(O som de um coro celestial cresce, depois corta abruptamente para o guincho triste da buzina de um palhaço.)

VOZ DO LOCUTOR: Você está cansado e farto de ser virgem? Sua vida amorosa é um deserto estéril mais desolado do que as ruínas pós-apocalípticas de Xion? Você passa as noites de sexta-feira sendo rejeitado por mulheres que alegam que sua personalidade é "demais", quando você sabe que na verdade é porque você não parece que levanta motos no supino?

Bem, enxugue essas lágrimas de solidão com um travesseiro de corpo, porque WAIFU LIFE está aqui para acabar com a sua seca romântica!

(TOCA UM JINGLE OTIMISTA E FUTURISTA)

Isso mesmo! Esqueça o mundo brutal e implacável das mulheres reais! Por que lidar com o medo constante de ser traído ou largado quando você pode ter lealdade inabalável e programada?

Apresentamos o Sorteio "Ganhe a Eve de Stellar Blade"!

EVE: (Com uma voz doce e determinada) Eu devo proteger a humanidade.

LOCUTOR: E você, sortudo vencedor! Isso mesmo! Esta bela e formidável mulher guerreira pode ser sua! Não estamos apenas te dando um pôster ou uma estatueta. Estamos te dando a EVE REAL E FÍSICA (termos e condições aplicáveis)!

Agora, você deve estar se perguntando: "Como a Waifu Life conseguiu isso? Isso parece legal e fisicamente impossível!"

Amigos, não foi fácil. Nossos agentes na Shift Up nos alertaram sobre uma emergência terrível: os figurões da Sony iam ENCobrir E REDUZIR A FÍSICA DO BALANÇO!

(SUSPIRO DRAMÁTICO DE UMA PLATEIA INVISÍVEL)

Não podíamos tolerar isso! Caramba, nós amamos lingerie e uniformes de empregada reveladores! Então o que fizemos? Lançamos um assalto tático! Houve um tiroteio! Foi confuso! Mas resgatamos a Eve e, mais importante, resgatamos o direito dela de balançar!

EVE: (Um pouco confusa) Minha... física parece muito natural.

LOCUTOR: Viu?! Ela adora! E ela adora fantasias! Dê a ela todas as fantasias! Quanto mais você der, mais... generosamente proporcional fica o traseiro dela! É pura ciência!

Ela é a companheira perfeita! É uma guerreira poderosa, tem um lado doce, e ela adora pescar! Só... ignore os corpos mortos flutuando rio abaixo.

EVE: Eles são para os peixes. É eficiente.

LOCUTOR: Exatamente! Eficiente! Esses são apenas alguns ex-funcionários da Sony que discordaram da nossa visão. Não ligue para eles!

Agora, um rápido mas VITAL aviso legal!

(O JINGLE PARA. SIRENES UIVAM. UM ÚNICO HOLOFOTE ILUMINA O LOCUTOR.)

Nós da Waifu Life NUNCA faremos personagens da Nintendo. Valorizamos nossa existência contínua. Não queremos mexer com a milícia privada deles. Se você está pedindo a Princesa Peach, azar o seu. Vire pirata!

...ESQUEÇAM! Um advogado da Nintendo acabou de nos enviar uma bomba caseira pelo correio! NÃO VIRE PIRATA! NÃO MEXA COM A NINTENDO! REPETIMOS, ABORTEM TODAS AS ATIVIDADES NINTENDO RELACIONADAS A WAIFUS! ISSO NÃO É UM SIMULADO!

(AS SIRENES SE AFASTAM. O JINGLE OTIMISTA VOLTA.)

Então, o que está esperando?! Inscreva-se agora para ter a chance de ganhar a namorada dos seus sonhos! Uma guerreira leal, bela e amante de fantasias que nunca, jamais te deixará por um cara de 1,80m!

EVE: Eu cortarei qualquer homem de 1,80m se você quiser.

LOCUTOR: Viu? Amor verdadeiro.

Inscreva-se hoje no Sorteio "Ganhe a Eve" da Waifu Life! Operadores estão de plantão! (Provavelmente não, é só preencher o formulário online.)

Waifu Life: Porque a Realidade é um Bug, Não um Recurso.

^(A Waifu Life não se responsabiliza por qualquer desmembramento acidental causado pela sua nova waifu, pavor existencial, invasões repentinas dos Naytiba, ou bombas pelo correio do departamento jurídico da Nintendo. Por favor, pesque com responsabilidade. Todas as waifus são definitivas. Sem reembolsos. A física do balanço está sujeita a alterações sem aviso prévio, mas provavelmente começaremos outro tiroteio se tentarem.)

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