у меня в комнате мотылёк, посылаешь шпионов?» Или как я говорил, что прочитаю «Любовь во время холеры» на испанском. Когда я буквально толкал каждую клетку своего тела, чтобы найти «Красное и чёрное» и попытаться прочитать. То, что ты сказал, что поможешь мне преодолеть страх перед колдовством, и я это сделал. Я даже дал тебе обещание, и даже если это не сработало, ты можешь взять часть меня, которую я никогда не смогу вернуть.

Я скучаю по тебе. Я до сих пор помню твоё лицо. Я всё ещё слышу твой голос. Иногда я вижу тебя во снах, и в лучших, и в худших. Ты не разрушил меня, я позволил себе разрушиться из-за тебя... а теперь я снова на исходной, но с зияющей раной. Постоянно пытаюсь её залатать, потому что устал истекать кровью. Я устал оттого, что мне говорят: «Ты недостаточно стараешься».

Раньше я писал из ненависти к себе и отвращения к миру вокруг, вот как underhive стал тем, что он есть. Пока я не встретил их и не начал расширять вселенную, будто мне есть что доказать себе...

Я всего лишь один человек, вынужденный идти до конца земли, ища другое место, где можно согреться и держать голову над водой. Я всё равно найду это место, даже если мои ботинки покраснеют.

Снова прошу прощения у тех 50+ парней и девчонок, кто вступил в мой «фан-клуб» мотыльков и фэнтези. Я просто сейчас на самом дне, наблюдая, как все поднимаются всё выше.

Я mr.M0th и всегда им буду. Доброго дня и доброй ночи, мои маленькие огоньки.