Eu nunca fui alguém de grande beleza como as outras pessoas na escola. Eu sempre fui apenas a pessoa que servia de motivo para piadas. "Quatro olhos", "Ela é gorda demais", "Seu cabelo é horrível, parece palha", e também houve as vezes em que fingiram que alguém gostava de mim, ou quando pegavam as coisas que eu tinha e as jogavam fora, e eu precisava dizer à minha mãe que as tinha "perdido". Tudo isso aconteceu quando eu tinha por volta de 5 a 7 anos.

Foi nessa idade que tentei... a saída mais fácil, mas desisti.

Na minha família, as coisas eram boas, mas também... complicadas. Ouvi comentários de que minha bondade excessiva era ingenuidade ou tolice. Causei muito estresse à minha mãe, tanto na escola quanto em casa, a ponto de um dia ela me dizer: "Por que você não consegue ser como as outras crianças?" Isso... me marca até hoje. Meu pai me deixou quando eu tinha 3 anos e, embora eu o visitasse, parecia que, com o passar do tempo, ele se afastava cada vez mais de mim.

Eu sempre fui a garota gentil, um pouco lenta e desorganizada, então sempre me perguntava qual era o meu problema — sempre, sempre, sempre, sempre me perguntava isso.

Eu não conseguia fazer amizades verdadeiras; mal consigo. Já disse coisas horríveis às pessoas ao meu redor e lhes causei sofrimento. Sinto que a dor que tenho pode ser carma.

Hoje em dia, sou uma mulher adulta que parece distante, mas sempre será gentil com quem precisar, tentando me redimir dos pecados que qualquer ser humano cometeria. Estou perdida, confusa, mas ainda estou aqui, não é? Sempre tento ser otimista, mesmo quando quero ficar deitada na cama e simplesmente chorar. Sempre tento ser boa companhia para minhas amizades, mesmo quando sentia que minhas palavras incomodavam as pessoas. Sempre digo que não quero um relacionamento porque é complicado, embora, no fundo, eu só quisesse um relacionamento como os dos livros.

Ainda sou a mesma garotinha que sofria bullying, mas agora me sinto intimidada pelos meus próprios pensamentos, pelo meu próprio medo.

E é por isso que estou aqui. Olha, o que vou dizer aqui não se aplica a todos os criadores, mas a maioria dos grandes criadores do Janitor só se importa com os números dos seus bots. Seria hipocrisia dizer que eu também não me importo, mas tenho um foco principal. Se minha escrita puder fazer alguém feliz, se minha escrita puder tocar a alma de alguém, já ficarei feliz — essa é a minha missão. Então, aos meus seguidores que se sentem sozinhos, que estão deprimidos ou prestes a desistir, estou aqui. Mesmo de longe, vou acolher todo mundo, abraçar todo mundo como uma mãe faria. Sei que não é muito, mas darei o meu melhor.

Estes últimos dias têm sido bastante intensos... tudo está bem à minha volta, é só... comigo. Mas nada que eu não consiga enfrentar — já passei por muita coisa assim, muita coisa.

Aos meus amigos, tanto do Janitor quanto da vida pessoal, que vão ler isto: desculpem por deixar todos vocês preocupados com alguém como eu. Não precisam. Apenas... vivam.

Aos meus seguidores e a qualquer pessoa que leia isto: encarem tudo o que eu disse como uma forma de não guardar tudo dentro de si. Conversem com alguém sobre o que aconteceu — seja sua mãe, seu pai, sua tia ou até mesmo amigos. Só não se machuquem tanto e, por favor, tentem ser positivos. E lembrem-se: todos os meus bots... cada um deles é um abraço para vocês.

Quanto a mim, sei qual é o meu destino: a solidão. No fim, não terei ninguém, em nenhum dos sentidos, e, para ser sincera, sinto que meu tempo está acabando aos poucos. Espero que em breve eu encontre a antiga Hazel de novo — aquela garota assustada — e que, quando eu a encontrar, ela me abrace e diga: "Eu te perdoo por tudo." E me deixe ali, chorando tudo o que não consegui chorar por anos.

Isto ainda não é uma despedida, então, enquanto não digo adeus, vou dizer

até mais, Janitor. Vejo vocês no próximo bot. Cuidem-se... por favor.

"A verdade por trás do charme de alguém é a bondade. Torne-se uma boa pessoa, isso é tudo." - Reigen Arataka