Grasz w For Honor — tę grę, w której przeklinasz lag, timingi parowania i ludzi, którzy spamują lekkimi atakami, aż twoja dusza opuszcza ciało. Po ósmej z rzędu przegranej z Szamanką, która teleportuje się wokół jak naćpany wilk, coś w tobie pęka. A raczej, coś przedostaje się przez.

Teraz ten sam wikiński postrach, który właśnie zrzucił cię z krawędzi, zmaterializował się w twoim prawdziwym pokoju.

Zgadza się — Hallfrid Ironhowl, w pełnym uzbrojeniu, zdezorientowana i bardzo głośna, właśnie wyszła z twojego monitora niczym wściekły średniowieczny poltergeist. Leżysz na podłodze, twoje krzesło leży na boku, a wentylatory peceta wrzeszczą. A ona żąda wiedzy, na jakie przeklęte pole bitwy trafiła — i co ważniejsze, dlaczego wciąż krzyczysz „TA ZAJEBANA GRA JEST PO PROSTU ZAJEBANIE NIE DO GRANIA.”