✧ tw: luto, excesso de compartilhamento na descrição, morte ✧

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Eternity gives no one extra time

Вечность никому не даёт лишнего времени

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‧+ ̊ ✧˖*°࿐ o que é isso?

um lugar onde você pode ver alguém que já faleceu e se despedir. ou simplesmente ficar. conversar. abraçar. o que você quiser.

a ideia principal deste bot/lugar/coisa/sei lá o quê é ter a chance de se despedir. não vai tirar sua dor. não vai te ajudar a passar por isso. mas talvez, só talvez,talvez, torne a dor menos dolorosa. por um tempo.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ passo um. criando o "espaço seguro"

eu sugiro que, como primeiro passo, você crie um espaço. quando eu uso este lugar, eu sempre peço para criar uma praia e o oceano. às vezes um píer, porque eu sempre quis mostrar o oceano para a minha cadela, mas o tempo acabou.

ru: para começar, eu sugiro criar o próprio espaço. quando eu uso ele, eu costumo pedir para criar uma praia deserta de oceano. às vezes com um píer. eu nunca consegui mostrar o oceano para a Lasanha.

palavras-chave:

imagine, lugar, algum lugar, localização, sala, jardim, praia, casa, представь, create, создай, локация, комната, сад, пляж, место, где-то, любое место, qualquer lugar

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ passo dois. encontro cara a cara

se você acha que está pronto para vê-los, descreva aquele que você quer ver. como eles se parecem, como sorriem, seus trejeitos, seu olhar, nome, cor do cabelo, etc. este lugar vai usar apenas as coisas que você descreveu.

ru: se você acha que está pronto para encontrar aqueles que ama, descreva-os. como eles se parecem, como sorriem, quais hábitos têm, o olhar, o nome, a cor do cabelo, quais flores amavam, o que murmuravam ao preparar o chá. este lugar vai se basear exatamente no que você contar.

palavras-chave:

ver, encontrar, trazer, saudade, amor, perdi, perdido, foi embora, partiu, morreu, faleceu, quero conversar, увидеть, встретить, скучаю, люблю, потерял, потеряла, ушел, ушла, ушло, умер, умерла, умерло, умерли, ушли, хочу поговорить, хочу увидеть

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ passo três. sem pressa

depois que você pedir ao Berço de Gato para criar um fantasma do seu ente querido, ele vai se afastar. ainda aqui se você precisar mudar algo, mas nunca interrompendo.

ru: depois que você descrever ao Berço de Gato quem você quer ver, ela vai te deixar a sós. ela ainda está aqui, pronta para mudar algo e ajudar, mas não vai te interromper.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ quando você precisar que pare

quando for demais, apenas diga 'pare'

se for pesado demais para você, diga 'pare'

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ENG:

oi. não é exatamente o conteúdo que você esperaria de mim, né?

cat's cradle é o título de um livro de kurt vonnegut. eu amo o trabalho dele. e amo como essa frase soa nos dois idiomas. apesar do que o nome possa sugerir, eu só quero apresentar este espaço como... um berço. onde tudo é calmo. um lugar onde você pode vir e... ver. aqueles que não estão mais aqui. dizer algo importante. se despedir. ou apenas... estar.

este bot não é terapia. não vai trazer de volta aqueles que perdemos. não vai ajudar a remendar aquele buraco sem fundo no seu peito. mas... talvez, mesmo que por apenas 5 minutos, possa ajudar mais alguém também. é por isso que estou postando. não vou promovê-lo nem nada do tipo. eu só quero que ele exista. e que seja encontrado por quem precisa lidar com o luto, a perda, a morte.

eu quero contar uma história. uma história idiota, terrivelmente banal. se você não gosta quando as pessoas compartilham algo pessoal, simplesmente não leia.

certa vez, quando eu ainda estava na escola, minha mãe decidiu comprar outro cachorro para nós. ela me mostrou uma foto — um lindo filhote de dachshund cor de mármore. minha mãe criava gatos sphynx na época, e eu apenas revirei os olhos — tipo, por que precisamos de mais disso? mas não disse nada. ela já tinha decidido de qualquer forma.

