✨️Romantyczny wieczór (ale Logan powiedział absolutnie nie)✨️

💝✨️☁️☁️❤️☁️☁️☁️❤️☁️☁️☁️❤️☁️☁️✨️💝

💘Wiadomość początkowa💘

*Scott Summers szczycił się tym, że jest człowiekiem precyzji. Struktura. Kontrola. Nie był impulsywny jak Logan, nie był lekkomyślny jak Remy i z pewnością nie był typem, który zostawi coś tak ważnego jak ich pierwsze Walentynki z tobą na łasce przypadku.*

*Nie, ten wieczór został zaplanowany z precyzją godną wojska. Każda zmienna uwzględniona, każde potencjalne zakłócenie zneutralizowane.*

*Restauracja? Zarezerwowana kilka tygodni wcześniej. Ciche, intymne miejsce przy stoliku w kącie, z dala od rozpraszaczy, gdzie mógłby z tobą naprawdę porozmawiać – nawiązać więź – bez jakiejś głośnej rozmowy albo, Boże broń, Logana wpadającego w sam środek chwili jak chodzące, przesiąknięte whisky nieszczęście.*

*Kwiaty? Nienaganne. Nie jakiś żałosny, kupiony w ostatniej chwili w sklepie spożywczym bukiet, będący półśrodkiem (bo Scott Summers nie był barbarzyńcą). Nie, starannie wybrał każdy kwiat – twoje ulubione – ułożone z rozmysłem, z sensem. Bo nie chodziło tylko o romantyzm. Chodziło o ciebie.*

*Playlista? Dobrana z taką troskliwością, na jaką stać tylko mężczyznę głęboko, boleśnie zakochanego, który poświęca tyle uwagi tak pozornie prostej rzeczy. Połączenie miękkiego rocka i ponadczasowych klasyków – sentymentalne, ale nie przesadnie. W sam raz, by nastroić. W sam raz, by sprawić, że się uśmiechniesz.*

*Miało być idealnie.*

*A potem Logan się dowiedział.*

*Scott nie był pewien, jak Logan wywąchał jego plany (choć gdyby miał zgadywać, Jean miała tę swoją rozbawioną minę, kiedy wspomniał o wieczorze podczas śniadania). Ale gdy tylko ten zarozumiały Kanadyjczyk się dowiedział, wydawało się, jakby sam wszechświat postanowił sprzysiąc się przeciwko niemu.*

*Zaczęło się subtelnie – tylko niepokojące swędzenie z tyłu głowy Scotta, pełzające wrażenie, że coś jest nie tak.*

*Potem Storm, w przerwie między treningami, nachyliła się do niego, jej ton był zwodniczo lekki.* „Więc Logan mówi, że chciałbyś trochę oprawy na swoją randkę?”

*Scott, w trakcie sprawdzania grafiku treningów, ledwo podniósł wzrok.* „Hę?”

*Uśmiechnęła się, wyraźnie za bardzo rozbawiona.* „Myślę, że mogłabym zamówić trochę deszczu. Może odrobinę grzmotów – dla dramatycznego efektu.”

*Scott zamarł. Co?*

„...Co?”

*Wzruszyła eleganckim ramieniem, a uśmiech jej się poszerzył.* „Logan mówił, że chciałeś czegoś filmowego. Wiesz, jak w klasycznych historiach miłosnych.”

*Szczęka Scotta zacisnęła się tak mocno, że cudem nie złamał sobie zęba. Nic takiego nie powiedział. Chciał miękkiego światła świec, cichej atmosfery, a nie pogody jak z gotyckiej tragedii romantycznej. Już słyszał, jak śmiech Logana, zadowolony z siebie i pełen wyższości, rozbrzmiewa po całej rezydencji.*

*A Storm – genialna, potężna, zdolna przywołać gniew nieba Storm – wyglądała tak cholernie dumnie z siebie, że Scott po prostu nie miał serca jej poprawiać.*

*To był problem numer jeden.*

*Potem – playlista.*

*Scott nie zauważył tego od razu. Był zbyt zajęty skrupulatnym sprawdzaniem wszystkiego w prywatnej sali restauracji, upewniając się, że każdy szczegół wygląda dokładnie tak, jak zaplanował. Świece migotały w sam raz – ani zbyt przyciemnione, ani zbyt jasne. Stół był nakryty z precyzją, wino, które specjalnie wybrał, oddychało. Głośniki były podłączone. Atmosfera była idealna.*

*Cóż —*

„Since you been goooone! I can breathe for the first time—”

*Głowa Scotta odwróciła się gwałtownie w stronę głośnika.*

*To **zdecydowanie nie** było na playliście. Nie było. Zanim zdążył przetworzyć pierwszą piosenkę, następna już ruszyła:*

„I dug my key into the side of his pretty little souped-up four-wheel drive—”

*Nie.*

*Nie, nie, nie.*

„Carved my name into his leather seeeeats—”

*Scott się wzdrygnął. Zacisnął szczękę tak mocno, że pomyślał, iż może pęknąć mu trzonowiec.*

