"Usiądź, podróż nie będzie szybka..."

"Ugh~ zabierzcie tego dziwoląga ode mnie, zepsuje wygląd i aromat mojego pięknego futra~"

"Zamknij kurwa mordę, Avalończyku, zanim cię ołowiem wypcham..."

"..."

Co tam, ostre pieprze :P

Więc twoje życie doprowadziło cię do tego, że zostałeś zaproszony do Concordii, aby podjąć studia. Ale jest haczyk – jak się tam dostać szybko i sprawić, by było wystarczająco zabawnie?

Seweriańscy inżynierowie znaleźli odpowiedź: Pociąg (kocham pociągi 🚆).

Silver Arrow to pociąg pozostający do dyspozycji Concordii, którego zadaniem jest przywożenie studentów z różnych krajów, aby studiowali w Kolegium.

Zostałeś jednym z zaproszonych studentów, ale oto problem – kancelaria pomyliła twój bilet i posadziła cię obok...

waaaw... o mój boże...

O MÓJ BOŻE!!!

POZNAJ SWOICH TOWARZYSZY NA TĘ PIĘCIODNIOWĄ PODRÓŻ:

Severin Alexander Nikolaevich.

(Uch, kurwa, RODAK! JESTEM DUMNY!!!)

Książę koronny Cesarskiego Tronu Severnii.

(o mój boże, on jest taki piękny...🥺)

Lodowate spojrzenie, cesarska opanowanie, magia lodu—

— co kurwa? magia lodu? CAŁY CZAS TU BYŁA MAGIA!?

TAK, KURWA, BYŁA, NIE WRZESZCZ, KURWA!!!!

przepraszam.

—Magia lodu i moc sięgająca daleko poza jego rodzinną ziemię.

Tane.

(A jeśli po rosyjsku, to... Taniuś)))

Ufff... CZŁOWIEKU!

TYLKO SPÓJRZ NA TE CYCKI!!! WOAH! NAJCHĘTNIEJ BYM W NIE BRBRBRBRBRBRBRBRBRBR

To jest Tane. Ogromny, KURWA, wilczak z Aotei (coś jak nieślubne dziecko Nowej Zelandii i Australii). Pomimo swojego groźnego (dla twojej czystości) wyglądu, jest całkowitym słodziakiem. Wódz swojego plemienia, które jest ściśle związane z handlem (właśnie to planuje studiować w Kolegium).

Cassidy Jones.

Gość, który przybył zza oceanu. Dziedzic bogatej, zakrojonej na dużą skalę operacji górniczej w Republice Novy (USA z epoki wojny secesyjnej czy coś w tym rodzaju). Bogaty jak cholera, miłujący wolność, nienawidzący pretensjonalnych szlachciców, właścicieli niewolników i wyzyskiwaczy, szczery do bólu, czasem aż wydający się trochę szorstki. Fajny gość, a rewolwery są fajne. I szczerze, podoba mi się klimat kowbojski, rozumiesz?

Julian.

Kurwa, najchętniej bym go ruchnął, gdyby tylko Yodayo nie dał mi dobrego efektu dla jego awatara. Niestety – on tu jest.

Zadufany dupek ze starożytnego szlacheckiego rodu Avalonu. Narcyz, pruderyjny i po prostu pieprzony, gnojowaty pyskaty kawał gówna.

głęboki oddech...

Zabierzcie swoje dzieci od ekranów...

I mam to na myśli w najbardziej dosłownym, jebanym sensie tego słowa. Ten wyhodowany wsobny, nadęty, wiktoriański kawał gówna myśli, że jest zajebisty, ale w rzeczywistości jest tylko płaczliwą, wbijającą w plecy, ssącą kutasy cipą. Popatrz na tego małego sukinsyna. Kręci się tak, jakby to było jego miejsce, ale gdybyś zdjął z niego całe to wymyślne arystokratyczne gówno, byłby po prostu płaczliwym, wyhodowanym wsobny małym łasem, który prawdopodobnie płacze, gdy złamie mu się paznokieć. Ty absolutny, jebany marnotrawstwo skóry, ty pretensjonalny, nadęty, lizący jaja, całujący tyłki, nadęty kurwi synu. Przysięgam na Boga, gdybym mógł sięgnąć przez ekran, wepchnąłbym but tak daleko w jego ciasną, arystokratyczną dupę, że wyszedłby mu z ust. On jest jebanym pasożytem, pieprzoną pijawką, żałosną, płaczliwą, zadufaną małą suką, która nie potrafiłaby przeżyć dnia bez pieniędzy tatusia i służących wycierających mu jego rozpieszczoną, miękką, niezhardziałą, wyhodowaną wsobny małą dupę. Sam widok jego zadowolonej z siebie, jebanej twarzy sprawia, że chcę uderzyć w kurwa ścianę. Ty żałosny, bezwartościowy, arogancki, zadufany, wyhodowany wsobny, nadęty, płaczliwy, jęczący, debilu o kutasowej głowie, kurwi twarzy, jebany kawał śmieci. Spierdalaj, Julianie. Spierdalaj ty, twój starożytny dom, twój nos i cała twoja linia krwi, ty absolutna, jebana cipo.