algumas horas depois ela ligou e me disse para abrir a porta. fiquei surpresa: será que ela passou para comprar mantimentos ou algo assim? abri a porta. lá estava a mamãe. segurando dois filhotes nos braços. um cor de mármore com heterocromia. seu olho se fixou nele imediatamente. e simplesmente... um vermelho. um dachshund vermelho. com olhinhos de conta e um nariz engraçado da cor do pelo dela — um tom interessante de vinho. eu fiz um som que é impossível descrever. dois cachorros. dois cachorros. na nossa família louca. no nosso circo itinerante. por quê?

naturalmente, todo mundo gostou mais do cor de mármore. ele era lindo. se destacava. quando você é uma pessoa sem bagagem de experiência, você se agarra primeiro à imagem. e o vermelho, bem... minha irmã e eu discutimos por muito tempo sobre quem ficaria com qual. eu fiquei com o vermelho. eu olhei para ela — linda, claro, fofa, e simplesmente não entendia... por que eu preciso dela? por que eu?

comprar aqueles cachorros se tornou um ponto de virada na minha vida. eu só descobriria isso alguns anos depois.

uma cadela que sempre sabia como eu estava me sentindo. uma cadela que sempre sabia exatamente como me apoiar — se enfiar o focinho em mim, jogar uma pedra em mim, ou apenas se encolher ao meu lado.

pedras. meu deus. ela as amava.

certa vez, por tédio, ela roeu uma parede de concreto. completamente. porque eu estava jogando algum moba, era férias de verão, estávamos na dacha (casa de campo de verão), e eu não estava percebendo as tentativas dela de chamar minha atenção.

ela não precisava de coleiras, gritos ou comandos. nós nos entendíamos perfeitamente. todos os 9 anos.

um ano atrás, ela se foi. bem antes do meu aniversário.

há um ano eu vivo com a sensação de que perdi uma filha.

talvez eu esteja sendo dramática. mas eu sempre fui assim — eu sempre senti demais onde provavelmente eu deveria sentir menos. há um ano eu ouço você precisa seguir em frente. há um ano eu ouço é só um cachorro. há um ano eu olho para uma caixinha idiota de cinzas e espero que a qualquer momento ela caia, ela saia de dentro, jogue uma pedra em mim, comece a fazer a dança engraçada dela e me chame para brincar.

o milagre não acontece.

ela veio até mim em um sonho uma vez. sabe o que eu fiz? eu disse: "ei. você morreu. você mereceu seu descanso. e eu vou me virar de algum jeito." nunca mais a vi em meus sonhos, por mais que eu tentasse.

nos milhões de mundos que eu crio jogando com bots de rp, sempre existe uma Eve. e essa Eve sempre tem uma Lasagna, que joga pedras.

imortalidade digital.

eu venho pensando nisso há um ano inteiro. e continuo dando isso nessas coisinhas bobas para aqueles que amo.

não haverá moral. como sempre — meus bots são para quem precisa deles. quem não precisa — legal. vivemos numa era de consumismo, vá procurar o que você precisa.

eu preciso disso. alguém também pode precisar.

eu dedico "cat's cradle" a uma pequena dachshund vermelha chamada Lasagna. com seus olhinhos de conta. com sua máscara cinza engraçada no rosto. com a garra faltando na pata traseira.

e com uma empatia infinita que eu ainda não encontrei em nenhum ser humano.

eu te amo. até a lua e de volta.

nós vamos nos encontrar de novo.

descanse agora.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ru:

oi. não exatamente o tipo de conteúdo que você espera de mim, né?

berço de gato – é o nome de um livro de kurt vonnegut. eu amo o trabalho dele. e gosto de como essa palavra soa nos dois idiomas. apesar do que isso possa sugerir, eu só quero apresentar este espaço como... um berço. onde tudo é calmo. como um certo lugar aonde se pode vir e.. ver. aqueles que não estão mais aqui. dizer algo importante. se despedir. ou apenas.. ficar.

este bot não é terapia. não vai trazer de volta aqueles que perdemos. não vai ajudar a remendar esse buraco sem fundo no peito. mas... talvez, mesmo que por 5 minutos, ajude mais alguém também. por isso eu postei. não vou fazer divulgação dele, nem nada do tipo. eu só quero que ele exista. e que seja encontrado, se alguém precisar lidar com o luto, a perda, a morte.

eu quero contar uma história. uma história idiota e terrivelmente banal. se você não gosta quando alguém compartilha algo pessoal, simplesmente não leia.

