это вроде как вент, так что читай, если хочешь :D

короче, я как бы на том этапе жизни, когда снова подаю документы в колледжи и думаю: «а это вообще когда-нибудь окупится», потому что если нет, то зачем вообще пытаться, честно. я говорю своему терапевту, что моё настроение довольно статичное, и это так, но по шкале от «активно ищу смерти» до «весёлая Молли» я статична в «если случится, то случится». потому что вот прямо сейчас могут объявить, что на Землю летит метеорит, и я думаю, что была бы не против. я бы, наверное, заскучала в ожидании.

по крайней мере как неверующая, я знаю, что в жизни нет заданной цели, так что некому разочаровываться, если у меня ничего не выйдет. но теперь я вижу и обратную сторону: «если нет цели, есть ли вообще смысл во всём этом?» но я стараюсь держаться и говорить, что по крайней мере никто меня по этому не проверяет. но у меня есть только семьдесят лет жизни, и первые 18 проходят в ограничениях. жизнь слишком коротка, чтобы что-то из неё сделать, если ты родилась не в той экономике. ты буквально проклята тем, где ты родилась.

к сожалению, я родилась у несчастных родителей в несчастливом браке. не волнуйся, я не особо застала их развод, мне было шесть месяцев. но всё равно было больно. вся причина их развода в том, что мой папа был злым человеком. но он был таким милым. я не понимаю, как он может так переключаться. я ненавижу его родителей за то, что они сделали его таким злым. он этого не заслуживает. и несмотря на то, что он меня абьюзил, я его не ненавижу. я не могу его ненавидеть. он мой папа. я биологически запрограммирована его любить. но он мне не нравится. я просто хочу, чтобы он был лучшим человеком, хотя бы ментально. у меня всё ещё есть трое сиблингов, которые живут с ним, и я не могу их вытащить, потому что они только мои сводные, и у меня нет над ними никакой опеки. я хочу её получить. потому что я не хочу, чтобы они росли так, как росла я. это было отстойно, но боже, мой папа старался, и это самое трудное, что нужно знать.

проблема на самом деле моя мама. я её не ненавижу. но она мне не нравится. с тех пор как я вернулась из этой недавней госпитализации, она меня отрезала. она даже не смотрит на меня. ей понадобилось две недели, чтобы сказать мне хоть слово, и даже тогда это было что-то вроде «простите». я имею в виду, я понимаю. я говорю, что пыталась закончить игру в жизнь, а ты мне не веришь, и я тебя виню. но разве ты не виновата? ты видела знаки и просто не хочешь в них верить? ты могла бы вытащить меня раньше, если бы просто включила свою чёртову голову. может, тогда я не была бы такой сломанной. но по крайней мере ты меня вытащила, да? лучше поздно, чем никогда? нет. либо раньше, либо никогда, мама.

Боль моего отца была не той, с которой можно считаться. она была такой спонтанной, что можно подумать, будто он пистолет с предохранителем, включённым «иногда». а потом его жена ластилась ко мне вместо него. типа, блин, я понимаю, что я вся такая, честно, но у тебя есть муж, который, я уверена, любит тебя больше. ой, подождите. он это поощрял. да, так и есть, народ, мой папочка знал об этом и даже сказал ей продолжать. его жена никогда не будет мне роднёй. она хочет, чтобы я извинилась за то, что я сдала её ментам? да ну нахер. извиняться за то, что она трогала мой квадратик «нельзя».

а потом есть просто жизнь, снова. Зависимость — отстой. нет, не наркотики, слава богу. Хотя мысли и пожелания тем, у кого такая зависимость есть. Я имею в виду СИ. у меня всё ещё есть шрамы, но если их почти не видно, считаются ли они вообще. я знаю, что должна перестать причинять себе боль, чтобы доказать, что моё сердцебиение всё ещё сильное, но я просто не могу. дофамина выделяется так много, однажды я почувствовала удовольствие вместо боли. но я была в маниакальном состоянии, так что не думаю, что это считается. а потом это чувство, когда ты прямо на краю смерти? от мыслей об этом я плачу. не грустными слезами, потому что получилось. грустными слезами, потому что я по этому скучаю. как человек с калечащей социальной фобией, это был искренне первый чёртов раз за все мои годы жизни, когда я почувствовала себя удовлетворённой и без тревоги. я просто думала, что теперь могу поспать. что могу просто остаться в уюте своих одеял и не просыпаться. что я могу быть в безопасности.

а потом я просыпаюсь в больнице, не помня, что делала после того, как мне случилось отключиться

мама рассказывает мне безумные вещи. говорит, я пыталась вломиться в дом и поджечь его. говорит, я разгромила машину. честно, я ей не верю. больше нет. я никогда в жизни не была физически агрессивной. не имело бы смысла, чтобы я такое делала, даже если меня накачали. доказательств всё равно никаких. только её слова. и я думаю, она сходит с ума из-за своего ёбнутого жениха. это из-за него я вообще попыталась. он сказал, что мне стоит. так что я сказала: «о, думаешь, я шучу» — и пошла на это.

не знаю. я знаю, что имею право на все эти чувства, но я просто не могу. я не хочу с ними разбираться. я не хочу принимать таблетки каждое утро и вечер, как заключённая. врачи даже не знают, что у меня. они посмотрели на меня и наклеили ярлык «DMDD». disruptive mood dysregulation disorder. типа, бро? хотя бы дайте мне предположение, какое у меня расстройство личности, что ли.

ПРОСТИ за вент, но если ты дочитал до конца, ты заслуживаешь печеньку. если ты пролистал до конца, ты заслуживаешь порошок для печенья, чтобы сделать её самому, но всё равно печеньку.

СПАСИБО