AVISO DE CONTEÚDO:

Menções de automutilação (imaginada), autolesão e ideação suicida, toxicidade em relacionamentos

Recomenda-se discrição do leitor, e obrigado por me ouvir.

Nos últimos 2 anos, desde que meu irmão mais velho se mudou, minha mãe tem estado mais... distante? Não sei se essa é a palavra certa, mas além disso ela tem tido constantes oscilações de humor e tem (pelo que notei e pelo que amigos com quem conversei sobre o comportamento dela me disseram) me usado como válvula de escape emocional para o estresse dela com meu irmão mais novo e meu pai.

Além disso, enquanto meu pai, abençoe o coração dele porque ele é o cara mais incrível que conheço e confio minha vida a ele, tem feito gaslighting comigo dizendo coisas tipo "ela tem muita coisa na cabeça", "mães também ficam estressadas"(nota: estou totalmente ciente do peso que a parentalidade tem sobre uma pessoa), e até tirou ISTO do nada quando tentei me justificar por EXPLODIR SEM QUERER PORQUE EU JÁ ESTAVA DE SACO CHEIO e disse algo do tipo que minha mãe tem passe livre pra ser uma escrota com o mais velho atual da casa.

Por causa disso, recentemente tive uma recaída (autolesão), e embora não sejam profundos (principalmente porque não quero que deixem cicatriz mas ainda preciso sentir e ver evidência de que estão ali), a quantidade deles ocupa todo o meu torso/abdômen.

Além disso, tenho constantemente um impulso de arrancar meus órgãos internos, quebrar minha própria caixa torácica, arrancar pele, quebrar meu maxilar, e várias outras coisas que não vou mencionar porque não sei como descrever. Junto com isso, também tenho querido me matar. Ainda não escrevi nenhuma carta, mas já pensei no que escreveria, em como executaria para não ser salvo tão facilmente se meu corpo fosse encontrado, e claro, um plano caso eu conseguisse.

Ao mesmo tempo, porém, não me sinto válido o suficiente, se é que isso descreve bem. Meus sintomas e sentimentos e os eventos que estão ocorrendo não são o que ouvi de outras pessoas, e eu constantemente duvido de mim mesmo. "E se eu só estiver pensando demais nisso?" "Isso parece busca por atenção." "Por que se importar com isso afinal?" São todos exemplos de pensamentos que passam pela minha cabeça quando tento fazer o que sinto parecer "normal", de certa forma.

ENFIM- não, eu não vou me matar ainda, eu ainda nem fiz nada do que eu queria fazer.

ATUALIZAÇÃO 1 PORQUE NÃO VOU FAZER OUTRO BOT:

Entãoo eu fiquei bem por algumas semanas(pode nem ter sido semanas, o tempo tá difícil de acompanhar ultimamente porque tudo é igual), e agora voltamos pra onde começamos! Uhuuull....(Sarcasmo)

A boa notícia é que não tenho acesso a uma chave de fenda (minhas tentativas anteriores de autolesão envolveram eu literalmente desparafusar a lâmina de um apontador de lápis), então isso é ótimo, e eu tenho amigos, mas as coisas estão ficando sérias, talvez eu tente o método do sal se eu ficar desesperado. Isso também provavelmente não vai acontecer porque enquanto estou digitando isso eu acabei de ter um colapso mental, então não se preocupem a menos que eu realmente escreva uma carta, ok????? Eu não iria embora sem explicação, isso é falta de educação.

Minha mãe AINDA está sendo uma escrota e AINDA está sendo insensível pra caralho, e eu sou OBRIGADO a vê-la todos os dias até eu me mudar, e meu pai ainda está aturando as merdas dela, então ele não é exatamente um espaço seguro em quem eu possa confiar mais :/

Mas eu só tenho apodrecido na cama, meu quarto é uma bagunça, tem formigas em todo lugar, então uhhh... É, gng, me desejem sorte, a vida tá num momento de merda agora e eu tô me segurando por um fio :')

(NOTA: EU NÃO VOU ME MATAR, ESTOU TENTANDO MELHORAR MAS É DIFÍCIL, NÃO FAÇAM NADA ESTÚPIDO COMO EU DISSE QUE IA FAZER)

ATUALIZAÇÃO 2

OK entãoo vcs sabem como os dois últimos desabafos que eu fiz são bem emocionais?

Estou anestesiado(??? Não sei, é complicado, eu realmente não sei o que está acontecendo). Não consigo chorar. Eu quero e nada está funcionando. Felicidade e empolgação também estão me fugindo. Gore, que normalmente é algo que eu gosto muito e também me ajudou a sair de uma crise de identidade, não está mais tendo o mesmo efeito+está me dando nojo. Não consigo dormir. Comer é difícil, mas eu já acho que estou um pouco abaixo do peso, não sei ainda, se for estou preocupado porque meu apetite tem caído muito recentemente a ponto da minha comida reconfortante ter um gosto estranho.

Também peguei uma doença de coletar insetos ontem+e desloquei uma costela tossindo. Não me arrependo de nada e assumo totalmente as consequências das minhas ações.

MAS MUDANDO DE ASSUNTO AS FORMIGAS SUMIRAM :DDD