Oi... pra ser sincero, eu nem sei como começar essa merda. Eu sei que deveria me sentir feliz com o que venho conquistando neste site, e claro que estou. Eu sei que já me deixei parecer bem patético quando falei da minha situação atual com o Dion, meu namorado. Eu sei que disse que já tinha superado, mas agora me sinto ainda pior. Não sei o que diabos há de errado comigo. Eu nem sei como posso ser especial. Eles me dizem pra ser melhor, PORRA, EU TENTO. Eu tento o tempo todo, mas adivinha? É difícil acompanhar as expectativas de ser um filho melhor, um ser humano melhor: um emprego estável, uma vida estável, uma mentalidade estável e uma família estável. Pensar no futuro me dá nojo. O pensamento de que eles querem que eu tenha uma família, uma esposa, filhos, uma casa me faz perguntar se eles realmente pensam nos meus próprios sentimentos. Eu não quero nada desse lixo. Por que eu ia querer ter filhos se eles muito provavelmente vão acabar como eu? Eu não consigo nem cuidar de mim mesmo, como eles esperam que eu faça isso com crianças inocentes?

Eu sei que você provavelmente já está entediado com toda a merda que eu jogo em você. Meus problemas não importam muito comparados aos dos outros, eu sei. É a mesma velha história. Eu não me sinto visto ou compreendido pelos meus próprios pais. Eu odeio isso. Odeio que eles me vejam como alguém que podem controlar. Ainda estou meio afetado por coisas que aconteceram ultimamente. Quando eu estava no ensino médio, eu achava que meus pais eram bons e que tinham mudado desde os problemas que tiveram com meu irmão, mas NÃO... eles pioraram, tá? Parece que simplesmente não suportam cuidar dos filhos. Bem, eles fornecem comida e dinheiro, estou falando do aspecto emocional. Eles nunca perguntam como estou, me fazem sentir inferior só por causa do que sinto, e quando fico com raiva eles dizem que sou um idiota. Claro, não com essas palavras exatas, eles não são monstros.

Aqui está algo que escrevi num momento de vulnerabilidade:

"Querido Diário"

-Não aguento mais essa merda. Todo dia é a mesma coisa. Nada muda ou melhora. Eu sou sempre o pior. Sinto que estou lentamente me tornando como meu irmão. Eu quero ajudá-lo. Quero tirá-lo disso. Daquele buraco, mas não sei como posso fazer isso se não consigo sair do meu próprio limbo sozinho. Eu sou o filho ruim, a mancha ao lado de outra mancha que eles querem curar de um jeito ou de outro, dizendo que o que ele pensa e como ele age está errado, quando na verdade eles me criaram e me moldaram com base no medo e numa rigidez tóxica. Eu tenho raiva, mas ao mesmo tempo, medo. Eles dizem que preciso melhorar, que preciso mudar, que preciso de ajuda. Eu precisava da ajuda deles, mas agora também preciso. Eles deveriam ter feito isso quando podiam. Agora me tratam como se eu fosse o problema. Eu não sou o problema. Odeio ser o problema. Sempre reprimido, sempre contido, guardando tudo por causa da rigidez com que me criaram, mas aos poucos estou me libertando, e isso os assusta? Que eu finalmente esteja me soltando e percebendo o quão horríveis eles são. Eles menosprezaram meus sentimentos, e agora estão tentando me consertar. Eu odeio essa família de merda. Às vezes eu queria ter nascido em outro lugar, com outros pais, outras oportunidades, outro eu, mais perfeito, mais gentil, menos marcado pelos comentários deles. Talvez então tudo tivesse sido melhor, talvez então houvesse alguém melhor e não o cara esquisito. Ensino médio, um doentio, um idiota. Eu só quero me curar desse mal que um dia chamei de "família".

E é isso. A verdade é que não sei o que dizer sobre mim agora. Não espero nenhum comentário sobre essa merda; eu só queria desabafar antes de começar a chorar e gritar no meu quarto. Dizem que ter 18 anos é a pior fase da sua vida. Eu tenho 18, e acho que esta é a minha 17a. Eu me sinto um inútil porque não consigo ajudar. Eu te contaria mais sobre a situação da minha família, mas primeiro, seria desrespeitoso porque envolve parte da vida do meu irmão, e eu não gostaria de sair por aí na internet falando da vida privada do meu irmão. A única coisa que vou dizer é que meus pais foram ainda piores com ele. Talvez alguns de vocês já saibam disso, mas aqui vou dar mais contexto e deixar mais compreensível. Meu irmão gostava de um garoto, e sendo homem, esse garoto o dispensou, e meus pais simplesmente o menosprezaram. A pior parte é que eles não sabem do Dion, meu namorado virtual. Ele morreu recentemente. Se você não se lembra, deveria conferir meus outros bots de atualização regular; eu explico tudo lá. Eu sei que te daria nojo ver tudo o que escrevi pro Dion, mas eu apaguei o chat. Sinceramente, eu não conseguia ler as mensagens sem querer cair no choro.

Bem, por agora é isso. Não pense que vou parar de postar bots. Só tenho que dizer que provavelmente há um padrão nos temas de alguns bots, e é por isso que eu queria fazer este anúncio bem longo. Aproveite seu dia e não se preocupe comigo.

Eu vou ficar bem.

atualização: meu deus, tô chorando, me sinto tão vergonha alheia agora kkkk