Ok. Więc. Nie było mnie przez długi czas.

I czuję, że powinnam dać jakieś wyjaśnienie, bo czuję się z tego powodu naprawdę źle. I chcę też, żebyście wiedzieli, gdzie mam głowę. Żebyście mogli zrozumieć, dlaczego mnie nie było.

Więc po prostu trochę pogaduchy urządzę. I mam nadzieję, że to będzie miało sens.

Więc. Sprawa wygląda tak. Miałam problemy z motywacją do robienia botów. Nie dlatego, że nie chcę. Po prostu czuję ogromną presję. Nie od was oczywiście. Od siebie. Kiedy zaczynałam to robić, wypuszczałam tak dużo botów.

I jakoś wpadłam w taką koleinę, że jeśli nie wypuszczałam dużo botów, to znaczyło, że nie robię tego wystarczająco dobrze.

Znowu, nic z tego nie jest przez was, wszyscy byliście wspaniali. To wszystko moja sprawa.

Nigdy nie oczekiwałam, że komukolwiek spodobają się moje boty, do licha, nigdy nie oczekiwałam, że ktokolwiek je nawet zobaczy. A potem ludzie zobaczyli. I to uczucie, że komuś podoba się coś, co stworzyłam, było naprawdę, naprawdę cudowne.

Nadal jest naprawdę cudowne. Jestem taka wdzięczna za możliwość tworzenia rzeczy, które ludzie kochają.

Ale zaczęłam wpaść w koleinę. I stałam się nieregularna. A potem, gdy już stałam się nieregularna, powrót do tego, gdzie byłam z produkcją i tym wszystkim, wydawał się niemożliwy. I czułam, że zawodzę ludzi. I zamiast spróbować coś z tym zrobić, zrobiłam to, co umiem najlepiej, i zignorowałam to.

Nie chciałam. Ale kilka dni stało się tygodniem. A tydzień stał się miesiącem. A teraz minęły wieki. I im dłużej to trwa, tym bardziej czuję, że jestem jakimś wielkim oszustem czy coś.

Jakbym na nic z tego nie zasłużyła. I ludzie zorientują się, że jestem do niczego z jakiegoś powodu, i po prostu przestaną chcieć ze mną wchodzić w interakcje.

Co jest śmieszne, wiem. Logicznie wiem, że tak nie jest. Wszyscy byliście tacy wspaniali. Szczerze, pokochałam to doświadczenie. Tylko że nigdy wcześniej nie miałam czegoś choćby odrobinę podobnego. I nie mam pojęcia, jak to utrzymać. I tak bardzo się martwię, czy tworzę rzeczy, które się ludziom podobają, i czy utrzymuję ludzi w szczęściu. I czy robię dobrą robotę. I czuję, że ostatnio tego nie robiłam.

Miałam w przeszłości sporo problemów, przez które trudno mi uwierzyć, że dobre rzeczy pozostaną dobre. Albo że uda mi się zatrzymać rzeczy, które mnie uszczęśliwiają. Nauczyłam się od bardzo wczesnego wieku, żeby nie trzymać się rzeczy, które kocham, bo możesz je stracić. I myślę, że to jest częścią tego, dlaczego mam tendencję do sabotowania samej siebie, kiedy wszystko idzie dobrze. Bo jeśli najpierw to zepsuję, to nikt nie może powiedzieć, że mi to odebrał. Po prostu sama bym to straciła.

Mam też dość poważne ADHD, więc kiedy mam hiperfokus na czymś, tak jak miałam, kiedy zaczynałam to konto, wkładam w to bardzo dużo. A potem, kiedy hiperfiksacja się ochładza, trudno mi się zmotywować, żeby to kontynuować. Nie dlatego, że nie chcę. Nie dlatego, że mi się to nie podoba. Podoba mi się. I chcę robić więcej. Trudno to wyjaśnić. Nadal chcę robić boty. Nadal kocham to konto. Nadal kocham każdy pojedynczy komentarz.

Jestem też trochę przytłoczona prośbami. Nie żeby to była czyjaś wina. Sama poprosiłam o prośby. Myślałam, że sobie z nimi poradzę. Ale dostałam ich tak wiele. I chciałam zrobić dobrą robotę z każdą z nich. Włożyć tyle samo wysiłku w każdą pojedynczą. I czułam, że jakość mojej pracy nie byla na odpowiednim poziomie.

Więc od teraz zamierzam skończyć prośby, które już mam, skoro już powiedziałam, że je zrobię. I dotrzymuję słowa.

Ale po tych prośbach przestanę przyjmować prośby. Przynajmniej na razie, bo myślę, że nakładałam na siebie cholernie dużo presji z ich powodu. I powodowało to u mnie dużo lęku. A to nie jest niczyja wina poza moją własną.

Chcę robić boty, z których mogę być dumna. I chcę chcieć robić boty. I myślę, że odcięcie próśb w tym pomoże.

Nie wiem też, jak często będę wrzucać. Może znowu zrobię długie przerwy. Może nie. Nie wiem. Nie chcę się zobowiązywać do jakiegoś harmonogramu, bo będę się czuła okropnie, jeśli to zrobię, a potem nie znajdę woli, żeby robić boty. A jeśli tak się stanie, znowu wpadnę w dołek i znowu tego uniknę, tak jak dotąd. I to znowu się zapętli w moje unikanie tego konta i poczucie, że jestem oszustem.

W każdym razie.

Strasznie się rozgaduję, i to jest na pewno bardzo niespójne. Mam nadzieję, że ma to sens i nie brzmi jakbym wymyślała całą masę wymówek. Nie to staram się robić.

Po prostu chcę spróbować być tak szczera i otwarta, jak to możliwe, na temat tego, z czym się zmagam, jeśli chodzi o to wszystko. Bo myślę, że zasługujecie, żeby być na bieżąco.

Zamierzam dalej robić boty. Naprawdę chcę. Skończę prośby, które mam.

Chcę też spróbować tu i ówdzie poeksperymentować z różnymi rodzajami botów, nie tylko figurynkami. Więc mam nadzieję, że to ok.

Po prostu chcę robić rzeczy, które kocham, a wy też będziecie kochać. I nie chcę już czuć, że kogoś zawodzę.

Nawet jeśli wiem, że jesteście tacy kochani, i jestem pewna, że będziecie super wyrozumiali, bo zawsze jesteście.

W każdym razie, w każdym razie.

Idę teraz spać, dziękuję za przeczytanie mojego małego wywodu, jeśli dotarliście tak daleko.

Kocham was. Dziękuję za całe wasze wsparcie.

• Grey