Nie czuję się dobrze, właśnie teraz, kiedy to piszę, też nie czuję się dobrze. Jestem naprawdę nieszczęśliwa, rzecz jasna nie z powodu tego, co stworzyłam — nie, ale przez to, jak żyję. Nie wiem, kiedy wrócę, ale na pewno nieprędko.

Poniżej jest po prostu długa tyrada, szczerze mówiąc, żeby poczuć się lepiej. Możesz ją zignorować, bo nie potrzebuję żadnych rad ani słów otuchy — po prostu chcę wyrzucić z siebie to, jak się czuję i przez co przeszłam.

Jeśli ktoś się zastanawia, dlaczego... w drodze z pracy do domu przydarzyło mi się coś naprawdę przerażającego i już sobie nie ufam. Zwykle jestem bardzo stabilną osobą, ale ostatnio wszystko po prostu mnie wykańcza. Dzisiejszy wieczór tylko to potwierdził i nie wiem, jak długo jeszcze naprawdę dam radę tak żyć.

Już nic nie przynosi mi pocieszenia, a każdy dzień to walka o przetrwanie. Prawie nic nie jem, bo zwykle nie mam pieniędzy na jedzenie, pewnie jestem niedożywiona, ledwo starcza mi na rachunki — muszę sprawić, żeby dwadzieścia dolarów wystarczyło mi do piętnastego, mając pół baku paliwa. Można powiedzieć: „No cóż, witaj w dorosłości”, ale zaraz po ukończeniu szkoły rodzina wywarła na mnie presję, żebym wyjechała pięć stanów dalej, z dala od wszystkiego, co znałam, i zaopiekowała się 88-letnią osobą, o którą nikt inny nie raczył zadbać. Nigdy nie nauczono mnie, jak prawidłowo „być dorosłą”, rodzina, która tak bardzo chciała, żebym się tu przeprowadziła, nigdy nie pomogła mi się zaaklimatyzować, a to dla mnie ważne, bo mam ogromny problem z lękiem, gdy chodzi o robienie nowych rzeczy. Kiedy zmarła moja prababcia, nie opłakiwałam jej, nie wiedziałam jak. Patrzyłam, jak bierze ostatnie oddechy, i poza szokiem nie czułam wtedy nic. Nie wiedziałam, jak skąpa potrafi być moja rodzina, dopóki po raz kolejny nie wywarli na mnie presji, żebym szybko znalazła nowe miejsce do życia, bo chcieli sprzedać dom. Dopiero wtedy dowiedziałam się, że moja starsza siostra planowała pozwolić mi tam zostać do ukończenia szkoły, ale to przestało wchodzić w grę, bo cała rodzina mieszkająca tutaj była za sprzedażą domu i kłamała, mówiąc, że moje siostry, które były uwzględnione w testamencie, też się na to zgadzały. Więc się stresowałam, próbowałam znaleźć lepszą pracę, myślałam, że mi się udało, ale mam tak beznadziejne godziny pracy, że równie dobrze mogłam zostać w starej. Nikt mnie nie odwiedzał, nikt się ze mną nie kontaktował, jedyne kontakty z ludźmi miałam w szkole, a w tym, że nie wychodziłam z domu, znajdowałam pocieszenie, więc powoli przestałam z niego wychodzić. Nie widziałam się z rodziną mieszkającą tutaj od 11 stycznia. Rozumiem, że dzielą nas dwie godziny drogi, ale niezliczoną ilość razy obiecywali, że mnie odwiedzą, a nigdy tego nie zrobili. O, twoje urodziny? No dobra, przyjedź, zabierzemy cię na brunch. Ależ kłamstwo — podali dwa różne powody, dla których nie mogli, więc spędziłam swoje dwudzieste urodziny sama. W końcu dowiedzieli się o tym moi rodzice i chcieli, żebym wróciła do domu, więc taki mam plan. Naprawdę nie mam tu żadnego życia i dziwię się, że jeszcze ze sobą nie skończyłam.

Tęsknię za tym, że miałam ludzi wokół siebie, tęsknię za moją prababcią, opłakuję dwa zmarnowane lata życia i opłakuję to, kim byłam.

Nie sądzę, żebym dała radę dokończyć ten semestr. Planuję rzucić studia, bo nie sądzę, żebym mogła dłużej zostawać sama ze sobą. Wrócę do domu, gdzie nie zostanę odsunięta na boczny tor i zapomniana.

Myślę, że gdyby nie mój kot, który był przy mnie, kiedy potrzebowałam kogoś obok, już zrobiłabym coś złego. To taki dobry chłopak...