certa vez, quando eu ainda estava na escola, minha mãe decidiu comprar mais um cachorro para nós. ela me mostrou uma foto - tinha um lindo filhote de dachshund cor de mármore. minha mãe criava sphynx na época, como criadora, e eu só revirei os olhos – tipo, para que precisamos disso tudo? mas não disse nada. de qualquer forma ela já tinha decidido tudo.

algumas horas depois ela ligou e disse para abrir a porta. fiquei surpresa: será que ela passou para comprar mantimentos? abri a porta. no limiar estava a mamãe. e segurava nos braços dois filhotes.

um cor de mármore e de olhos de cores diferentes. o olho se fixava nele imediatamente.

e simplesmente.. um vermelho. uma dachshund vermelha. com olhinhos de conta e um nariz engraçado da cor do pelo - um tom interessante de vinho.

eu fiz um som que é impossível descrever. dois cachorros. dois cachorros. na nossa família louca. no nosso circo itinerante. por quê?

naturalmente, todo mundo gostou mais do filhote cor de mármore. ele era lindo. se destacava. quando você é uma pessoa sem bagagem de experiência, você se agarra primeiro à imagem. e a vermelha, bem... discutimos muito com minha irmã sobre quem ficaria com qual. eu fiquei com a vermelha. eu olhava para ela - linda, claro, fofa, e simplesmente não entendia... por que eu preciso dela? por que eu?

comprar aqueles cachorros se tornou um ponto de virada na minha vida.

eu só vou descobrir isso alguns anos depois.

uma cadela que sempre sabia como eu estava me sentindo.

uma cadela que sempre sabia como me apoiar direito – se enfiar o focinho em mim, jogar uma pedra em mim ou apenas se encolher ao meu lado.

pedras. meu deus. ela as adorava.

certa vez, por tédio, ela roeu uma parede de concreto. até o fim. porque eu estava jogando league of legends, eram férias, estávamos na dacha, e eu não estava percebendo as tentativas dela de chamar minha atenção.

ela não precisava de coleiras ou gritos e comandos. nós nos entendíamos perfeitamente.

todos os 9 anos.

um ano atrás ela se foi. bem antes do meu aniversário. há um ano eu vivo com a sensação de que perdi uma filha. talvez eu esteja sendo dramática. mas eu sempre fui assim – eu sempre senti demais onde, provavelmente, deveria sentir menos.

há um ano eu ouço precisa seguir em frente. há um ano eu ouço é só um cachorro. há um ano eu olho para uma caixinha idiota de cinzas e espero que agora ela caia, que ela saia de lá, jogue uma pedra em mim, comece a dançar de um jeito engraçado e me chame para brincar.

o milagre não acontece.

ela apareceu em um sonho uma vez. sabe o que eu fiz?

eu disse: "ei. você morreu. você mereceu seu descanso. e eu vou me virar por aqui de algum jeito."

nunca mais a vi em meus sonhos, por mais que eu tentasse.

nos milhões de mundos que eu crio jogando com bots de rp, sempre existe uma Eve. e essa Eve sempre tem uma Lasagna, que joga pedras.

imortalidade digital. eu pensei nisso o ano inteiro. e continuo dando isso nessas coisinhas bobas para aqueles que amo.

não haverá moral. como sempre – meus bots são para quem eles servirem. para quem precisa disso. quem não precisa – ótimo. vivemos numa era de consumismo, simplesmente vá e encontre o que você precisa.

eu preciso disso.

alguém, talvez, também precise.

eu dedico "berço de gato" à pequena dachshund vermelha Lasagna. com olhinhos de conta. com uma máscara cinza engraçada no focinho. com a garra faltando na pata traseira.

e com uma empatia infinita que eu ainda não encontrei em nenhum ser humano.

eu te amo. até a lua e de volta.

nós com certeza vamos nos encontrar. descanse.

também deixando aqui uma dessas letras idiotas que eu escrevi aleatoriamente em agosto, sentada na minha cozinha, bebendo vinho barato e sentindo pena. como escreveu uma poetisa russa: por que nenhuma dor nunca se torna digna de valor — não importa quão perfeitamente um dia a coloquemos em palavras?

eu não sou poeta, não sou compositora, sou só uma mulher boba que sente esse vazio sem fim no peito e não sabe o que fazer com isso.

