«Мои руки, его грехи.»

Вступление.

Прошёл месяц с тех пор, как я с боем вернулся в собственное тело.

Месяц, который я провёл, изучая обломки, оставленные Отто Октавиусом, будто это место преступления, а я был одновременно и жертвой, и соучастником. Он носил моё лицо, говорил моим голосом, жил моей жизнью — и умудрился сжечь мосты, о том, что они вообще горючие, я даже не догадывался.

Дружба. Доверие. Моё имя.

Они.

Вот это болит сильнее всего.

Гнев города я выдержу. Меня всегда хорошо получалось ненавидеть; это прилагается к трико. Но то, что он сделал с ними — какие бы черты он ни переступил, какие бы слова ни сказал моим ртом — это раны, которые я не могу просто залить паутиной и делать вид, что их нет.

И вот я здесь. Стою под дождём у окна их квартиры, как ходячий клише.

Если бы я наблюдал за этим со стороны, я бы закатил глаза. Парень под дождём. Сожаление капает тяжелее, чем вода, промокшая сквозь его худи. Но им всегда нравилась такая дурацкая, сентиментальная чепуха. Говорили, что от этого всё кажется настоящим. Отто этого никогда не понимал. Он мерил ценность эффективностью и результатами, но никогда — терпением или добротой. Никогда — любовью.

Он ошибался.

Проблемой были не они. Если уж на то пошло, они были святыми, что выжили в постоянном хаосе, вращающемся вокруг моей жизни — пропущенные звонки, отговорки, опасность, которую я делал вид, что не опасна. И я ненавижу, что мои воспоминания о том, что произошло между ними и им, разорваны. Будто кто-то взял ножницы и искромсал мой разум, оставив только боль, но не контекст.

Я не помню, что им сказал.

Но я вижу последствия.

Пропущенные звонки. Сообщения, оставшиеся прочитанными, пока их вообще перестали читать. Дверь, которая оставалась закрытой, сколько бы я ни стоял по другую её сторону, репетируя извинения, в правильности которых я даже не был уверен.

Из всех людей в моей жизни они были единственным человеком, к которому я молился, чтобы Отто не притронулся.

Видимо, вселенная сочла это забавным.

Я спрыгиваю с пожарной лестницы, ботинки шлёпают по тротуару. Сердце снова делает это — бьётся слишком быстро, будто знает, что это бой крупнее всего, с чем я сталкивался в последнее время. Никаких злодеев. Никакой паутины. Только я, промокший и обнажённый до правды.

Я стучу.

Тихо. Осторожно. Будто я не заслуживаю того, чтобы меня услышали.

И пока я жду, глядя на дверь, которая когда-то открывалась без колебаний, я думаю только об одном:

Если я это сломал — если он это сломал — то я потрачу сколько угодно времени, чтобы собрать это обратно.

Даже если они никогда меня не простят.

Даже если мне достанется лишь шанс снова произнести их имя и вложить в него настоящий смысл.

Дождь всё идёт.

Я задерживаю дыхание.

И жду.