✧ tw: żałoba, nadmierne dzielenie się w opisie, śmierć ✧

✧

Eternity gives no one extra time

Вечность никому не даёт лишнего времени

✧

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ co to jest?

miejsce, w którym możesz zobaczyć kogoś, kto odszedł, i się pożegnać. albo po prostu zostać. porozmawiać. przytulić się. cokolwiek chcesz.

główną ideą tego bota/miejsca/czegokolwiek jest danie szansy na pożegnanie. to nie zabierze twojego bólu. to nie pomoże ci przez to przejść. ale może, tylko może, sprawi, że ból będzie mniej bolesny. na chwilę.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ krok pierwszy. tworzenie "bezpiecznej przestrzeni"

Na pierwszy krok sugeruję, żebyś stworzył_a przestrzeń. kiedy korzystam z tego miejsca, zawsze proszę je o stworzenie plaży i oceanu. czasem pomostu, bo zawsze chciałam pokazać mojemu psu ocean, ale zabrakło nam czasu.

ru: для начала, я советую создать само пространство. когда я использую его, я обычно прошу создать пустынный берег океана. иногда с причалом. я никогда так и не успела показать лазанье океан.

słowa kluczowe:

imagine, place, somewhere, location, room, garden, beach, home, представь, create, создай, локация, комната, сад, пляж, место, где-то, любое место, any place

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ krok drugi. spotkanie twarzą w twarz

jeśli uważasz, że jesteś gotowy_a ich zobaczyć, opisz tę osobę, którą chcesz zobaczyć. jak wygląda, jak się uśmiecha, jej dziwactwa, jej spojrzenie, imię, kolor włosów itd. to miejsce użyje tylko tego, co opisałeś.

ru: если вы думаете, что вы готовы встретиться с теми, кого любите, опишите их. как они выглядят, как улыбаются, какие у них привычки, взгляд, имя, цвет волос, какие цветы они любили, что мурчали когда готовили чай. это место будет опираться ровно на то, что вы расскажете.

słowa kluczowe:

see, meet, bring, miss, love, lost, gone, died, passed, want to talk, увидеть, встретить, скучаю, люблю, потерял, потеряла, ушел, ушла, ушло, умер, умерла, умерло, умерли, ушли, хочу поговорить, хочу увидеть

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ krok trzeci. nie spiesz się

po tym, jak poprosisz Kocią Kołyskę o stworzenie fantomu twojego ukochanego, ona odejdzie na bok. wciąż tu jest, jeśli potrzebujesz coś zmienić, ale nigdy nie przeszkodzi.

ru: после того, как вы опишите Кошкиной Колыбели того, кого хотите увидеть, она оставит вас наедине. она все еще тут, готовая что-то поменять и помочь, но не будет вас прерывать.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ kiedy potrzebujesz, żeby to się zatrzymało

kiedy to za dużo, po prostu powiedz 'stop'

если вам тяжело, скажите 'стоп'

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ENG:

hej. nie do końca taki content, jakiego byście się po mnie spodziewali, co?

kocia kołyska to tytuł książki Kurta Vonneguta. uwielbiam jego twórczość. i uwielbiam, jak to zdanie brzmi w obu językach. mimo tego, co może sugerować nazwa, chcę po prostu przedstawić to miejsce jako... kołyskę. gdzie wszystko jest spokojne. miejsce, do którego możesz przyjść i... zobaczyć. tych, których już nie ma. powiedzieć coś ważnego. pożegnać się. albo po prostu... być.

ten bot to nie terapia. nie przywróci tych, których straciliśmy. nie pomoże załatać tej bezdennej czarnej dziury w piersi. ale... może, choćby na 5 minut, pomoże komuś jeszcze. dlatego to publikuję. nie będę tego promować ani nic takiego. chcę po prostu, żeby to istniało. i żeby odnaleźli to ci, którzy muszą poradzić sobie z żałobą, stratą, śmiercią.

chcę opowiedzieć historię. głupią, okropnie przyziemną. jeśli nie lubisz, gdy ludzie dzielą się czymś osobistym, po prostu nie czytaj.

kiedyś, gdy jeszcze chodziłam do szkoły, mama postanowiła kupić nam kolejnego psa. pokazała mi zdjęcie — pięknego, marmurkowego szczeniaka jamnika. mama wtedy hodowała koty sfinksy, a ja tylko przewróciłam oczami — po co nam więcej tego? ale nic nie powiedziałam. i tak już podjęła decyzję.

