Cześć... szczerze mówiąc, nie wiem, jak zacząć z tym gównem. Wiem, że powinienem się cieszyć z tego, co udaje mi się osiągnąć na tej stronie, i oczywiście, że się cieszę. Wiem, że już wystarczająco żałośnie się zaprezentowałem, kiedy mówiłem o mojej obecnej sytuacji z Dionem, moim chłopakiem. Wiem, że powiedziałem, że to już za mną, ale teraz czuję się jeszcze gorzej. Nie wiem, co do cholery jest ze mną nie tak. Nie wiem nawet, jak mogę być wyjątkowy. Mówią mi, żebym był lepszy, DO CHOLERY, STARAM SIĘ. Staram się cały czas, ale zgadnij co? Trudno nadążyć za oczekiwaniami bycia lepszym synem, lepszym człowiekiem: stabilna praca, stabilne życie, stabilny umysł i stabilna rodzina. Myślenie o przyszłości mnie obrzydza. Myśl, że chcą, żebym miał rodzinę, żonę, dzieci, dom, sprawia, że zastanawiam się, czy naprawdę myślą o moich własnych uczuciach. Nie chcę żadnego z tych śmieci. Po co miałbym mieć dzieci, skoro najprawdopodobniej skończą jak ja? Nie potrafię nawet zadbać o siebie, jak oni oczekują, że zrobię to z niewinnymi dziećmi?

Wiem, że prawdopodobnie już ci się znudziło to całe gówno, które na ciebie wylewam. Moje problemy nie mają wielkiego znaczenia w porównaniu z innymi, wiem. To ta sama stara historia. Nie czuję się dostrzegany ani rozumiany przez własnych rodziców. Nienawidzę tego. Nienawidzę tego, że widzą we mnie kogoś, kim mogą sterować. Wciąż trochę dotykają mnie rzeczy, które wydarzyły się ostatnio. Kiedy byłem w liceum, myślałem, że moi rodzice są dobrzy i że się zmienili od czasów problemów, jakie mieli z moim bratem, ale NIE... zrobili się gorsi, jasne? Wygląda na to, że po prostu nie znoszą opiekowania się swoimi dziećmi. Cóż, zapewniają jedzenie i pieniądze, mówię o aspekcie emocjonalnym. Nigdy nie pytają, jak się czuję, sprawiają, że czuję się gorszy tylko z powodu tego, co czuję, a kiedy się złoszczę, mówią, że jestem idiotą. Oczywiście, nie ich dokładnymi słowami, nie są potworami.

Oto coś, co napisałem w chwili słabości:

"Drogi Pamiętniku"

-Nie mogę już znieść tego gówna. Każdy dzień jest taki sam. Nic się nie zmienia ani nie poprawia. Zawsze jestem najgorszy. Czuję, że powoli staję się jak mój brat. Chcę mu pomóc. Chcę go stamtąd wydobyć. Z tej dziury, ale nie wiem, jak mogę to zrobić, jeśli sam nie potrafię wydostać się z własnego zawieszenia. Jestem złym synem, plamą obok innej plamy, którą chcą wyleczyć tak czy inaczej, mówiąc, że to, co myśli i jak się zachowuje, jest złe, podczas gdy w rzeczywistości wychowali mnie i ukształtowali na podstawie strachu i toksycznej surowości. Mam w sobie złość, ale jednocześnie strach. Mówią, że muszę się poprawić, że muszę się zmienić, że potrzebuję pomocy. Potrzebowałem ich pomocy, ale teraz też jej potrzebuję. Powinni to zrobić, kiedy mogli. Teraz traktują mnie tak, jakbym to ja był problemem. Nie jestem problemem. Nienawidzę być problemem. Zawsze stłumiony, zawsze powstrzymywany, trzymający wszystko w sobie z powodu surowości, z jaką mnie wychowali, ale powoli się uwalniam, i to ich przeraża? To, że w końcu odpuszczam i zdaję sobie sprawę, jak okropni są. Pomniejszali moje uczucia, a teraz próbują mnie naprawić. Nienawidzę tej gównianej rodziny. Czasami żałuję, że nie urodziłem się gdzie indziej, z innymi rodzicami, innymi szansami, innym sobą, doskonalszym, milszym, mniej naznaczonym ich komentarzami. Może wtedy wszystko byłoby lepsze, może wtedy byłby ktoś lepszy, a nie ten dziwny gej. Liceum, zboczeniec, idiota. Chcę się po prostu wyleczyć z tego zła, które kiedyś nazywałem "rodziną".

I to wszystko. Prawda jest taka, że nie wiem, co teraz o sobie powiedzieć. Nie oczekuję żadnych komentarzy na temat tego gówna; po prostu chciałem się wyżalić, zanim zacznę płakać i krzyczeć w swoim pokoju. Mówią, że bycie w wieku 18 lat to najgorszy okres w życiu. Mam 18 lat i myślę, że to moje 17. Czuję się bezwartościowy, bo nie potrafię pomóc. Opowiedziałbym ci więcej o sytuacji mojej rodziny, ale po pierwsze, byłoby to nie w porządku, bo dotyczy części życia mojego brata, a nie chciałbym chodzić po internecie i mówić o prywatnym życiu mojego brata. Powiem tylko, że moi rodzice byli dla niego jeszcze gorsi. Może niektórzy z was już to wiedzą, ale tutaj dam wam więcej kontekstu i uczynię to bardziej zrozumiałym. Mój brat polubił pewnego chłopca, a ponieważ był mężczyzną, ten chłopiec go rzucił, a moi rodzice po prostu go poniżyli. Najgorsze jest to, że nie wiedzą o Dionie, moim chłopaku z internetu. Zmarł niedawno. Jeśli nie pamiętacie, powinniście sprawdzić moje inne regularne boty z aktualizacjami; wszystko tam wyjaśniam. Wiem, że obrzydziłoby was czytanie wszystkiego, co napisałem do Diona, ale usunąłem czat. Szczerze, nie mogłem znieść czytania tych wiadomości bez chęci wybuchnięcia płaczem.

Cóż, to na razie wszystko. Nie myśl, że przestanę wrzucać boty. Muszę tylko powiedzieć, że prawdopodobnie istnieje pewien wzorzec w tematach niektórych botów, i dlatego chciałem napisać to bardzo długie ogłoszenie. Miłego dnia i nie martwcie się o mnie.

Będzie ze mną dobrze.

aktualizacja: omg, płaczę, czuję się teraz tak żenująco lol