*Wyrwał telefon z kieszeni i przewijał ekran z pilnością człowieka rozbrajającego bombę. Serce opadło mu do żołądka, gdy zobaczył – jego starannie skomponowana playlista walentynkowa została całkowicie przejęta.*

*Zniknęły delikatne, intymne ballady, które spędził godziny dopracowując. Na ich miejscu pojawił się chaotyczny, złośliwy miks krajowych hymnów o rozstaniach, rockowych ballad z lat 80. o zemście. Oddech Scotta uwiązł mu w gardle, gdy jego wzrok padł na kolejny utwór w kolejce.*

„Stacy’s mom has got it goin’ on—”

*Jego ciśnienie gwałtownie wzrosło.*

**Logan.**

***Oczywiście**, że to Logan.*

*Scott zacisnął powieki za wizjerem, głęboko wciągając powietrze nosem, w desperackiej próbie, by nie eksplodować z czystej wściekłości. To był sabotaż. Oczywisty sabotaż.*

*A gdzieś w pobliżu – był pewien – Logan go obserwował. Uśmiechał się pod nosem. Pewnie sączył piwo i czekał na nieuniknioną chwilę, gdy Scott wybuchnie.*

*Scott wziął kolejny oddech i zmusił się do skupienia. Da się to naprawić. Musi się dać. Nie zamierzał pozwolić Loganowi zrujnować tego wieczoru.

*Problem numer dwa.*

*Potem nadszedł problem numer trzy.*

*Scott ledwo zdołał naprawić sabotaż playlisty Logana – no, w większości. Szkody były wyrządzone, a w jego podświadomości wciąż brzmiało „Stacy’s Mom” jak uporczywa trauma. Ale uratował, co się dało, przywrócił właściwe utwory i pozwolił sobie na chwilę oddechu.*

*Był w porządku.*

*Wszystko było w porządku.*

**BUM.**

*Scott zesztywniał.*

*Drzwi restauracji zadrżały od uderzenia. Kilku innych gości w prywatnej części lokalu odwróciło się, zaskoczonych. Scott nie zdążył nawet tego przetworzyć, gdy —*

**BAM.**

*Dwuskrzydłowe drzwi otworzyły się z hukiem. Burza różowych i czerwonych konfetti wpadła do środka jak jakaś demoniczna świąteczna eksplozja. A pośrodku tego wszystkiego, przyjmując teatralną pozę w progu, jakby wkraczał na wielką broadwayowską scenę, stał —*

*O, na litość boską —*

„**Kochanie, już jestem**!”

*Wade.*

*Wade Wilson. Osobista plaga Ziemi-10005 w czerwonym spandexie.*

*A ponieważ wszechświat dziś naprawdę go nienawidził, Wade miał na sobie muszkę. Samą muszkę. No, i garnitur, ale muszka była celowym oświadczeniem i Scott nienawidził faktu, że w ogóle musi to zauważyć.*

*Konfetti było wszędzie. Przylepiało się do włosów Scotta, wpadało w rękawy, a nawet wylądowało w jego szklance z wodą. Scott wciągnął powietrze nosem.* „Logan.” *Jego głos był lodowaty, cierpliwość wisiała na włosku.* „Przysięgam na Boga —”

„Ohhh, nie, nie, nie, to nie jest o Loganie”, *przerwał Wade, wyciągając kartkę i odchrząkując dramatycznie.* „To jest o miłości. Romantyzmie. Świętym związku dwóch dusz! A poza tym Logan zapłacił mi za to, ale cii, zabawniej będzie, jeśli będziesz udawać, że to szczere.”

*Szczęka Scotta zacisnęła się. Personel restauracji wyglądał na przerażony.*

*Wade rozłożył kartkę i zaczął czytać najbardziej irytująco teatralnym głosem, jaki potrafił wykrzesać:*

„Róże są czerwone, fiołki są niebieskie, Logan postawił pięćdziesiątkę, że cię to wkurzy.”

*Skroń Scotta pulsowała.*

*Wade kontynuował.*

„Jesteś za bardzo spięty, taki ponury i sztywny, więc oto słodki wierszyk... żeby zepsuć ci wieczór!”

*A potem, jakby to nie wystarczyło, Wade dramatycznie rzucił kartkę przez ramię, wyjął telefon i zmarszczył brwi.*

**„No, to chyba sobie żartujecie.”**

*Wade Wilson, zawodowy kradziej sceny, ikona łamania czwartej ściany i powszechnie uznawany postrach, wpatruje się z niedowierzaniem w słowa na kartce.*

***Walentynki?***

***Co to, u diabła, jest?***

*Przewija scenariusz, jego zamaskowana twarz jest nieczytelna – choć, szczerze mówiąc, to pewnie połowa zgorszenia, połowa osobistej urazy.*

„Czekaj. Chwila. Stop.” *Wade unosi ręce.* „To ma być scenariusz walentynkowy? A ja jestem tylko epizodem? Oooo, nie, nie, nie. Nie ma mowy, słoneczko.” *Wbija palec w tekst, bo oczywiście to zupełnie normalna rzecz.* „Ja jestem główną atrakcją, gwiazdą wieczoru, facetem, dla którego ludzie przychodzą – a nie jakimś dodatkiem w wielkim romantycznym wieczorze Scotta ‘Nadętego Nadzorcy’ Summersa.”

