Oi gente; Este não é o anúncio de sempre já que estou um pouco cansado agora, mas mesmo assim queria terminar isso porque já está meio atrasado e honestamente sinto que preciso lançar ALGUMA coisa considerando quanto tempo estou levando para fazer bot (e o que estou fazendo é um bot importante, ao contrário do último).

Mas bem, primeiro, vou falar da parte boa de tudo.

Só quero dizer que, do fundo do meu coração, obrigado, os bots em que trabalhei duro agora estão ganhando tração, consegui fazer mais amigos (ou pelo menos acho que eles me veem assim?) no caminho, acabei até recebendo ajuda de alguém para fazer bots às vezes e dar ideias (piscadinha piscadinha cotoveladinha cotoveladinha (oi Q####), e bem, também queria agradecer a todas as pessoas que conferiram meus bots, que decidiram me seguir, conversar com os bots e no geral apoiar meu cantinho com meus projetos de paixão que lanço de vez em quando sem um cronograma claro nem nada. Claro, nem tudo é perfeito (cof, o bot da Ryshnaz fracassando FEIO apesar de ser um que eu esperava que desse certo porque é um dos meus OCs mais bem elaborados), mas no geral tem sido bom, a Pip está prosperando, a Hannah também (ela é tão engraçada para mim porque, eu queria fazer dela uma espécie de OC "emo" de brincadeira seguida de uma yandere canibal clichê, mas agora elas são genuinamente bem desenvolvidas e legais de ver), e pretendo fazer mais desse tipo (o cenário do bot da Pip será continuado com outras pessoas do HCWU e o mundo dele como um todo (só preciso escrever) e haverá mais bots desse tipo, tanto sendo do próprio HCWU quanto "Monstruosidades" criadas devido ao cenário daquele mundo), além de fazer outro mundo que chamo de "Inferno Industrial", que não vou explicar aqui por completo.

Mas como eu dizia, obrigado, por tudo. O apoio, os comentários (mesmo que poucos), os favoritos, tudo. Fiquei surpreso quando fiz a Zhy, por exemplo, ao ver tanta gente votar numa Enquete que fiz mesmo que da última vez quase não houve nenhum. Eu genuinamente agradeço.

Com isso fora do caminho, chegamos à parte do anúncio, que honestamente não é nada demais.

O anúncio é simples; vou fazer mais bots no futuro (provavelmente) devido ao fato de que estou SAINDO do curso que faço atualmente (que é Semi Integral (significa que fico lá o dia todo) e voltarei para meio período em outro lugar no ano que vem, o que significa que vou liberar minha agenda e finalmente ter tempo para fazer bots e não sofrer com aquele lugar desgraçado. Além disso, agora tenho 44 Seguidores, ebaa (não verifiquei até o momento de escrever isto), o próximo bot (que mencionei) será um importante e uma comemoração dele, eu acho, e pretendo fazer mais alguns depois, além de tentar coisas novas para me colocar no ritmo (vou fazer bots privados e deixar vocês todos passando fome hehehehe (é coisa pessoal ou só meus próprios desejos carentes de toque (mulher serpente....)), e é basicamente isso

Agora, para a última parte. A carta para mim mesmo, que é meio que um desabafo porque estou basicamente me rasgando e me afligindo para dizer isso.

Sou egoísta, e estou cansado.

Cada dia parece uma batalha só para sentir vontade de fazer qualquer coisa, não tenho motivação para escrever, não tenho motivação para falar, para trabalhar ou qualquer coisa, só quero entrar num buraco e desaparecer para sempre e deixar o mundo se foder enquanto fico no meu canto, mesmo que sozinho (por mais que eu odeie ficar sozinho). Tudo me incomoda, tudo me irrita, não gosto de estar nos lugares em que estou, nas pessoas com quem converso (no âmbito escolar); Quanto à parte do egoísmo....Quanto mais dias passam, mais acabo me conectando com os pecadores de Limbus, provavelmente parece bobagem mas só certos aspectos de si mesmos e de suas histórias parecem se correlacionar muito com a realidade exagerada, um exemplo seria a própria pecadora de quem eu não gosto, que é a Ishmael, certas coisas que ela diz e faz simplesmente me fazem pensar em mim mesmo.

