"Há essa sensação quente e estranha na minha cabeça que só consigo descrever como um tanque particularmente parado de líquido apenas balançando passivamente dentro do meu cérebro. Esse tal tanque de líquido é composto por todo sentimento negativo represado dentro de mim — como tédio, incerteza, melancolia, dúvidas e coisas do tipo, tudo impedindo minhas causas de ação e o que eu realmente gostaria de fazer na realidade.

Acho que essa tem sido a fonte da minha preguiça e da minha falta de progresso esse tempo todo, e que eu deveria despejar esse tanque de líquido pra fora da minha cabeça pra finalmente poder começar a seguir em frente, pra finalmente poder focar nas minhas verdadeiras ambições.

Minha meta desta semana é esvaziar esse tanque de líquido e me purificar, começando por cuidar de mim mesma.

16/02/2026

Não posso me dar ao luxo de me atrasar ou me adiar mais, fazer isso significaria que vou ficar sempre presa onde estou agora, nos poços mais profundos da nulidade e do tédio."

Bem, isso foi há 162 dias. Nada mudou.

Dá pra dizer que estou deprimida? Mas, pensando bem, sempre estive deprimida. Talvez desta vez eu me sinta mais vazia do que antes.

Eu tinha um diário antigo dois anos atrás, mas queimei aquele e joguei as cinzas fora. Tinha uma entrada listando as coisas que eu queria fazer já que finalmente era verão. Passei o verão sem fazer nada. Também passei o verão seguinte sem fazer nada.

Acho que, se você quer ter sucesso na vida, ter hobbies ou interesses é crucial pra determinar qual seria o seu futuro caminho profissional. Um hobby principal como seu objetivo maior, e outro hobby secundário como plano B pra quando você reconsiderar.

O problema é que eu não tenho nenhum desses ainda, ou pelo menos não me considero ter um porque ainda estou confusa e insatisfeita, talvez até decepcionada.

Isso meio que me deu uma crise existencial ultimamente.

Eu gostaria de ser lembrada por mim mesma e pelos outros apenas como aquela pessoa que fazia bots idiotas num site pornô? Não, de jeito nenhum.

Eu odeio o mundo e tudo nele. Uma pirralha ingrata como eu, que tem todo o tempo e recursos pra encontrar o que realmente quer, mas se abstém de fazer isso por causa de... o quê, procrastinação? Já nem tem mais graça. Saia da sua zona de conforto. Você é totalmente dependente. Você mal sai do seu quarto.

Não sei quando começou, mas às vezes eu solto aleatoriamente "eu deveria me matar" num sussurro como uma espécie de suspiro distraído sempre que algo desfavorável acontece ou nada acontece. Isso não já é sinal suficiente de que algo está errado?

Seja como for, a única solução pra mim agora é me salvar, começando por procurar algo que eu realmente goste de fazer.

Honestamente, tenho medo de tentar fazer isso. Já prometi exatamente a mesma coisa a mim mesma inúmeras vezes, mas acabei não chegando a lugar nenhum. Espero que algo mude desta vez. Aí todos os meus problemas estariam resolvidos, e eu seria feliz de novo.

enfim, chega de baboseira melosa!!! vocês não costumam ver esse meu lado, exceto nos meus posts anteriores de desabafo!! basicamente hummmmmmm vou dar um tempo durante o mês inteiro que vem e TALVEZ o mês depois desse pra poder me consertar

não se preocupem! eu só estou de mau humor enquanto escrevo isso!

ééééééé isso é mesmo tão profundo assim

vai logo pra terapia, pelamor

enfim aqui está um render daquele bot da uma que eu estava fazendo mas deixei em espera

renders insuficientes... preciso... fazer 500 renders... pra um bot... e depois arruinar tudo com uma escrita medíocre...

hummm é isso

aliás na minha ausência ajudem esse cara preenchendo o formulário dele pra que ele possa implementar toda yuigaling num lorebook!!!

é isso tchau!!! até o mês que vem