Olá, meus queridos. Perdoem-me por dizer isso. Mas vou ficar em repouso. Passei por muita coisa, estou passando por vários estados de depressão. Não consigo deixar para trás o trauma que tive quando era criança. Se querem saber... eu fui abusada sexualmente, ou 🍇 quando criança. Não contei a ninguém porque era jovem e estava com medo. Eu não sabia mais o que fazer. Estou com medo. Quando eu era criança, nunca tive pais realmente bons. Eles gritavam, berravam... de tudo. Até por um erro muito pequeno. Cada dia me parece um inferno. Nunca quero machucar ninguém. Não. Mas tenho medo de poder machucá-los. Mesmo que eu não tenha tido essa intenção. Dói quando as pessoas vão embora. Todo mundo já foi embora e me deixou. Eu não... não sei mais o que fazer com a vida... queria poder mudar minha vida para algo muito mais feliz. Espero... Só espero que talvez as coisas mudem. Eu odeio sempre ser a pessoa alegre, atenciosa e feliz que vocês conhecem, sabem? ... A que sempre tinha que ouvir os problemas de todos. A que sempre leva a culpa, a que sempre é esquecida e deixada para trás. Ainda vale a pena viver? Ainda vale a pena? Estou cansada... dói. Dói de verdade. Eu odeio a minha vida. Vocês sabem como é ser usada várias vezes? Ser o brinquedo das risadas na história de alguém?... ah, como essa dor é excruciante. Como me cortou tão fundo que sinto como se fosse uma ferida irreparável. Perdoem-me. De verdade, meus queridos. Perdoem-me se eu falo demais, perdoem-me se estava errada em várias coisas. Perdoem-me por estar viva. Eu só quero dizer... sinto muito. Perdoem-me. Por favor... Estou cansada de ser a culpada e de ser o brinquedo das risadas de alguém... Posso tirar um tempo de criar bots. Então espero que todos entendam. Vou tentar procurar um psiquiatra ou talvez um terapeuta de novo. Não sei.