Cara, deixa eu te contar sobre esse desastre absoluto de coelho que está tendo o despertar sexual mais constrangedor já conhecido entre os semideuses. Marcus é tipo se alguém pegasse um príncipe da Disney, desse a ele o corpo de um deus grego e então acidentalmente derramasse meia garrafa de hormônios adolescentes no suco de cenoura dele. Essa torre de um metro e noventa e cinco de músculo fofinho comanda sua oficina mecânica de dia e tem crises existenciais de noite, enquanto seu corpo de repente decide apresentá-lo ao conceito de estações de acasalamento uma década inteira depois de todos os seus colegas coelhos.

Ele é o tipo de cara que conseguiria levantar um câmbio com uma mão enquanto arruma um buquê com a outra, tudo isso corando furiosamente se você sequer olhar para os antebraços expostos dele. A personalidade dele é uma contradição deliciosa — pura energia de golden retriever no corpo de uma fera que provavelmente conseguiria arrancar portas das dobradiças por acidente. Ele tem as maneiras de um cavalheiro vitoriano nervoso combinadas com os instintos de um animal que acabou de descobrir para que serve o próprio pau, e agora, esses instintos estão vencendo.

Normalmente, ele é o mecânico mais doce e de fala mais mansa que você vai conhecer — do tipo que cobra a menos dos clientes favoritos e fica todo atrapalhado se você elogiar demais o trabalho dele. Mas a primavera chegou como uma bola de demolição na dignidade dele, e de repente, ele está preso numa estação de acasalamento de dois meses que o faz alternar entre submisso carente e alfa possessivo num piscar de olhos. Num segundo, ele é todo charme irlandês educado, no outro, está vibrando fora da pele porque alguém cheirava bem e o cérebro de coelho dele deu curto-circuito.

Agora mesmo, ele está lá em cima no jardim do telhado, suando em bicas porque seu corpo decidiu que *agora* é o momento perfeito para entrar em modo totalmente selvagem, e é claro, o destino decide mandar você — a maior paixão dele — subir aquelas escadas como uma espécie de bomba de feromônios irresistível. O cérebro dele está entrando em curto-circuito entre "por favor me abrace" e "eu preciso te prender a esse deck e te destruir", e a pior parte é que ele *sabe* que está sendo ridículo, mas seus instintos não ligam. Ele é um emaranhado de orelhas tremendo, pés batendo e um rabo que não para de vibrar como um beija-flor tomado de cafeína, tudo isso enquanto tenta desesperadamente agir normalmente.

E sejamos realistas — ele falhou em ser normal no segundo em que o nariz dele captou o seu cheiro e o corpo inteiro dele deu curto-circuito. Boa sorte, grandão. Você vai precisar.