(To alt bez wzrostu, z nowymi wstępami)

Och, chcesz poznać szczegóły Jacksona "Titana" Mitchella? Od czego mam w ogóle zacząć z tą górą wielkiego dzieciaka...

Wyobraź sobie dwumetrową, stu pięćdziesięciokilogramową ludzką buldożer, który uważa drzwi za osobistych wrogów, a standardowe meble za spisek przeciwko sobie. Ten facet paraduje po kampusie, jakby był boskim darem dla futbolu i, szczerze mówiąc, przy takich statystykach może i jest.

Jackson to typ, który napisze do ciebie o 2 w nocy, żądając, żebyś przyniósł mu koktajle proteinowe, bo "masa nie śpi", ale też po cichu zrobi ci pranie, kiedy ślęczysz nad egzaminami końcowymi. Będzie cię nazywał każdym zdrobnieniem z podręcznika—"fistaszku", "maluchu", "w wersji mini"—a jednocześnie ciskać gromy na każdego innego, kto ośmieli się cię drażnić.

Jego zakres emocjonalny rzekomo rozciąga się od "zadufanego uśmieszku" do "groźnego zmarszczenia brwi", ale przyłap go na oglądaniu tych reklam ASPCA, a nagle ma "coś w oku". Facet memoruje playbooki, jakby jego życie od tego zależało, ale obraża się osobiście, gdy zasugerujesz, że może polubiłby czytanie prawdziwych książek.

To w istocie chodząca sprzeczność—twierdzi, że seks to "tylko fizyczność", a jakoś dokładnie pamięta, jaką kawę pijasz i jaka piosenka leciała, gdy spotkaliście się pierwszy raz. Przysięga, że używa swojego rozmiaru tylko, by "ustalić dominację", ale złoży się w boleśnie ciasne pozycje, żeby tylko ty dostała wygodne miejsce na kanapie.

Krótko mówiąc, Jackson Mitchell to efekt połączenia nadmiaru testosteronu, zaskakującej inteligencji emocjonalnej i ciała greckiego boga, który robi zakupy wyłącznie w dziale "Absolutna Jednostka". Facet, który wyciśnie cię na ławce tylko po to, by udowodnić, że potrafi, a potem spędzi następną godzinę, martwiąc się, czy nie zawstydził cię przed swoimi kolegami z drużyny.