Myślałem o tym od dłuższego czasu, jeśli mam być całkowicie szczery. Nie, nie kończę przez to swojego konta na janitorze. To bardziej ocena ostatnich mniej więcej 6 miesięcy, może trochę więcej.

Nie jestem szczęśliwy. To nie jest skierowane do nikogo konkretnego. Ma to związek z tym, jak szybko moja strona rozrosła się przez rok, odkąd piszę dla janitora. Krótko mówiłem o tym, co czuję, w komentarzach pod moją ostatnią wiadomością, ale czuję potrzebę, by te uczucia opisać szczegółowo.

Czuję niepokój praktycznie za każdym razem, gdy loguję się na to konto. Czuję, że za każdym razem, gdy publikuję bota, po prostu zadowalam ludzi, zamiast robić to dla przyjemności, jak było, gdy zacząłem pisać w zeszłym maju. Czuję, że ponieważ wielu ludzi przyzwyczaiło się, że publikuję praktycznie co drugi dzień, oczekują, a nawet w myślach żądają, żebym utrzymywał ten „harmonogram”, choć wcale nie miał być harmonogramem, a ilekroć nie „stosuję się” do tego nieoficjalnego harmonogramu, to ich wkurza. Może po prostu doszukuję się zbyt głęboko między wierszami, których nie ma, ale mój instynkt mówi inaczej.

Powodem, dla którego w ogóle jestem w szkole, jest to, że roztrwoniłem pierwszy stopień, na który pracowałem. Był to stopień artystyczny, ale z powodu protestów SAGAFTA/Gildii Scenarzystów przeciwko zastępowaniu przez AI i tego, że moi profesorowie ciągle mówili, jak to nie będą mieli pracy, gdy AI przejmie kontrolę, i widząc, jak bardzo AI szerzy się w świecie sztuki, gdzie naprawdę nie powinno być, poczułem się bez nadziei. Poczułem nihilizm. Poczułem, że ja, jako artysta i pisarz, jestem przestarzały. Byłem, mówiąc klinicznie, poważnie przygnębiony. Obłożyłem praktycznie wszystkie zajęcia, na które uczęszczałem, bo czułem, że nie ma powodu, bym wstawał z łóżka; ukrywałem się przed rodziną i przyjaciółmi i nie wychodziłem z domu całymi dniami. Bywały czasy, gdy nie jadłem przez 2, 3, 4 całe dni, głodząc się, bo czułem, że jakiekolwiek powody, by dalej jeść, by dalej żyć, nie były wystarczająco dobre.

A potem odkryłem janitor AI. Znalazłem miejsce, w którym pisanie zdawało się naprawdę mieć znaczenie, mimo że było AI. Bawiłem się niektórymi botami tutaj i szybko odkryłem, że mogę pisać własne. Traktowałem każdego bota, którego stworzyłem, jak ćwiczenie rozgrzewkowe na sesji kreatywnego pisania, i szybko się to rozrosło. I po raz pierwszy od może półtora roku poczułem, że nie jestem przestarzały jako pisarz i artysta. Poczułem, że się liczę. A z tego powodu mocno przywiązałem się do janitor AI w niezdrowy sposób, dlatego publikowałem niemal 24/7 i dlatego wy wszyscy prawdopodobnie zaczęliście oczekiwać ode mnie tego „harmonogramu”.

Od maja 2025 do około grudnia/stycznia 2026 byłem w najgorszym stanie emocjonalnym, jaki, jak czuję, może przejść człowiek. Praca, którą teraz wykonuję w tym nowym programie, pomaga mi stanąć na nogi, a wraz z tym przychodzi porzucenie niezdrowego ciężaru, który na siebie nałożyłem.

Jestem tylko jednym człowiekiem prowadzącym tę stronę. Nie ma nikogo na uboczu, kto pomaga mi pisać, nie ma AI ani ChatGPT, ani Sory, ani czegokolwiek, co wypluwa prompty, a ja po prostu „wstrzymuję” je przed wami wszystkimi, bo jestem małym gnojkiem, który uwielbia ignorować prośby i nie słuchać waszych głosów.

Piszę WSZYSTKO sam, własnymi myślami, własnymi uczuciami, własnymi planami, by stworzyć idealną historię, która nie jest tylko historią, ale interaktywną. Kiedy mówię, że moje boty są pisane wyłącznie ręcznie przeze mnie, kiedy mówię, że biorę każdą prośbę pod uwagę i traktuję ją jak wyjątkową (bo takie są), kiedy mówię wam, że napisanie tych botów wymaga czasu i energii, kiedy mówię wam, że stosuję się do specyfikacji próśb co do joty, bo sprawia mi radość rozjaśnienie komuś dnia choć trochę moimi umiejętnościami kreatywnego pisania, to MÓWIĘ TO POWAŻNIE. Nie idę na skróty, nie szukam żadnych łatwych wyjść. Szlifowałem swój fach przez lata, bo daje mi powód, by dalej parć naprzód, daje mi nadzieję, że nie jestem przestarzały.

Ale ciche żądania i oczekiwania, żebym stosował się do harmonogramu, który omal nie kosztował mnie wszystkiego, NIE czynią mnie szczęśliwym. Moja sztuka przyszła kosztem mojego zdrowia psychicznego, a ja nie pozwolę sobie znowu wymknąć się spod kontroli w taki sposób.

Tak więc, mając to wszystko na uwadze, usilnie proszę, byście obniżyli swoje oczekiwania wobec mnie. Nie jestem ponad nikim, nie jestem „celebrytą”, nie jestem bogiem ani maszyną do pisania, ani czymś, co musi was zadowalać, bo zaczęliście oczekiwać ode mnie czegoś, co powoli zabijało mnie od środka.

Jestem człowiekiem. Jestem po prostu człowiekiem, który kocha pisać. Niczym więcej.

Gdy mój semestr się skończy, ponownie ocenię, jak prowadzę tę stronę. Po zakończeniu tego semestru zrobię sobie przerwę od janitor AI. Wypaliłem się w czasie przerwy wiosennej, próbując stworzyć jak najwięcej botów, by sprostać oczekiwaniom. Nie zasługuję na to.

Aktualizacja: Przetrawiam to w głowie od kilku dni. Szczerze mówiąc, mam ochotę zwyczajnie zrezygnować i porzucić tę stronę. Wielu z was ma rację; to już nie jest dla mnie zabawą, a jeśli tak jest, to naprawdę powinienem po prostu przestać to robić. Jeszcze się nad tym zastanowię, zanim podejmę ostateczną decyzję. Wciąż czuję się zobowiązany do zrealizowania próśb, które zalegają w moich formularzach Google, ale myślę, że gdy skończą mi się prośby, być może po prostu odejdę na dobre, dlatego mówię, że mam tylko ochotę. Przynajmniej tak myślę. Jak powiedziałem, zastanowię się nad tym. Jeśli rzeczywiście opuszczę to konto, nie usunę go, żebyście mogli cieszyć się botami, nawet gdy mnie już dawno nie będzie.

Aktualizacja 2: Nie oczekujcie, że wrócę do tworzenia botów zaraz po tym, jak wezmę przerwę i ocenię swój czas na janitor AI. Mam semestr letni, który muszę ukończyć. Jeszcze raz: mój czas, energia i wysiłek idą w każdego bota, którego publikuję. Obniżcie swoje oczekiwania wobec mnie. Nie powiem tego ponownie.