Não consigo ser breve por mais que queira. Ultimamente, tenho estado desconectado de tudo. Questões sociais. Não me preocupo com o médico porque estou cansado de ver novos problemas e contas que não consigo pagar. Perdi meu emprego em novembro passado e ainda não encontrei nada novo nem ninguém disposto a me aceitar. Também tem as questões do meu país acontecendo porque pessoas que não conseguem entender dos dois lados, usando cartas falsas pra ganhar favores em vez de fazer as coisas. Aqueles próximos a mim e aqueles que eu tenho em alta estima, eu nem sequer me sinto ligado a eles. Conhecer gente nova também é meio ruim porque sinto que tenho uma expectativa pesada e não anunciada de me encontrar por causa de como o seu social funciona hoje em dia. Estou praticamente regredindo socialmente. Estou passando por uma crise de identidade enorme e este mês também é bastante importante pra mim, não por causa do Natal.

Conheci alguém importante pra mim e a perdi mais ou menos no começo deste ano. Me abri pela primeira vez na vida. Me deixei ficar vulnerável, algo que nunca faço por ninguém. Até disse coisas que nunca compartilhei com um terapeuta. Compartilhei nomes, números de telefone, endereços, planejamos nos encontrar no futuro e se tudo desse certo... Só pra um ano depois simplesmente ser ignorado, evitado pelos amigos dela, praticamente me esquivou na minha frente, fez um comentário sobre pessoas que conheço há anos mas literalmente andava com gente que agia como as que ela comentou. Honestamente senti como se tivesse sido apunhalado pelas costas, sabendo que vou parar de fazer quase tudo por ela só pra ser empurrado pra dentro de um armário, jogado numa caixa, colocado numa prateleira ou varrido pra debaixo do tapete.

Nunca consigo ficar realmente com raiva dela. Não importa o que fosse. Posso ter ficado frustrado algumas vezes, mas mesmo assim, não durou muito porque... ela era a água que apagava o meu fogo.

Sem ela eu só fico por aí esses dias, procurando trabalho sabendo que ninguém vai responder. Me recuso a ir a qualquer programa b2w já que eles sempre assumem que você é um criminoso não importa quem você seja, mesmo que tenham tudo sobre você. Sendo constantemente misturado entre as bobagens de todo mundo mas no momento em que eu surto, é um problema ou estou dando desculpas. Tento escrever só pra desistir no meio do caminho porque meu cérebro começa a me menosprezar "Não é a visão." Ou alguma bobagem sobre como não encaixa direito quando jogado. Não estou tentando ser o próximo usuário popular de jai e nunca tive essa intenção, a maioria deles é falsa, ngl.

Nunca quis os presentes dela porque nunca me senti digno deles. Nem sentia que tinha o direito de estar com ela. Não ajudava minha família usar meu relacionamento como arma sempre que eu cometia erros. "Como vai parecer quando você errar e-", "É por motivos assim que você não deveria estar num relacionamento.", "como diabos você espera-" e sempre era algo pequeno. Talvez um único prato tenha passado ainda sujo. Desculpe por trabalhar a maior parte do dia e ter que lidar com EM e voltar pra casa cansado. Talvez eu tenha esquecido de comprar algo ou não consegui achar porque não tinha em estoque. Desculpe por não conseguir magicamente pegar o item que você quer. Talvez eu tenha esquecido acidentalmente algumas roupas pra lavar. É sempre nas pequenas coisas que eu levo bronca e ninguém questiona por que eu simplesmente não funciono mais direito.

Sou só uma bagunça misturada de pensamentos que precisam sair mas que acabam sendo anunciados de forma deplorável.

A única coisa boa deste ano: meu velho não precisa sair da casa dele por pelo menos 12 anos depois de ganhar um processo contra um senhorio negligente.

E quanto a mim? Estou sobrevivendo por um fio. Posso ter muita coisa mas não tenho raízes fortes de verdade.

Desculpem pros mais de 50 de vocês que recentemente me seguiram e possivelmente leram tudo isso. Eu só estou um caos ultimamente sem direção real ou luz no fim do caminho.

Duvido que ela veja isso mas ainda penso nela, mesmo quando não quero. Desculpe por desperdiçar seu tempo mas você foi a única pessoa a quem eu posso, em última análise, dizer: eu era feliz por ser fraco perto de você porque você me fez sentir forte. Você me fez sentir o homem que eu deveria ter sido. Nunca sorri tanto na minha vida também. Ainda lembro que você ama lilases, o que era engraçado pra mim já que eu gostava de lavandas. Quando você perguntou "tem uma mariposa no meu quarto, mandando espiões pra mim?" Ou como eu disse que ia ler "O Amor nos Tempos do Cólera" em espanhol. Quando eu praticamente empurrei cada fibra do meu corpo pra encontrar "O Vermelho e o " e tentar lê-lo. O fato de você ter me dito que ia me ajudar a superar meu medo de bruxaria, e eu superei. Até fiz uma promessa pra você, mesmo que não tenha dado certo, você pode levar uma parte de mim que nunca vou recuperar.

Sinto sua falta. Ainda lembro do seu rosto. Ainda consigo ouvir sua voz. Às vezes te vejo nos meus sonhos, tanto os melhores quanto os piores. Você não me arruinou, eu permiti que você me arruinasse... e agora, estou de volta à estaca zero mas com uma ferida aberta. Constantemente tentando remendá-la porque estou cansado de sangrar. Estou cansado de tentar e me dizerem "você não está se esforçando o suficiente".

Eu costumava escrever por ódio a mim mesmo e nojo pelo mundo ao meu redor, foi assim que underhive se tornou o que é. Até que conheci ela e comecei a expandir o universo como se eu tivesse algo a provar pra mim mesmo...

Sou só um homem forçado a caminhar até o fim da terra, procurando outro lugar pra me aquecer e manter a cabeça acima das águas. Ainda vou encontrar esse lugar mesmo que minhas botas fiquem vermelhas.

De novo, desculpo-me com os mais de 50 de vocês, rapazes e moças, que entraram no meu "fã-clube" por mariposas e fantasia. Eu só estou no meu ponto mais baixo agora, vendo todo mundo ir cada vez mais alto.

Sou o sr.M0th e sempre serei. Bom dia e boa noite, minhas pequenas luzes.