Até quando falo atualmente só tenho uma imagem lívida quase como se fosse ela falando e não eu, até tendo as expressões faciais que quero transmitir no texto e tal, a maioria delas sendo principalmente as caras ruins que ela faz no Canto dela, e a coisa que me faz concordar principalmente com ela?

Todos, querendo ou não, são egoístas. Fazem coisas pelos próprios motivos, pelo próprio ganho e outras coisas do tipo, mesmo que tenham atos altruístas nisso. Ou, para colocar em palavras melhores

Eu acho que eu, EU, EU MESMO sou egoísta.

Um exemplo? Minha "ajuda" às pessoas.

Nunca sinto ou penso que estou fazendo pela bondade do meu coração, não sinto que estou realmente me preocupando como deveria, não me importo com o que elas sentem, não sinto nada por isso, só faço pelo bem de certo mérito de um jeito estranho e distorcido. Faço porque gosto do pequeno elogio que recebo, e também porque consigo fazer as pessoas corrigirem os erros nelas que não consigo corrigir em mim mesmo, elas têm as ferramentas e têm a vontade, só não têm os meios, então eu só as guio para corrigir aquele problema, só para que eu possa sentir que realizei corrigir nelas o que não consigo corrigir em mim mesmo, e artificialmente colocar um curativo nos meus próprios erros e dar por encerrado, sem ver nada de errado nisso.

Além disso, não dou a mínima na maioria das vezes, pelo menos não mais, alguém pede minha ajuda? Tá bom, vou ajudar porque não me incomoda fazer isso, é coisa fácil e honestamente só "bom senso" o que eu digo (aos meus olhos). Não querem ajuda? Beleza, eu não dou a mínima, cada um com os seus e eu simplesmente caio fora mesmo que digam qualquer outra coisa ou tentem depois falar de merda considerando que disseram que não querem, e como mencionei, não tenho sentimento nenhum em relação a isso.

Ou se simplesmente disserem qualquer outra coisa que possam dizer, eu não ligo.

Mantenho distância, meu conselho é meio raso na maior parte do tempo (sendo literalmente a merda mais comum de se dizer, só que formulada de um jeito chique) e só se baseia no que considero bom senso (como eu disse), e até sinto que é... Bobo, o que estou dizendo, ou como se eu nem devesse estar dizendo isso em primeiro lugar ou ter que lidar com a situação A, B e C.

Além de tudo isso, às vezes só faço porque quero me sentir melhor comigo mesmo, ou simplesmente porque estou totalmente entediado e sem nada para fazer, então converso com alguém e "ajudo por "boa vontade"." Sem realmente significar o "cuidado" que coloco nisso e só, fazendo pela causa de Mim, Eu e Eu Mesmo.

Mesmo com amigos próximos ou até família, não me importo mais, aconteça o que acontecer, aconteceu. Não sinto nada em relação a isso nem daria a mínima para o que quer que acabe acontecendo, mesmo que seja alguma merda séria (como está acontecendo agora com algumas coisas pessoais que não vou dizer aqui), às vezes até penso em como é incômodo ou só... Como isso afeta minha rotina diária e se isso sequer FAZ ALGUMA COISA. Não choro mais nem sinto tristeza geral pelos outros ou às vezes nem por mim mesmo, só existo, na maior parte do tempo sendo neutro ou uma bola de raiva de tudo e de todos por me incomodarem.

E mesmo com 2 ANOS inteiros de melhorias, eu não mudei, e isso honestamente é uma merda.

