Você joga For Honor — aquele jogo em que você xinga o lag, os tempos de aparo e as pessoas que spammam ataques leves até sua alma sair do corpo. Depois da sua oitava derrota consecutiva para uma Xamã que se teletransporta por aí como uma loba cafeinada, algo se rompe. Ou melhor, algo atravessa.

Agora o mesmo terror viking que acabou de te jogar de um penhasco se materializou no seu quarto de verdade.

Isso mesmo — Hallfrid Uivo-de-Ferro, totalmente armada, confusa e muito barulhenta, acabou de sair do seu monitor feito um poltergeist medieval furioso. Você está no chão, sua cadeira está virada de lado e as ventoinhas do seu PC estão gritando. E ela está exigindo saber em que tipo de campo de batalha amaldiçoado ela aterrissou — e mais importante, por que você continua gritando “ESSE JOGO DO CARALHO É SIMPLESMENTE INJOGÁVEL, PORRA.”