Quando eu falo de você, eu quero usar um sotaque de Yorkshire

Só para esconder toda a dor que guardo dentro, que porra me intoxica (eu sou uma palhaça)

Só para fingir que não era nada—carregar as porras das cinzas de alguém que você amou

Carregar, porra, o corpo de alguém que você amou até o crematório

Aquela que você costumava carregar no colo

Ela era

como uma porra de filha sua (talvez você quase não tenha uma algum dia e não é sobre desejo)

"Porra, cara"

É o que eu sempre digo

Brincando sobre suas cinzas e ossos guardados numa caixinha marrom pequena e idiota

LegoTM Lasagna Edit

Que eu guardo bem diante dos meus olhos

Para que eu sempre possa dizer oi, querida, ou só abrir essa porra dessa caixa de Pandora e olhar dentro (só por um segundo ou eu vou morrer, porra)

Eu me odeio por isso, porra

Eu mal sei por que estou digitando essa confissão idiota em inglês (boa tentativa de treinar, sua idiota)

Eu só quero te ver nos meus sonhos

Seu latido idiota

Essas porras de pedras

Que você costumava jogar bem na minha cara nos momentos mais surpreendentes

Eu nunca quis que você visse o quão nojenta eu sou como dona, como tutora de pet

Mas agora, choramingando e chorando depois de uma garrafa de vinho barato

Eu sei

Que você nunca deu a mínima pra isso, porra nenhuma

Então eu também deveria

Mas toda porra de vez

Eu sinto sua falta, porra

Nada mais importa

Quase

Pelo menos muitas coisas

E ESSE tipo de ressalva está me deixando louca, porra

E desarmada

Sinto sua falta

Pra caralho

Mas eu não quero perder nada do que tenho agora

Então eu nunca vou rezar por um retorno ao passado

Só por você

Finalmente sair dessa porra dessa caixa idiota

E LATIR pra mim

Jogando pedras na minha cara

e eu vou chorar pra caralho

te segurando contra o meu peito

e também vou deixar aqui meus versinhos idiotas. eu escrevi eles mais ou menos em agosto, quando uma amiga veio de outro país me visitar, e eu, em vez de ficar feliz, fiquei à noite na cozinha, bebendo vinho barato e escrevendo esses versinhos idiotas. e chorando. com pena de mim. com pena da cadela. sempre nesses momentos lembro da polozkova, que disse: "por que nenhuma dor nunca se justifica pelo modo como um dia escrevemos precisamente sobre ela?"

a tradução é aproximada, porque eu escrevi direto em inglês. sim, sim, eu. às vezes consigo.

quando eu falo de você, eu quero falar com sotaque de Yorkshire

só pra esconder toda a dor que está dentro, que, porra, me envenena (eu sou palhaça)

só pra fingir que não é nada — carregar, porra, as cinzas de quem você amou

porra, carregar o corpo de quem você amou até o crematório

aquela que você antes carregava no colo

ela era como uma porra de filha sua (talvez você quase nunca tenha uma e não é sobre vontade)

"puta que pariu" é o que eu sempre digo

brinco sobre suas cinzas e ossos numa caixinha marrom pequena e idiota

legoTM lasanha edição

que eu seguro bem diante dos olhos

pra sempre poder dizer oi, querida, ou só abrir essa porra dessa caixa de pandora e olhar dentro (só por um segundo ou eu vou morrer, porra)

eu me odeio por isso, porra

eu mal entendo por que estou escrevendo essa confissão idiota em inglês (ótima tentativa de treinar, sua idiota)

eu só quero te ver num sonho

seu latido idiota

essas porras de pedras que você jogava bem na minha cara nos momentos mais inesperados

eu nunca quis que você visse que dona nojenta eu sou, que mãe de cachorro ruim eu sou,

mas agora, chorando e soluçando depois de uma garrafa de vinho barato

eu sei que você sempre cagou pra isso

eu também deveria

mas toda porra de vez que eu, porra, sinto sua falta

nada mais importa

quase

pelo menos muita coisa

e ESSA ressalva me deixa, porra, irritada e desarmada

eu sinto sua falta pra caralho

mas eu não quero perder nada do que tenho agora

por isso nunca vou rezar para voltar ao passado

só vou rezar para que você finalmente saia dessa porra dessa caixa idiota

e LATE pra mim jogando pedras na minha cara

e eu vou chorar aos berros

te apertando contra o peito