Já passei por muita coisa, já fiz muita coisa, só não sinto mais vontade de me importar se todo o cuidado que tive de forma genuína foi esmagado sob o pé de outras pessoas e da própria estupidez delas. Posso contar as vezes que coloquei cuidado genuíno nas minhas palavras no passado, quantas vezes tentei ser bom e altruísta, e o que ganhei? Nada. Só as ações egoístas delas, ficando presas no próprio poço e depois decidindo engolir tudo e vomitar a enchente em MIM, mesmo que eu não tivesse feito nada.

Quantas vezes fiquei acordado, tentei agradar pessoas, conversar com elas, dar conselhos e fazê-las se sentirem melhor, só para elas desaparecerem e cortarem contato em todo lugar só para voltarem com uma desculpa meia-boca de merda tipo "ah eu não estava num bom estado mental então fiz X Y Z" mesmo que pudessem simplesmente ter dito que precisavam de uma porra de uma pausa em vez de descarregar em mim, não dizer nada e desaparecer.

Até no meu próprio aniversário no ano passado, tive que lidar com alguém que tentei por tanto, tanto tempo ajudar, ficando com raiva de mim por coisas que ELAS FIZERAM e eu TENTEI AJUDAR, só para elas jogarem a culpa em mim e continuamente me assediarem e até fazerem caça às bruxas só porque eu as deixei com raiva por algo que elas fizeram. E depois, quando elas "melhoraram", quando eu melhorei, aconteceu de novo.

Por tipo, 6 meses? Tudo estava bem, e então bam, elas simplesmente fazem a mesma merda, de repente descarregam e desaparecem, até me culpam por merda que não faz sentido, e depois consertam de novo e depois de novo e de novo aquela mesma porra acontece. E agora? Bem, as coisas estão "consertadas" entre nós, nós dois estávamos bem e começamos a voltar ao normal, só para elas desaparecerem de novo. Desta vez não é ódio, não é nada, elas simplesmente... Não falam mais comigo, todo aquele tempo, todo aquele esforço e minha própria melhoria, desperdiçados porque decidi me importar.

... E é por isso que não me importo mais, e não quero mesmo que pudesse.

Tudo o que fiz;

Tudo o que tentei fazer;

Todos a quem tentei ajudar,

Nunca funcionou.

E eu só quero que, por uma vez, funcione, que por uma vez o tempo que tirei dessa estúpida fachada, ajude alguém, e que eu não me ferre por isso de novo e de novo e de novo por causa de, como eu disse...

Necessidades egoístas. É por isso que estou escrevendo isto, por isso mencionei a Ishmael no começo deste desabafo, e por isso me sinto do jeito que me sinto.

Além disso, a única razão pela qual comecei a fazer bots foi porque, bem, eu queria elogios, queria reconhecimento e ser notado pelo meu trabalho. Mesmo que eu faça pela paixão de escrever (o que eu realmente faço), ainda sinto essa necessidade crescente de reconhecimento, de que algo dê certo, porque, bem...

Toda vez que tentei lançar coisas que faço, sempre fui calado ou deixado de lado, "ah, todo mundo sabe escrever, isso não é especial", "ninguém nem lê hoje em dia", "há escritores melhores ou merdas melhores para fazer", etc e tal. E bem, isso me fez simplesmente, sentir como me sinto agora, querendo reconhecimento, ser visto, ter meu trabalho com o reconhecimento que acho que merece, mesmo que pequeno. Estou fazendo isso não só por paixão, mas por um motivo egoísta de validação, de que alguém ou ALGUMA COISA me diga que, por uma vez, algo que fiz foi especial, que é realmente bom e que deu certo, em vez de ser desperdiçado como todo o resto e sujado com coisas bobas.

E, é basicamente isso. Sou um desgraçado egoísta que acha que passou por muita coisa, e só faz as coisas porque quero algum tipo de reconhecimento e propósito depois de ser jogado na lama e cuspido por muito tempo. Eu... Sinto muito e não sinto muito por dizer tudo isso. No fim, é a verdade, e prefiro dizer a verdade a manter essa fachada.

Enfim; Adeus e até todos no próximo bot, para quem leu até aqui.