Ok. Então. Eu estive fora por um bom tempo.

E eu sinto que deveria dar algum tipo de explicação, porque me sinto muito mal por isso. E também quero que vocês saibam como está minha cabeça. Pra vocês entenderem por que eu estive fora.

Então eu só vou divagar um pouco. E espero que faça sentido.

Então. A situação é a seguinte. Eu ando tendo problemas pra me sentir motivada a fazer bots. Não porque eu não queira. Eu só sinto muita pressão. Não de vocês, é claro. De mim mesma. Quando eu comecei a fazer isso, eu estava lançando tantos bots.

E eu meio que caí numa rotina em que, se eu não estivesse lançando muitos bots, então eu não estava sendo boa o suficiente.

De novo, nada disso é por causa de vocês, vocês todos têm sido ótimos. É tudo coisa minha.

Eu nunca esperei que alguém fosse gostar dos meus bots, caramba, eu nunca esperei que alguém fosse sequer vê-los. E aí as pessoas viram. E foi muito, muito bom ter pessoas gostando de algo que eu criei.

Ainda é muito bom. Sou tão grata pela oportunidade que tive de criar coisas que as pessoas amam.

Mas eu comecei a entrar numa rotina. E fiquei inconstante. E aí, uma vez que fiquei inconstante, parecia impossível voltar a onde eu estava em termos de produção e tudo mais. E eu senti que estava decepcionando as pessoas. E em vez de tentar fazer algo a respeito, eu fiz o que faço de melhor, e ignorei.

Não foi minha intenção. Mas alguns dias viraram uma semana. E uma semana virou um mês. E agora já faz séculos. E quanto mais tempo passa, mais eu sinto que sou uma grande impostora ou algo assim.

Como se eu não tivesse merecido nada disso. E as pessoas vão perceber que eu sou uma droga por algum motivo, e simplesmente parar de querer interagir comigo.

O que é ridículo, eu sei. Logicamente eu sei que não é o caso. Vocês todos têm sido tão ótimos. Honestamente, eu amei ter essa experiência. É só que eu nunca tive nada nem remotamente parecido com isso antes. E eu não tenho ideia de como manter. E eu me preocupo tanto em fazer coisas que as pessoas gostem, e manter as pessoas felizes. E fazer um bom trabalho. E eu sinto que não tenho feito isso ultimamente.

Eu tive bastantes problemas no meu passado que tornam difícil pra mim acreditar que coisas boas vão continuar boas. Ou que eu vou poder manter as coisas que me fazem feliz. Eu aprendi desde muito cedo a não me apegar às coisas que amo, porque você pode perdê-las. E eu acho que isso é parte do motivo pelo qual eu tendo a me autossabotar quando as coisas estão indo bem. Porque se eu arruinar primeiro, então ninguém pode dizer que tirou de mim. Eu simplesmente terei perdido sozinha.

Eu também tenho TDAH bem severo, então quando estou hiperfocada em algo, como eu estava quando comecei essa conta, eu coloco muito nisso. E aí, quando a hiperfixação esfria, é difícil pra mim me motivar a continuar fazendo. Não porque eu não queira. Não porque eu não goste. Eu gosto. E eu quero fazer mais. É difícil de explicar. Eu ainda quero fazer bots. Eu ainda amo essa conta. Eu ainda amo cada comentário.

Também estou um pouco sobrecarregada com os pedidos. Não que seja culpa de alguém. Eu pedi os pedidos. Eu achei que conseguiria lidar com eles. Mas eu recebi tantos. E eu queria fazer um bom trabalho com todos eles. Colocar a mesma quantidade de esforço em cada um. E eu senti que a qualidade do meu trabalho não estava à altura.

Então, daqui pra frente, eu vou terminar os pedidos que já tenho, já que eu já disse que faria. E eu mantenho minha palavra.

Mas depois desses pedidos, eu vou parar de aceitar pedidos. Pelo menos por enquanto, porque eu acho que tenho colocado muita pressão em mim mesma por causa deles. E isso tem me causado muita ansiedade. E isso não é culpa de ninguém além de mim mesma.

Eu quero fazer bots dos quais eu possa me orgulhar. E eu quero querer fazer bots. E eu acho que cortar os pedidos vai ajudar.

Também não sei com que frequência vou postar. Posso tirar pausas longas de novo. Posso não tirar. Não sei. Não quero me comprometer com nenhum tipo de cronograma, porque vou me sentir horrível se fizer isso, e aí não consigo achar vontade de fazer bots. E se isso acontecer, vou cair de novo num buraco, e vou evitar de novo, como venho fazendo. E vai só reciclar em eu evitar essa conta e me sentir uma impostora de novo.

Enfim.

Estou divagando um monte, e isso está bem desconexo, tenho certeza. Espero que faça sentido, e não pareça que estou dando um monte de desculpas. Não é isso que estou tentando fazer.

Eu só quero tentar ser o mais honesta e aberta possível sobre o que tenho enfrentado em relação a tudo isso. Porque eu acho que vocês merecem estar por dentro.

Eu pretendo continuar fazendo bots. Eu quero. Vou terminar os pedidos que tenho.

Também quero tentar experimentar de vez em quando com tipos diferentes de bots, não só figurinhas. Então espero que tudo bem.

Eu só quero fazer coisas que amo e que vocês vão amar também. E não quero mais sentir que estou decepcionando alguém.

Mesmo sabendo que vocês são tão gentis, e tenho certeza de que vocês vão ser super compreensivos, porque vocês sempre são.

Enfim, enfim.

Vou dormir agora, obrigada por lerem minha pequena divagação se vocês chegaram até aqui.

Amo vocês. Obrigada por todo o apoio de vocês.

• Grey