"Sente-se, a viagem não vai ser rápida..."

"Ugh~ tire esse monstro de perto de mim, ele vai arruinar o visual e o aroma do meu lindo pelo~"

"Cala essa porra de boca, avaloniano, antes que eu te encha de chumbo..."

"..."

E aí, pimentas picantes :P

Então, sua vida te levou a ser convidado para Concordia para seus estudos. Mas aí está o problema – como você chega lá rápido, e torna isso divertido o suficiente?

Os engenheiros severianos encontraram a resposta: Um trem (eu amo trens 🚆).

O Silver Arrow é um trem à disposição de Concordia, encarregado de trazer estudantes de vários países para estudar na Faculdade.

Você se tornou um dos alunos convidados, mas aí está o problema – a chancelaria trocou seu ingresso e te colocou sentado ao lado de...

waaaw... ai meu deus...

OH MEU DEUS!!!

CONHEÇA SEUS COMPANHEIROS NESTA VIAGEM DE CINCO DIAS:

Severin Alexander Nikolaevich.

(Ugh, caralho, CONTERRÂNEO! ORGULHO!!!)

Príncipe Herdeiro do Trono Imperial de Severnia.

(ai meu deus, ele é tão bonito...🥺)

Um olhar gelado, compostura imperial, magia de gelo—

— que porra é essa? magia de gelo? TEM HAVIDO MAGIA AQUI O TEMPO TODO!?

SIM, PORRA, TEM HAVIDO, NÃO GRITA, CARALHO!!!!

desculpa.

—Magia de gelo, e um poder que se estende muito além de sua terra natal.

Tane.

(E se for em russo, então... Танюха)))

Ufff... CARA!

SÓ OLHA PRA ESSES PEITOS!!! UAU! EU IA BRBRBRBRBRBRBRBRBRBR NELES

Este é Tane. Um enorme lobo-cão do caralho de Aotea (algo como o filho ilegítimo da Nova Zelândia e da Austrália). Apesar da sua aparência ameaçadora (para a sua castidade), ele é um fofo total. Chefe da sua tribo, que está intimamente ligada ao comércio (que é exatamente o que ele planeja estudar na Faculdade).

Cassidy Jones.

Um cara que veio do outro lado do oceano. Herdeiro de uma rica operação de mineração em larga escala na República de Nova (os EUA durante a era da Guerra Civil ou algo assim). Rico pra caralho, amante da liberdade, odeia nobres pretensiosos, proprietários de escravos e exploradores, direto ao ponto a ponto de parecer um pouco bruto. cara legal, e os revólveres são legais. e honestamente, gosto do tema cowboy, entendeu?

Julian.

Porra, eu teria comido ele, se só o Yodayo não tivesse me dado um resultado bom para o avatar dele. Infelizmente – ele está aqui.

Um idiota arrogante de uma antiga casa nobre de Avalon. Narcisista, enjoadiço, e só um merda barulhento pra caralho.

respiração profunda...

Tire seus filhos das telas...

E eu falo isso no sentido mais literal e filho da puta das palavras. Esse goblin de merda pomposo, endogâmico, da era vitoriana, acha que é o cara, mas ele é só um cuzinho chorão, traidor e chupador de pica. Olha pra esse merdinha. Ele anda por aí como se fosse dono do lugar, mas se você tirasse toda essa merda aristocrática chique, ele é só um merdinha chorão e endogâmico que provavelmente chora quando quebra uma unha. Seu desperdício absoluto de pele filho da puta, seu idiota pomposo, pretensioso, esnobe, lambedor de bolas, beijador de bunda, pomposo. Juro por deus, se eu pudesse atravessar a tela, eu enfiaria minha bota tão fundo na bunda apertada e aristocrática dele que ela sairia pela boca dele. Ele é um parasita do caralho, uma maldita sanguessuga, uma cadelinha miserável, chorona e arrogante que não saberia sobreviver um dia sem o dinheiro do papai e seus criados limpando a bundinha mimada, macia, sem calos e endogâmica dele. Só olhar pra cara smug filho da puta dele me dá vontade de socar uma parede do caralho. Seu miserável, inútil, arrogante, se achando, endogâmico, pomposo, chorão, choramingas, cabeçudo, cara de cu, pedaço de lixo filho da puta. Vai se foder, Julian. Foda-se sua casa antiga, foda-se seu nariz, e foda-se toda a sua linhagem, seu cu absoluto do caralho.

...

...

Não terminei.

