Честно, даже не знаю, с чего начать. Недавно у меня была небольшая ссора по переписке с подругой, это была не совсем ссора, но я сказал несколько не очень хороших вещей. Я начал говорить с ней о своей проблеме, но почувствовал себя так плохо из-за этого и из-за того, что заставил её волноваться, я до сих пор чувствую такую вину за то, что открыл свой большой рот и снова SH...

Сегодня я ничего не делал, кроме как отдыхал, почти ничего не ел, даже игра в project sekai, которая для меня огромное утешение, казалась обузой. Моя мама делает торт на день рождения брата и через несколько минут позовёт меня помочь его украшать, я согласился, потому что подумал, что это может помочь мне почувствовать себя лучше. Мама ещё сказала, что эта суббота — единственный день, когда я могу отдыхать и гнить в кровати вот так...Я так истощён, так устал. Я больше вообще ничего не хочу делать, мне трудно найти причину встать и пойти завтра снова в школу, я не хочу встречаться с подругой после всего этого разговора, я просто хочу остаться дома и гнить. Я не перестану убегать даже от друзей, предлагающих помощь, надеюсь, она никому не скажет ни слова о том, что я чувствую, особенно моей девушке, её я меньше всего хочу заставлять волноваться. Терапия, блядь, не работает, я просто хочу, блядь, диагноз и уйти из этой грёбаной комнаты, я так сильно хочу сбежать, но единственное место, куда я могу сбежать, — это интернет, я даже не могу нормально поговорить о своих проблемах с мамой, она, кажется, не понимает. Я хочу продолжать изолировать себя, как делал сегодня, я знаю, что это плохо, я знаю, что заставляю их всех волноваться обо мне, и боже, как же я это ненавижу, я ненавижу всё это, всё слишком много, и я ненавижу это. Я ненавижу то, как всё есть, я ненавижу то, какой я есть.

Я сделаю перерыв в создании ботов там, я знаю, тебе на самом деле плевать на мои излияния, но, наверное, это единственный способ выразить всё, не разрыдавшись.