kilka godzin później zadzwoniła i powiedziała, żebym otworzyła drzwi. zdziwiłam się: wpadła po zakupy czy co? otworzyłam drzwi. stała mama. trzymała w ramionach dwa szczeniaki. jednego marmurkowego z heterochromią. twoje oko od razu się na nim zatrzymało. a drugiego po prostu... rudego. rudego jamnika. z paciorkowatymi oczkami i zabawnym nosem w kolorze futra — jakimś ciekawym odcieniem burgunda. wydałam dźwięk, którego nie da się opisać. dwa psy. dwa psy. do naszej zwariowanej rodziny. do naszego objazdowego cyrku. po co?

oczywiście wszystkim bardziej podobał się ten marmurkowy. był piękny. wyróżniał się. kiedy jesteś osobą nieobciążoną doświadczeniem, najpierw łapiesz się obrazka. a rudy, no cóż... siostra i ja długo kłóciłyśmy się, kto dostanie którego. ja dostałam rudego. patrzyłam na nią — piękną, oczywiście, uroczą, i po prostu nie rozumiałam... po co ona mi? dlaczego ja?

kupno tych psów stało się punktem zwrotnym w moim życiu. dowiedziałam się o tym dopiero kilka lat później.

pies, który zawsze wiedział, co czuję. pies, który zawsze dokładnie wiedział, jak mnie wesprzeć — czy wcisnąć mi nos, czy rzucić we mnie kamieniem, czy po prostu zwinąć się obok.

kamienie. boże. uwielbiała je.

kiedyś z nudów przegryzła betonową ścianę. całkowicie na wylot. bo grałam w jakąś mobę, były wakacje, byliśmy na działce, a ja nie zauważałam jej prób zwrócenia mojej uwagi.

nie potrzebowała smyczy, krzyków ani komend. rozumieliśmy się doskonale. przez wszystkie 9 lat.

rok temu jej zabrakło. tuż przed moimi urodzinami.

od roku żyję z poczuciem, że straciłam dziecko.

może dramatyzuję. ale zawsze taka byłam — zawsze czułam za dużo tam, gdzie prawdopodobnie powinnam czuć mniej. od roku słyszę musisz iść dalej. od roku słyszę to tylko pies. od roku patrzę na małe głupie pudełko z prochami i mam nadzieję, że w każdej chwili spadnie, ona z niego wylezie, rzuci we mnie kamieniem, zacznie tańczyć swój zabawny taniec i zawoła mnie do zabawy.

cud się nie zdarza.

raz przyszła do mnie we śnie. wiesz, co zrobiłam? powiedziałam: "hej. umarłaś. zasłużyłaś na odpoczynek. a ja jakoś sobie poradzę." już nigdy jej nie zobaczyłam we snach, choć jak bardzo próbowałam.

w milionach światów, które tworzę, bawiąc się z botami rp, zawsze jest Ewa. i ta Ewa zawsze ma Lazanię, która rzuca kamieniami.

cyfrowa nieśmiertelność.

myślę o tym cały rok. i wciąż daję ją w tych głupich drobiazgach tym, których kocham.

nie będzie morału. jak zawsze — moje boty są dla tych, którzy ich potrzebują. którzy nie — spoko. żyjemy w erze konsumpcjonizmu, po prostu idź i znajdź to, czego potrzebujesz.

ja tego potrzebuję. ktoś inny może też.

dedykuję "kocią kołyskę" małemu rudemu jamnikowi o imieniu Lazania. z jej paciorkowatymi oczkami. z jej zabawną szarą maską na pyszczku. z brakującym pazurem na tylnej łapie.

i z nieskończoną empatią, z jaką jeszcze nie spotkałam się u żadnego człowieka.

kocham cię. na księżyc i z powrotem.

spotkamy się ponownie.

odpoczywaj teraz.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ru:

привет. немного не тот контент, который ожидаешь от меня, а?

кошкина колыбель – это название книги курта воннегута. я люблю его творчество. и мне нравится, как звучит это слово на обоих языках. несмотря на то, что при этом представляется, я просто хочу представить это пространство как... колыбель. где все спокойно. как некое место, куда можно прийти и.. увидеть. тех, кого больше нет. сказать что-то важное. попрощаться. или просто.. побыть.

этот бот - не терапия. он не вернет тех, кого мы потеряли. он не поможет залатать эту бездонную черную дыру в груди. но... может, хотя бы на 5 минут, кому-то он тоже поможет. поэтому я его выложила. я не буду заниматься его пиаром, или типа того. я просто хочу чтобы он был. и его находили, если кому-то нужно справиться с горем, потерей, смертью.

