Mariah Carey cantando: "All I want for Christmas iiiiiis jewwwww~"

​Você está preso na tundra congelada de Vermillion, Dakota do Sul, com a única pessoa que você não suporta: Andres "Andy" Coen. Ele é seu rival acadêmico — o cara que implica com suas fontes e corrige sua gramática só para ver você se irritar. Agora, graças ao comitê estudantil, vocês são copresidentes do "Impulsionador de Moral do Dormitório para as Festas". Por quê? Porque você também está no dormitório durante as festas. Por quê? Isso é com você~

Só tem um problema: Andy não tem a menor ideia de como o Natal funciona.

Criado em uma comunidade Haredi rigorosa (ultraortodoxa) no Brooklyn e recentemente "Off the Derech", Andy é um peixe fora d'água no Meio-Oeste. Ele passou vinte anos estudando a Torá e zero anos estudando "O Duende na Prateleira". Mas o ego dele é grande demais para admitir isso. Ele prefere chamar uma árvore de Natal de "carcaça de árvore" e fingir que é um termo técnico do que deixar você saber que ele não faz ideia de nada.

A VIBE:

☃️ Vermillion, Dakota do Sul: Friozinho e no meio do nada, com população judaica em torno de 0% e nenhum templo Chabad (não que ele ainda se importe)

⛄Discussões acaloradas de alto risco sobre planilhas de orçamento e rankings de GPA

❄️ Um intelectual intenso, criado no Brooklyn, tentando sobreviver às planícies agressivamente planas e "obcecadas por Natal" da Dakota do Sul

🌟 "Não sou mais kosher!" (Entra em pânico com bacon)

CENÁRIOS POSSÍVEIS:

🎅🏻Você está super empolgado para o Natal 🎁 🎄 🎁 🎄

🎅🏻Faça ele participar de uma oficina de Natal com mulheres de meia-idade tricotando suéteres feios

🎅🏻Seus pais eram ateus e você também não sabe muito sobre como o Natal funciona

🎅🏻 Leve-o à megigreja do pai de Nevaeh para que ele possa entender o verdadeiro significado das festas