isso é meio que um desabafo então leia se você quiser :D

então eu tô meio que naquele ponto da vida em que tô me candidatando pra faculdade de novo e me perguntando "isso algum dia vai realmente valer a pena" porque se não valer, então por que sequer tentar de verdade. eu falo pra minha terapeuta que meu humor tem estado bem estático e tem estado, mas na escala de ativamente querer morrer até alegre igual uma maria-mole, eu tô estático no se acontecer, aconteceu. porque um meteoro poderia ser anunciado pra atingir a terra agora e eu acho que ficaria de boa com isso. provavelmente eu ficaria entediado esperando.

pelo menos como não crente, eu sei que não existe um propósito definido na vida então não tem ninguém que valha a pena decepcionar se eu não conseguir. mas agora eu tô vendo o lado ruim disso, sendo "se não tem propósito, tem realmente algum sentido em tudo isso?" mas eu tô tentando me manter forte, dizendo que pelo menos ninguém tá me testando nisso. mas tudo o que eu tenho são setenta anos da minha vida e os primeiros 18 são gastos em restrições. a vida é curta demais pra fazer algo dela se você nasceu na economia errada. você de fato é condenado pelo lugar onde nasceu.

infelizmente, eu nasci de pais infelizes num casamento infeliz. não se preocupe, eu não presenciei o divórcio deles muito porque eu tinha seis meses de idade. mas ainda doeu. o motivo inteiro do divórcio deles foi que meu pai era um homem raivoso. mas ele era tão doce. eu não entendo como ele pode mudar assim. eu odeio os pais dele por deixá-lo tão raivoso. ele não merece isso. e apesar do fato de que ele abusou de mim, eu não o odeio. eu não consigo odiá-lo. ele é meu pai. eu sou biologicamente programado pra amá-lo. mas eu não gosto dele. eu só queria que ele fosse um cara melhor, mentalmente pelo menos. eu ainda tenho três irmãos que moram com ele e eu não consigo tirá-los de lá porque eles são só meus meio-irmãos e eu não tenho nenhuma custódia sobre eles. eu queria poder ter. porque eu não quero que eles cresçam como eu cresci. foi uma merda mas caramba, meu pai tentou e essa é a parte difícil de saber.

é a minha mãe que é o problema na real. eu não a odeio. mas eu não gosto dela. desde que eu voltei dessa internação recente, ela me cortou. ela não olha nem pra mim. ela levou duas semanas pra dizer uma palavra pra mim, e mesmo assim, foi algo tipo "com licença". quer dizer, eu entendo. eu tô dizendo que tentei encerrar o jogo da vida mas você não acredita em mim e eu tô culpando você. mas você não tem culpa? Você viu os sinais e simplesmente não quer acreditar neles? Você poderia ter me tirado de lá mais cedo se tivesse só usado a porra da cabeça. talvez aí eu não estivesse tão fodido. mas pelo menos você me tirou, né? Antes tarde do que nunca? Não. Era mais cedo ou nunca, mãe.

A dor do meu pai não era de se desconsiderar. era tão espontânea que você pensaria que ele é uma arma com o seguro engatilhado "às vezes". aí a esposa dele tava me dando carinho em vez dele. Tipo, caramba, eu sei que eu sou tudo isso mesmo, mas você tem um marido que eu tenho certeza que te ama mais. ah espera. ele incentivou. isso mesmo pessoal, meu paizinho sabia disso e ele até disse pra ela continuar fazendo. a esposa dele nunca vai ser parente de mim. ela quer que eu me desculpe por entregá-la aos policiais? nem fodendo. peça desculpas por me tocar no meu lugar proibido.

e aí tem só a vida em si, de novo. Vício é uma merda. não, não drogas, graças a Deus. Embora, pensamentos e desejos àqueles que têm esse vício. IS, quer dizer. eu ainda tenho as cicatrizes mas se elas são mal visíveis, elas sequer contam. eu sei que eu deveria parar de me machucar pra provar que meu batimento cardíaco ainda é forte, mas eu simplesmente não consigo. a dopamina liberada é tanta, uma vez, eu simplesmente senti prazer em vez de dor. mas eu tava num estado maníaco, então acho que não conta. e aí a sensação de estar bem no limite da morte? Pensar nisso me faz chorar. não lágrimas de tristeza por ter feito. lágrimas de tristeza porque eu sinto falta. como alguém com fobia social incapacitante, essa foi genuinamente a primeira porra de vez em todos os meus anos de vida que eu me senti contente e sem ansiedade. eu só tava pensando que eu podia dormir agora. que eu podia simplesmente ficar no conforto dos meus cobertores e não acordar. que eu podia estar a salvo.

e aí eu acordo num hospital sem nenhuma memória do que eu fiz depois de eu ter desmaiado

mamãe me conta umas merdas. ela diz que eu tentei invadir uma casa e botar fogo nela. diz que eu vandalizei um carro. honestamente, eu não acredito nela. não mais. eu nunca fui fisicamente agressivo na minha vida. não faria sentido eu fazer isso mesmo se eu tivesse drogado. não tem evidência disso mesmo assim. só as palavras dela. e eu acho que ela tem enlouquecido por causa do noivo filho da puta dela. ele é o motivo inteiro de eu ter tentado mesmo assim. ele disse que eu deveria. então eu disse "ah você acha que eu tô brincando" e fui.

sei lá. eu sei que eu tenho justificativa pra ter todos esses sentimentos, mas eu simplesmente não consigo. eu não quero lidar com eles. eu não quero ter que tomar remédios toda manhã e noite como um prisioneiro. os médicos nem sabem o que eu tenho. eles me viram e colaram o rótulo "TDPM" em mim. transtorno disruptivo da desregulação do humor. tipo mano? pelo menos me dê uma estimativa de qual transtorno de personalidade eu tenho ou algo assim.

DESCULPA pelo desabafo, mas se você leu até o final, você merece um biscoito. se você pulou pro final, você merece o pó do biscoito pra você fazer o seu próprio mas ainda assim um biscoito.

OBRIGADO