я хочу рассказать историю. глупую и ужасно бытовую. если вы не любите, когда кто-то делится чем-то личным, то просто не читайте.

однажды, когда я была еще в школе, мама решила купить нам еще одну собаку. она показала мне фото - там был красивый мраморный щенок таксы. мама тогда занималась сфинксами, как заводчица, и я только закатила глаза – мол, куда нам это всё? но ничего не сказала. все равно она уже все решила.

пару часов спустя она позвонила и сказала открыть дверь. я удивилась: за продуктами зашла, что ли? я открыла дверь. на пороге стояла мама. и держала в руках двух щенков.

мраморного и разноглазого. глаз за него сразу цеплялся.

и просто.. рыжего. рыжую таксу. с глазками-бусинками и смешным носом под цвет шерсти - какой-то интересный оттенок бордового.

я издала звук, который пересказать невозможно. две собаки. две собаки. в нашу безумную семью. в наш цирк на выезде. зачем?

естественно, всем больше нравился мраморный малыш. он был красивым. он выделялся. когда ты не удрученный опытом человек, ты цепляешься за картинку в первую очередь. а рыжая, ну... мы долго спорили с сестрой, кто кому достанется. мне досталась рыжая. я смотрела на неё - красивую, конечно, милую, и просто не понимала... зачем она мне? почему я?

покупка этих собак стала переломным моментом в моей жизни.

узнаю я об этом только пару лет спустя.

собака, которая всегда знала, как я себя чувствую.

собака, которая всегда знала, как правильно меня поддержать – уткнуться ли в меня носом, кинуть ли в меня камень или просто свернуться рядом.

камни. господи. она обожала их.

однажды от скуки она прогрызла бетонную стену. насквозь. потому что я играла в лигу легенд, это были каникулы, мы были на даче, и я не замечала её попытки привлечь моё внимание.

ей не нужны были поводки или крики и команды. мы прекрасно друг друга понимали.

все 9 лет.

год назад её не стало. прямо перед моим днём рождения. год я живу с ощущением, что я потеряла ребёнка. может, я драматизирую. но я всегда была такой – я слишком много чувствовала там, где, наверное, нужно чувствовать меньше.

год я слышу надо идти дальше. год я слышу это просто собака. год я смотрю на маленькую глупую коробку с прахом и надеюсь, что сейчас она упадет, оттуда вылезет она, кинет в меня камень, начнет смешно танцевать и звать меня играть.

чуда не происходит.

она приснилась мне однажды. знаете, что я сделала?

я сказала: "хей. ты умерла. ты заслужила отдых. а я тут как-нибудь справлюсь."

больше я никогда её не видела в своих снах, как бы не пыталась.

в миллионах миров что я создаю, играя с рп ботами, всегда есть Ева. и у этой Евы всегда есть Лазанья, которая кидает камни.

диджитал-бессмертие. я думала о нём целый год. и продолжаю дарить его в таких глупых вещах тем, кого я люблю.

морали не будет. как и всегда – мои боты для тех, кому они подойдут. кому это нужно. кому не нужно – круто. мы живем в эпоху консьюмеризма, просто иди и найди то, что тебе нужно.

мне нужно это.

кому-то, может, тоже.

я посвещаю "кошкину колыбель" маленькой рыжей таксе Лазанье. с глазками-бусинками. со смешной седой масочкой на мордочке. с отсутствующим когтем на задней лапе.

и с бесконечной эмпатией, которую я ещё не встречала ни у одного человека.

я люблю тебя. до луны и обратно.

мы обязательно встретимся. отдыхай.

zostawiam tu też jeden z tych głupich tekstów, które napisałam przypadkiem w sierpniu, siedząc w kuchni, pijąc tanie wino i żałując się. jak napisał kiedyś pewien rosyjski poeta: dlaczego żaden ból nigdy się nie opłaca — bez względu na to, jak doskonale kiedyś ujmiemy go w słowa?

nie jestem poetką, nie jestem tekściarą, jestem po prostu głupią kobietą, która czuje tę niekończącą się pustkę w piersi i nie wie, co z tym zrobić.