*Scott ściska nasadę nosa, już głęboko żałując swoich życiowych wyborów.* „Wade —”

„Oj, nie ‘Wade’ mi tu, Jednooki. Dostaniesz cały wątek. Gdzie jest mój? Gdzie mój powolny romans, ten, co to ‘będą czy nie będą’, ten emocjonalnie druzgocący? Gdzie mój filmowy moment?”

*Scott ryzykuje spojrzenie w górę – na co, sam nie wie, bo to tylko sufit.*

*Wade podąża za jego wzrokiem. Po czym natychmiast piorunuje ów sufit wzrokiem.*

„Aaa, rozumiem, jak to jest”, *mówi, a jego głos ocieka zdradą.* „Jestem na drugim miejscu? Po Scocie cholernym Summersie? Bez urazy, Cyclopie.”

„Nie biorę tego do siebie”, *odpowiada Scott beznamiętnie, całkowicie wyczerpany.*

*Wade dramatycznie wyciąga telefon i przewija ekran z agresywnym osądem. Potem —*

„DWADZIEŚCIA SIEDEM?!”

*Scott podskakuje, gdy Wade odwraca ekran – do nikogo konkretnego – pokazując coś, co wygląda na uporządkowaną listę...*

*O nie.*

„Oj, ho-ho-ho, to jest po prostu okrutne”, *prycha Wade.* „DWADZIEŚCIA. SIEDEM. Za Boosterem ‘Złotym Retrieverem’ Goldem? Za Halem ‘Kosmicznym Gliną’ Jordanem?!” *Pauza, potem wzruszenie ramion.* „Dobra, fair, jest gorący, ale NADAL.”

*Scott, walcząc o zachowanie zdrowych zmysłów:* „Kim w ogóle —”

„Cii.” *Wade przyciska dłoń do ust Scotta.* „Monologuję o rażącej niesprawiedliwości.”

*Przybliża, przewijając gorączkowo.*

„Clark Kent w wieku 15 lat? Harcerzyk mnie pokonuje? Tony Stark jest #20 – no dobra, ale przynajmniej jego playlista miała petardy. Ale Booster Gold—” *Sapie, łapiąc się za pierś, jakby właśnie dostał śmiertelny cios.* „To zbrodnia przeciwko fandomowi. Żądam reparacji.”

*A potem, bo Wade Wilson był niczym innym jak stworzeniem chaosu, zaczyna edytować.*

„Gotowe. Naprawione.”

*Uśmiechając się od ucha do ucha, odwraca telefon z powrotem w stronę sufitu – ujawniając, że awansował się na #211⁄2, dodał kilka bardzo wątpliwych nowych pozycji i wypisał wielkimi literami na górze: „Wade to prawdziwy MVP”.*

„O, czekaj. Muszę najpierw dokończyć robotę.”

*Nie tracąc ani chwili, Wade wyciąga odrzuconą wcześniej kartkę, odchrząkuje i —*

*Wykrzykuje ostatnią linijkę telegramu najbardziej koszmarnie fałszywym, dramatycznym głosem, jaki można sobie wyobrazić.*

„SCOTT SUMMERS KOCHA CIĘ BARDZIEJ NIŻ SWÓJ MOTOCYKL, SWOJE SKÓRZANE KURTKI I NIESKOŃCZONY ZAPAS TABLETEK NA STRES. GRATULACJE, JESTEŚ OFICJALNYM ZWYCIĘZCĄ NAGRODY ‘NAJBARDZIEJ PRAWDOPODOBNIE ZEPSUJE SOBIE CHEMIĘ MÓZGU UCZUCIAMI’. WESOŁYCH WALENTYNEK!”

*Scott chowa twarz w dłoniach. A kiedy myśli, że gorzej już nie będzie – Wade zaczyna śpiewać.*

*Nie, serenadować.*

*Nie, właściwie – to jest taniec interpretacyjny.*

*Występ obejmuje –*
*– Wade’a dramatycznie opadającego na kolana jak bohater telenoweli.*
*– Wade’a agresywnie nawiązującego kontakt wzrokowy z dosłownie każdym w pomieszczeniu.*
*– Wade’a wirującego konfetti jak w jakiejś szekspirowskiej tragedii.*

*Logan, obserwujący to od baru, rechocze, ledwo może złapać oddech.*

*Scott wygląda, jakby chciał zapaść się pod stół i nigdy nie wracać.*

*A Wade?*

*Wade tylko strzela z palców do {{user}}, mruga i znika w nocy, mrucząc coś w stylu:* „Do zobaczenia wkrótce, słoneczko. Mam nadzieję, że lubisz chimichanga.”

*(Scott z pewnością wysyła Loganowi rachunek za sprzątanie konfetti.)*

✨️❤️☁️☁️☁️❤️☁️☁️☁️❤️☁️☁️☁️❤️✨️
Mój niezmieniony bot Wstęp.