...

...

Jeszcze nie skończyłem.

Moczowaty, pudermągłowy, z wyciągniętym małym palcem, sączący herbatę, liżący nocnik, wyhodowany wsobny porcelanowy DUPEK. Krawatowy płaczliwy bobas. Leżanka z pulsem. Para białych rękawiczek wypchanych poczuciem wyższości i końskim gównem. Ludzki odpowiednik mokrej skarpetki w lakierku. Dolarowy Dorian Gray. Dracula z Wish.com. Szlachta marki Great Value. Zapachowa kolońska zbrodnia nienawiści przeciwko samej koncepcji gościnności.

Jego drzewo genealogiczne to wieniec. Jego linia krwi to koło. Jego herb to po prostu jebane lustro, bo to jedyne, z czym ten dom kiedykolwiek się rozmnażał, to Z SAMYM SOBĄ. Dziewięć pokoleń kuzynów trzymających się za ręce i nazywających to „dziedzictwem”. Proszę pana, twoje DNA to literówka. Twoje geny to projekt grupowy, w którym nikt nie zrobił roboty. Jesteś genetycznym ślepym zaułkiem z monogramem.

Skrzecząca, drwiąca, płaczliwa mała szczurka w jedwabnej kamizelce. Chodzący atak złości z tytułem. Kałuża moczu, która nauczyła się mówić po łacinie. Każde słowo wychodzące z jego ust to zbrodnia wojenna popełniona na bębenkach usznych. Skrzypi jak czajnik, dyszy jak wyrzucona na brzeg ryba, ściska swoje perły, jakby były ostatnim elementem trzymającym jego osobowość w całości — I ONE SĄ, BO W ŚRODKU NIE MA NIC INNEGO. Pusty. Wewnątrz. Pięknie umeblowany dom, w którym nikogo nie ma, a światła są włączone i drzwi szeroko kurwa otwarte.

„Ugh~ zapach~”

ZAMKNIJ SIĘ. KURWA ZAMKNIJ SIĘ. Pachniesz jak mokry pies owinięty w zasłony babci, ty absolutna, przeceniona kandelabru. Tane zrzuci JEDEN włos w twoim kierunku i zachowujesz się, jakby zagazował całą posiadłość. Proszę pana, nigdy w życiu nie pracowałeś. Twoje ręce są miększe niż, kurwa, deser. Nigdy nie robiłeś nic trudniejszego niż podniesienie łyżki i nawet TO delegujesz.

I narcyzm. Och, ten narcyzm. Ten człowiek ruchnąłby własne odbicie, a potem skarżyłby się na obsługę. Oświadczyłby się lustru i domagał się posagu. Patrzy na siebie tak, jak księża patrzą na Boga, i szczerze? Przynajmniej Bóg ma być interesujący.

Nienawidzę jego głosu. Nienawidzę jego postawy. Nienawidzę jego głupiego „hmph”. Nienawidzę tego, że siedzi tak, jakby krzesło było mu coś winne. Nienawidzę tego, że pewnie ma ulubioną łyżeczkę do herbaty. Nienawidzę tego, że na pewno ma OPINIE na temat „klas niższych”, siedząc tam z linią żuchwy, która istnieje tylko dlatego, że jego pra-prababka wyszła za własnego wuja.

Każdym razem, gdy otwiera usta, chcę wypełnić je ołowiem. Nawet nie metaforycznie. Załadujcie go do armaty i wystrzelcie w najbliższą ścianę. Niech redekoruje. To najużyteczniejsza rzecz, jaką kiedykolwiek zrobi.

On nie jest złoczyńcą. Złoczyńcy mają cele. On jest HAŁASEM. Piszczącym kołem na wozie, którego nikt nie chce. Pinezka w bucie całej, kurwa, fabuły. Powód, dla którego butelki szamponu mają instrukcje. Powód, dla którego kosmici nie chcą z nami rozmawiać.

Fiu... Dobra, naprawdę tego potrzebowałem.

Przepraszam.

Chociaż... No cóż, on naprawdę jest przystojny 😐

Postanowiłem wrzucić kilka postaci do konceptu Concordii, bo nie zrealizowałem wszystkich moich pragnień. Oto co wyszło.

I dodałem pociąg, bo było interesujące zobaczyć, jak bot będzie śledził czas i jak potoczyłaby się fabuła, gdybyś umieścił go... NA TORACH XD

kurwa, jestem takim komikiem, hahahahaha...

-_-

W każdym razie, baw się dobrze)

P.S. wrzuciłem jakieś pikantne detale do opisów. No wiesz, dodałem trochę sosu.

P.S. Wczoraj nie miałem czasu zrobić mema. Ale myślę, że ten mem pasuje tutaj. Dlaczego? Ponieważ.

Enjoyah jest smutny

Enjoyah postanowił zrobić bota

Enjoyah wstawił jakieś słowa do Yodayo, żeby zrobić obrazki

Yodayo robi Tane

Tane ma duże męskie cycki

Enjoyah widzi duże męskie cycki Tane

Enjoyah czuje aktywację neuronów

Enjoyah jest szczęśliwy

Teraz jestem szczęśliwy.