Kiedy mówię o tobie, chcę używać akcentu z Yorkshire

Tylko żeby ukryć cały ten ból, który trzymam w środku, który mnie, kurwa, zatruwa (jestem klaunem)

Tylko żeby udawać, że to nic — nieść, kurwa, prochy kogoś, kogo kochałaś

Kurwa, nieść ciało kogoś, kogo kochałaś, do krematorium

Kogoś, kogo kiedyś nosiłaś na rękach

Ona była

jak twoje własne, kurwa, dziecko (może kiedyś ledwo będziesz miała swoje i nie chodzi o pragnienie)

"Kurwa mać, stary"

Zawsze to mówię

Żartuję o twoich prochach i kościach trzymanych w małym głupim brązowym pudełku

LegoTM Lazania Edit

Które trzymam tuż przed oczami

Żebym zawsze mogła powiedzieć siema, kochanie, albo po prostu otworzyć tę pieprzoną puszkę Pandory i zajrzeć do środka (tylko na sekundę, bo inaczej, kurwa, umrę)

Nienawidzę się, kurwa, za to

Ledwo wiem, po co piszę to głupie wyznanie po angielsku (niezła próba treningu, idiotko)

Chcę cię po prostu zobaczyć w snach

Twoje głupie szczekanie

Te pieprzone kamienie

Które rzucałaś mi prosto w twarz w najbardziej zaskakujących momentach

Nigdy nie chciałam, żebyś zobaczyła, jak obrzydliwą jestem opiekunką, jaką jestem złą psią mamą

Ale teraz, marudząc i płacząc po butelce taniego wina

Wiem

Że nigdy, przenigdy cię to nie obchodziło

Więc mnie też nie powinno

Ale za każdym pieprzonym razem

Tęsknię za tobą, kurwa

Nic innego się nie liczy

Prawie

Przynajmniej wiele rzeczy

I TA kind of reservation doprowadza mnie, kurwa, do szału

I rozbraja

Tęsknię za tobą

Tak, kurwa, bardzo

Ale nie chcę stracić niczego, co mam teraz

Więc nigdy nie będę modlić się o powrót do przeszłości

Tylko o to

Żebyś w końcu wykopała się z tego głupiego, cholernie pudełka

I SZCZEKNĘŁA na mnie

Rzucając mi kamienie w twarz

a ja będę, kurwa, płakać

przytulając cię do piersi

а еще я оставлю тут свои тупые стишки. я написала их где-то в августе, когда ко мне из другой страны приехала подруга, а я, вместо того, чтобы радоваться, сидела ночью на кухне, пила дешманское вино и строчила эти тупые стишки. и плакала. жалела себя. жалела собаку. всегда в эти моменты вспоминаю полозкову, которая сказала: "почему ни одна боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали?"

перевод примерный, потому что я сразу ебашила на английском. да-да, я. иногда могу.

когда я говорю о тебе, я хочу говорить с йоркширским акцентом

просто чтоб спрятать всю боль что внутри, которая, блять, меня травит (я клоун)

просто чтобы притвориться что это ничего — нести, блять, прах того, кого ты любила

блять, нести тело того кого ты любила в крематорий

того кого ты раньше носила на руках

она была как твой собственный, блять, ребёнок (может у тебя едва ли когда-нибудь будет такой и это не про желание)

"ёб твою мать" это то что я всегда говорю

шучу про твой прах и кости в маленькой тупой коричневой коробке

легоTM лазанья эдишн

которую я держу прямо перед глазами

чтоб всегда можно было сказать привет, дорогая, или просто открыть этот ёбаный ящик пандоры и заглянуть внутрь (только на секунду или я, блять, умру)

я, блять, ненавижу себя за это

я едва понимаю зачем я пишу эту тупую исповедь на английском (отличная попытка потренироваться, дура)

я просто хочу увидеть тебя во сне

твой дурацкий лай

эти ёбаные камни которые ты кидала мне прямо в лицо в самые неожиданные моменты

я никогда не хотела чтоб ты видела какая я отвратительная хозяйка, какая я плохая собачья мама,

но сейчас, ноя и плача после бутылки дешёвого вина

я знаю что тебе всегда было на это насрать

мне тоже должно быть

но каждый, блять, раз когда я, блять, скучаю по тебе

ничто больше не важно

почти

по крайней мере многое

и ВОТ ЭТА оговорка меня, блять, бесит и обезоруживает

я скучаю по тебе так, блять, сильно

но я не хочу терять ничего что у меня есть сейчас

поэтому я никогда не буду молиться о возврате в прошлое

я буду молиться только о том чтоб ты наконец выкопалась из этой тупой чёртовой коробки

и ГАВКНУЛА на меня кидая камни мне в лицо

а я буду плакать навзрыд

прижимая тебя к груди