Um merda encharcado de mijo, com peruca empoada, mindinho levantado, sorvedor de chá, lambedor de penico, asshole de porcelana endogâmico. Um bebezão de mijo embrulhado em gravata. Um divã desmaiado com pulso. Um par de luvas brancas recheadas de senso de direito e merda de cavalo. O equivalente humano de uma meia molhada dentro de um sapato social. Um Dorian Gray de loja de um dólar. Um Drácula da Wish.com. Nobreza de marca genérica. Um crime de ódio com cheiro de colônia contra o próprio conceito de hospitalidade.

A árvore genealógica dele é uma guirlanda. A linhagem dele é um círculo. O brasão dele é só um espelho do caralho, porque a única coisa com que aquela casa já se reproduziu foi CONSIGO MESMA. Nove gerações de primos de mãos dadas chamando isso de "herança". Senhor, seu DNA é um erro de digitação. Seus genes são um trabalho em grupo onde ninguém fez nada. Você é um beco genético sem saída com monograma.

Um ratinho guinchante, zombeteiro e chorão de colete de seda. Uma birra ambulante com título. Uma poça de mijo que aprendeu a falar latim. Cada palavra que sai da boca dele é um crime de guerra cometido contra o tímpano. Ele choraminga como uma chaleira, ele prende a respiração como um peixe encalhado, ele agarra suas pérolas como se fossem a última coisa segurando a personalidade dele — E SÃO, PORQUE NÃO HÁ MAIS NADA LÁ DENTRO. Vazia. Oca. Uma casa lindamente mobiliada sem ninguém em casa, com as luzes acesas e a porta bem aberta do caralho.

"Ugh~ o cheiro~"

CALA A BOCA. CALA ESSA PORRA DE BOCA. Você tem cheiro de cachorro molhado enrolado nas cortinas da sua avó, seu candelabro de desconto absoluto. O Tane solta UM pelo na sua direção e você age como se ele tivesse gaseificado a propriedade inteira. Senhor, você nunca trabalhou um dia na sua vida. Suas mãos são mais macias que uma porra de sobremesa. Você nunca fez nada mais difícil do que levantar uma colher e mesmo ISSO você delega.

E o NARCISISMO. Ah, o narcisismo. Esse homem comeria o próprio reflexo e depois reclamaria do serviço. Ele pediria um espelho em casamento e exigiria um dote. Ele olha para si mesmo como os padres olham para Deus, e honestamente? Pelo menos Deus supostamente é interessante.

Eu odeio a voz dele. Eu odeio a postura dele. Eu odeio o estúpido "hmph" dele. Eu odeio que ele senta como se a cadeira lhe devesse dinheiro. Eu odeio que ele provavelmente tem uma colherzinha de chá favorita. Eu odeio que ele definitivamente tem OPINIÕES sobre as "classes baixas" enquanto está sentado ali com uma mandíbula que só existe porque a tataravó dele se casou com o próprio tio.

Toda vez que ele abre a boca eu quero enchê-la de chumbo. Nem mesmo metaforicamente. Carreguem ele num canhão e disparem ele na parede mais próxima. Deixem ele redecorar. É a coisa mais útil que ele já faria.

Ele não é um vilão. Vilões têm objetivos. Ele é um BARULHO. Uma roda rangente numa carroça que ninguém quer. Um prego no sapato de todo o enredo do caralho. O motivo das instruções nos frascos de shampoo. O motivo dos alienígenas não falarem com a gente.

Ufa... Tá, eu realmente precisava disso.

Desculpa.

Embora... Bem, ele realmente é bonito 😐

Decidi jogar um par de personagens no conceito de Concordia porque não percebi todos os meus desejos. Foi isso que saiu.

E adicionei o trem porque era interessante ver como o bot marcaria o tempo e como o enredo progrediria se você colocasse... NOS TRILHOS XD

porra, sou um comediante, hahahahaha...

-_-

Enfim, aproveite)

P.S. joguei alguns detalhes picantes nas descrições. Bem, você sabe, coloquei um molho.

P.S. Não tive tempo de fazer um meme ontem. Mas acho que este meme é apropriado aqui. Por quê? Porque.

Enjoyah está triste

Enjoyah decidiu fazer um bot

Enjoyah colocou umas palavras no Yodayo pra fazer fotos

Yodayo faz Tane

Tane tem peitão masculino grande

Enjoyah vê o peitão masculino grande do Tane

Enjoyah sente ativação de neurônio

Enjoyah está feliz

Agora estou feliz.