Nie potrafię tego skrócić, choć bardzo bym chciał. Ostatnio straciłem kontakt ze wszystkim. Sprawy społeczne. Nie zawracam sobie głowy medycyną, bo mam już dość patrzenia na nowe problemy i rachunki, na które mnie nie stać. Straciłem pracę w zeszłym listopadzie i nadal nie mogę znaleźć niczego nowego ani nikogo chętnego, kto by mnie przyjął. Dochodzą do tego problemy w moim kraju, bo ludzie, którzy nie potrafią się zrozumieć po obu stronach, używają fałszywych kart, by zyskać względy zamiast po prostu je robić. Ci bliscy mi i ci, których darzę szacunkiem, czuję, że nawet nie jestem z nimi związany. Poznawanie nowych ludzi też trochę ssie, bo czuję na sobie ciężkie, niespodziewane oczekiwanie spotkania się z powodu tego, jak działa wasza socjalizacja w dzisiejszych czasach. Ja praktycznie społecznie się cofam. Przechodzę przez ogromny kryzys tożsamości, a ten miesiąc jest dla mnie dość ważny, i to nie z powodu Bożego Narodzenia.

Poznałem kogoś dla mnie ważnego i straciłem tę osobę gdzieś na początku tego roku. Otworzyłem się po raz pierwszy w życiu. Zrobiłem się wrażliwy, czego nigdy nie robię dla nikogo. Powiedziałem nawet rzeczy, których nigdy nie podzieliłem z terapeutą. Podzieliłem się imionami, numerami telefonów, adresami, planowaliśmy się spotkać w przyszłości, a jeśli wszystko się ułoży... tylko po to, by rok później po prostu zostać zignorowanym, unikanym na rzecz ich znajomych, praktycznie wyminiętym tuż przed własną twarzą, usłyszeć uwagę o ludziach, których znam od lat, a którzy dosłownie obracali się wśród ludzi zachowujących się tak, jakby to o nich była ta uwaga. Szczerze mówiąc, poczułem się, jakbym został dźgnięty w plecy, wiedząc, że przestanę robić niemal wszystko dla nich, tylko po to, by zostać wepchniętym do szafy, wrzuconym do pudła, odstawionym na półkę albo zamiecionym pod dywan.

Nigdy nie potrafię tak naprawdę się na nich rozzłościć. Nieważne, o co chodziło. Może i kilka razy się zirytowałem, ale nawet wtedy nie trwało to długo, bo... byli wodą, która zgasiła moje płomienie.

Bez nich po prostu siedzę ostatnio i szukam pracy, wiedząc, że nikt nie odpowie. Odmawiam pójścia do jakichkolwiek programów b2w, bo zawsze zakładają, że jesteś przestępcą, kimkolwiek jesteś, mimo że mają o tobie wszystko. Ciągle jestem mieszany między bzdurami wszystkich, ale w momencie, gdy się załamię, to jest problem albo szukam wymówek. Próbuję pisać, tylko po to, by poddać się w połowie, bo mózg zaczyna mnie poniżać: "To nie ta wizja." Albo jakieś bzdury o tym, jak to nie pasuje, gdy się to rozgrywa. Nie próbuję być kolejnym popularnym użytkownikiem jai i nigdy nie zamierzałem, większość z nich jest fałszywa, mówiąc szczerze.

Nigdy nie chciałem ich prezentów, bo nigdy nie czułem się ich godny. Nie czułem nawet, że mam prawo być z nimi. Nie pomagało to, że moja rodzina wykorzystywała mój związek jako broń, kiedy popełniałem błędy. "Jak to będzie wyglądać, kiedy coś zepsujesz i-", "Właśnie z takich powodów nie powinieneś być w związku.", "jak do cholery myślisz, że-" i to zawsze było coś małego. Może jedno naczynie zostało i wciąż było brudne. Przepraszam, że pracuję większość dnia i muszę zmagać się z SM, a potem wracać do domu zmęczony. Może zapomniałem coś kupić albo nie mogłem znaleźć, bo nie było na stanie. Przepraszam, że nie mogłem magicznie zdobyć rzeczy, której chcesz. Może przypadkiem zapomniałem wyprać jakieś ubrania. Zawsze krzyczą na mnie o drobiazgi i nikt nie pyta, dlaczego ja po prostu już nie funkcjonuję jak trzeba.

Jestem po prostu pomieszanym bałaganem myśli, które muszą się wydostać, ale kończą jedynie jako żałośnie ogłoszone.

Jedyna dobra rzecz w tym roku: mój stary człowiek nie musi opuszczać swojego domu przez co najmniej 12 lat po wygraniu sprawy sądowej z zaniedbującym wynajmującym.

A ja? Przeżywam dosłownie o włos. Może i mam wiele, ale nie mam naprawdę mocnych korzeni.

Przepraszam tych ponad 50 z was, którzy ostatnio zaczęli mnie obserwować i być może przeczytali to wszystko. Jestem po prostu bałaganem ostatnio, bez prawdziwego kierunku ani światła na końcu drogi.

Wątpię, by to zobaczyli, ale wciąż o nich myślę, nawet gdy nie chcę. Przepraszam za marnowanie waszego czasu, ale byliście jedyną osobą, której mogę w końcu powiedzieć: cieszyłem się, że byłem słaby przy tobie, bo sprawialiście, że czułem się silny. Sprawialiście, że czułem się mężczyzną, którym powinienem był być. Nigdy w życiu też tak się nie uśmiechałem. Wciąż pamiętam, że kochacie bzy, co było dla mnie zabawne, bo ja lubiłem lawendę. Kiedy pytaliście "jest ćma w moim pokoju, wysyłasz szpiegów?" Albo jak powiedziałem, że przeczytam "Miłość w czasach zarazy" po hiszpańsku. Kiedy praktycznie wepchnąłem każde włókno swojego ciała, by znaleźć "Czerwone i czarne" i spróbować je przeczytać. Fakt, że powiedzieliście mi, że pomożecie mi przezwyciężyć mój strach przed czarownictwem, i udało się. Złożyłem wam nawet obietnicę, nawet jeśli się nie ułożyło, możecie zabrać część mnie, której nigdy nie odzyskam.

Tęsknię za wami. Wciąż pamiętam waszą twarz. Wciąż słyszę wasz głos. Czasem widzę was w snach, zarówno najlepszych, jak i najgorszych. Nie zepsuliście mnie, pozwoliłem sobie zostać przez was zepsuty... a teraz wróciłem do punktu wyjścia, ale z rozdartą raną. Ciągle próbuję ją zalepić, bo mam dość krwawienia. Mam dość bycia pouczanym "nie starasz się wystarczająco".

Kiedyś pisałem z nienawiści do siebie i obrzydzenia światem wokół mnie, tak powstało underhive. Dopóki ich nie poznałem i nie zacząłem rozszerzać wszechświata, jakbym miał coś sobie udowodnić...

Jestem tylko jednym człowiekiem zmuszonym iść do końca ziemi, szukając innego miejsca, by się ogrzać i utrzymać głowę nad wodą. Wciąż zamierzam znaleźć to miejsce, nawet jeśli moje buty spłyną czerwienią.

Jeszcze raz przepraszam tych ponad 50 z was, chłopaki i dziewczyny, którzy dołączyliście do mojego "klubu fanów" ciem i fantazji. Jestem po prostu na dnie teraz, patrząc, jak wszyscy idą coraz wyżej.

Jestem mr.M0th i zawsze nim będę. Dobrego dnia i dobrej nocy, moje małe światełka.