Мне сейчас плохо, и прямо сейчас, пока я пишу это, мне тоже плохо. Очевидно, я ужасно несчастна — не из-за того, что я создала, нет, а из-за того, как я живу. Не знаю, когда вернусь, но точно не скоро.

Ниже, если честно, просто большой длинный поток мыслей, чтобы мне стало легче. Можете не читать: мне не нужны советы или слова поддержки, мне просто нужно выговориться о том, что я чувствую и через что прошла.

Если кому интересно, почему со мной случилось нечто очень страшное по дороге домой с работы: я больше себе не доверяю. Обычно я очень уравновешенный человек, но в последнее время всё просто меня изматывает. Сегодняшний вечер это доказал, и я не знаю, сколько ещё смогу по-настоящему продолжать жить так, как жила до сих пор.

Ничто больше не приносит мне утешения, и каждый день — это борьба за выживание. Я почти не ем, потому что обычно у меня нет денег на еду, наверное, я уже страдаю от недоедания. Я еле свожу концы с концами и оплачиваю счета: приходится растягивать 20 долларов до 15-го числа, имея в баке полбака бензина. Можно сказать: «Ну, добро пожаловать во взрослую жизнь», но сразу после выпуска семья начала давить на меня, чтобы я уехала за пять штатов от всего знакомого и ухаживала за 88-летним человеком, которым никто больше не захотел заниматься. Меня никогда не учили, как правильно «быть взрослой», семья, которая так хотела, чтобы я сюда переехала, никогда не помогала мне освоиться, а для меня это важно, потому что я ужасно тревожусь, когда нужно делать что-то новое. Когда умерла моя прабабушка, я не горевала — я не знала как. Я смотрела, как она делает последние вдохи, и в тот момент не чувствовала ничего, кроме шока. Я и не знала, какими мелочными могут быть мои родственники, пока они снова не стали давить на меня, требуя поскорее найти новое жильё, потому что хотели продать дом. А потом выяснилось, что моя старшая сестра собиралась разрешить мне пожить у неё до выпуска, но теперь это было невозможно, потому что вся живущая здесь родня сговорилась продать дом и лгала, говоря, что мои сёстры, указанные в завещании, тоже были в курсе. Я переживала, пыталась найти работу получше, думала, что нашла, но график у меня такой ужасный, что лучше бы я осталась на прежней работе. Никто ко мне не приезжал, никто со мной не связывался, я общалась только в школе, и мне было спокойнее не выходить из дома, так что постепенно я совсем перестала выходить. Я не видела свою местную родню с 11 января. Понимаю, что я в двух часах езды, но они бесчисленное количество раз обещали приехать в гости и ни разу этого не сделали. О, у тебя день рождения? Ну, приезжай, сводим тебя на бранч. Какая ложь: они придумали две разные отговорки, почему не могут, и в итоге я провела свой 20-й день рождения одна. В конце концов родители узнали, что происходит, и захотели, чтобы я вернулась домой, так что я собираюсь это сделать. Здесь у меня всё равно нет никакой жизни, и я удивлена, что до сих пор не покончила с собой.

Я скучаю по людям рядом, скучаю по прабабушке, оплакиваю два впустую потраченных года своей жизни и горюю по той, кем была раньше.

Не думаю, что смогу закончить этот семестр. Собираюсь бросить учёбу, потому что, кажется, больше не могу оставаться наедине с собой. Вернусь домой, где меня не оставят на заднем плане и не забудут.

Думаю, если бы рядом не было моего кота, когда мне нужен был кто-то, я бы уже натворила что-нибудь ужасное. Он такой хороший мальчик...